Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды Мика хаккинен и Михаэль Шумахер решили поехать в
Африку(посмотреть на красоты местной природы). Приехав, поселились в
каком-то шалаше. Проснувшись однажды утром и обнаружив отсутствие
Михаэля, Мика выглянул из шалаша и увидел, что Михаэль бегает вокруг
костра, а за ним-огромный лев.
Мика:"Осторожно! Он тебя догоняет!"
Михаэль:"Ничего! Он от меня еще на 6 кругов отстает!"
ERIKA
когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть ложками.
через две недели после свадьбы дочь звонит матери. Вся в слезах, рыдая в
трубку, говорит:
- Мама, все так плохо. Я так несчастна.
мать начинает ее успокаивать. Говорит, что все браки начинаются с ссор и
неурядиц и т. п и т. д Дочь какое-то время слушала ее, а потом говорит:
- Нет, это я, конечно, понимаю. Но, что мне с трупом-то делать?
Смотря на новостную картинку о встрече Путина в США - "... Не знаю, кто
его хозяин, но водитель у него - Президент Буш"...
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников

СТАС
6
сидят в поезде украинец, татарин и крымчани украинец отрезал кусочек
сала, а остальное выкинул в окно крымчанин спрашивает зачем ты его
выкинул, а украинец говорит: та у нас такого добра полно! Украиец
недолго думая хватает татарина и в окно
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. .
Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть
что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры.
Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного
покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на
хрена мне ее одежда?.

CTAC
9
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает,
что в километре 1024 метра.

CTAC
10
Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию
заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через
выделенную линии к Верховному Провайдеру.

CTAC
11
Недавно ОМОН разогнал демонстрацию садомазахистов. Такого удовольствия
давно не получали не те и не другие.
Две подруги:
- Мой муж импотент на 100%!
- А мой на 300%.
- ???????
- На 100% он был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и
сломал палец
Идет по городу кент... Остановился, глубоко вдохнул, выдохнул и говорит:
- Да!!! Это мой город!!
Тут налетает гопота, избила его всего в мясо и убежала.
Кент еле поднимается, оглядывается и говорит:
- Да! Это мой город!! Но не мой район!
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И
каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки
для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И
каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.
15
Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час
ждет, два ждет. Выходит медсестра:
- Мужчина, у вас родился сын.
Мужик:
- Можно посмотреть?
- Нет, подождите, там еще один ребенок.
Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через 3 часа выходит
медсестра:
- У вас родилась дочь.
- Можно посмотреть?
- Нет, там еще один. Ждите.
Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще 4 часа. Никто не выходит. Он рашил
пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с
младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то
кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!!!!!
Вопрос: какое самое лучшее противозачаточное средство?
Ответ:"СПИОДИН"
-... И КЛИКНУЛ ОН РЫБКУ.
- А ПОЧЕМУ РЫБКУ, ДЕДУШКА?
- ПОТОМУ, ЧТО МЫШЕК ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО.

АНЖЕЛИНА ДИ ГРИЗ
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил
мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и
кричит в темные окна: "Петя Иванов где живет?" Ему отвечает сонный
голос:"Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!"
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного
говорит одному из них. Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего
сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись: - Горько, горько.
Другой ему, тычя в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию
провожаем, а ты - горько, горько. :)
Едут в метро бабушка, с, трое мужиков. Один мужик думает:"Сейчас заедем
в тунель и я ее поцелую". Заезжает состав в тунель, свет гаснет и
раздается громкий чмок, а после шлепок подщечины. Свет загорается. Бабка
думает:" Ах, эта молодйжь!"
Девушка думает:" Ах, эти старики!"
Первый мужик думает:" Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".
Другой мужик думает:" Еще раз поцелуют, еще раз стукну".
Трерий думает:" Еще раз стукнут, выйду на первой же останвке".
Выходит утром барин на балкон, жмуриться на солнце, зивает,
потягивается...
Скучно ему. Зовет денщика:-Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан-здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
семен:-помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади, и как пнет его по яйцам.
Полкан оттяпывает Семену пол-ноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин, зевая:-Да, Семен, не любят тебя собаки...
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она
теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с
ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
Нашел медведь бочку меда. Стоит, думает, как же ее домой оттащить. Вдруг
видит, идут заяц с бобром. Медведь говорит им:
- Ребята, мед не посторожите, я за тележкой сгоняю?
Заяц отвечает:
- Какие вопросы, Миша, конечно посторожим.
Проходит час, второй, медведя все нет. Заяц не выдерживает и говорит
бобру:
- Слушай, давай мед слопаем?
Бобер:
- Да ты что, медведь же нас убьет потом!
Заяц:
- Да ты не волнуйся, главное сделай вот так (разводит руками) и
скажи`нету`, а остальное я беру на себя!
Ну съели они мед, приходит медведь:
- Я не понял, где мой мед?!!!!!
Бобер (разводит руками):-Нету!
Заяц:-Что значит нету?!!!!! где мед тебя спрашивают?
Заходит мужик в модельную студию.
Кругом девки красивые, ноги от зубов, титьки и тд.
Подходит к директорше и говорит: 5тысяч баксов за телку на час, только я
немного мазохист, люблю немного боли.
Ну девки мялись мялись, одна решилась: мне, говорит, тоже немного так
нравиться.
Собрались и уехали.
Остальные сидят ждут. Час прошел, два. Приходит гражданка вся избитая,
искарябанная, одежда разорвана. У нее спрашивают: ну как? Как как, бил
гадюка, пока за 5рублей не согласилась.
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и
спрашивает у водителя:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Мужик:
- Не знаю...
Ну гони $100.
Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем
же вопросом к нему:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Таксист:
- А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования:
- Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся..
Тут ее следователь прерывает:
- Бабушка не ебутся, а сношаются!
- Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся...
- Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются!
- Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю
сношаются, пригледелася Ябутся!!!
Один холостяк говорит другому: = Мне больше нравится обедать на
поминках, чем на свадьбах - на поминкахЮ по крайней мере, не спрашивают
"а ты когда?"
Билл Гей.. тс-с
29
Танцуют на балу Наташа Ростова и порутчик Ржевский! Тут порутчик взял и
прижал Наташу к стенке. Та и говорит:
- У! Порутчик!! Вы хотите меня распять?
- Нет! Я хочу вас раз шесть!!!!!
- У! Порутчик! У вас ничего не выйдет!
- Зато как войдет!!!
- У! Порутчик! Да это же разврат!
- М-м!-говорит тот,(подкручивая усы),- раз в рот, раз в зад!
Дорога.
Вся в говне.
По дороге скачет конь.
Говно летит во все стороны.
На коне восседает принц.
Весь по уши в говне.
На руках у принца принцесса.
Вся по самую макушку...
Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к
королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ....
32
Сын спрашивает у мамы.
- Мам, а что такое минет?
Мама смутившись:
- Ну это когда писю в рот берешь.
Тут папа как даст подзатыльник маме и возмутившись поправляет:
- Ты чему сына учишь,
- не берешь, а даешь.
:)

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru