Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча. Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской). Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство. Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек 50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано. И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности, весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения, причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом - опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал - к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке (что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!" вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует: "Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл, разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на устах уносят. Командир части идет стреляться. P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего высокому званию советского офицера его отправили домой.
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а самолеты относились к эпохе Хрущева. Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск. Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом, как-никак, это было быстро. Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца лайнера. Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но все ждали взлета и воды. Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой воде можно смело было заваривать чай. Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и закупить пепси!" На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала: - Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах! В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть до приземления в аэропорту назначения через три часа.
Случилось пару дней назад, мама рассказала. Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит: "Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???" Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает: "Без к-к-к-акой ш-ш-апки????" Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту", сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я, естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так: «Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое! Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!» После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день рождения, на тыщу баксов, не меньше. Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем - праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як, "Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи. Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской лесотехнической академии!). По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть, если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете: сходи, пожалуйста, проверь! Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь, но нафига такую дорогую покупать?!" Вот так.
Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! - не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте именно так бы и поступила... ".
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного предмета", но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом. -0))
Навеяно историей №1 от 05.11. Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на "Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная привычка: после энного стакана его пробивало на пение комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл! "И Ленин С такой молодой..."
Суббота, передача "сто к одному" Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали "простые люди на улице" (опрашивают сто человек). Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?" Трое из ста опрошенных ответили - Моисея. Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...
На севере диком стоит одиноко На голой вершине пизда И дремлет, кончая, и пальцем ебучим Протерта до дырок она И снится ей все, что в пустыне далекой В том крае, где солнца восход Один и вонюч, на утесе ебучем Хуище огромный растет
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.