Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тюрьма. Самая бурая хата. Сидят полосатники-рецидивисты. Дико переполнено. Тошно и скушно.
И вдруг... Входит интеллегентного вида мужичок. Ставит штатив, на него видеокамеру. Говорит зекам: Здравствуйте! в видеокамеру - я простой служащий Иван Иваныч Иванов, посмотрите, что будет... Снимает штаны и становится на четыре кости посреди хаты.
Спустя некоторое недоуменное молчание зеки потянулись развлекаться. Некоторые смогли по 3-4 раза. Все выдохлись, устали и упали отдыхать.
Мужичок встал, повернулся к видеокамере и сказал в нее: А ВАМ СЛАБО?!?!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками! Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка! Митька
-Ну и какая же та Марья-искусница??-спросил, потягиваясь наутро в кровати Иван- царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище а туфта! - А, не веришь!-обозлилась Марья и искусала его до смерти
Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода, вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) - Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год. Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел отпуск... З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... - раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился? Д) - На ляжках на плечах. З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит: - Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк. Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь... побежали побежали побежали...
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час другой поддаерживает ее на плаву. Через 3 часа девушка говорит -все прекрасно, остался один вопрос, если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других участников.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе в задницу. Прошло два месяца. Шерлок Холмс курить так и не бросил. Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.
несутся значит новые узбеки на тике. пассажир и говорит останови какать хочу терпения нет. да некогда нам на стрелку опаздываем сри прям в окно ну он на ходу делает свое грязное дело... сзади несутся новые русские на крузаке. им на лобовое чмяк-чмяк. новый включает дворники и приговаривает задолбали эти узбеки со своим насваем а второй ему и говорит Вован ты бы его губы видел!
Воображайте: Ма-аленькая мышка по полю катит тележку, а в тележке три зернышка навалены. И поет мыша зычным басом :- Еду я домой,.. Нап-п--дила зерна!!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.