Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Малыш и Карлсон. Услышал Малыш как папа маму убалтывает на постель. А мама не соглашается мотивируя это критическими днями. Ну малыш схавал тему и когда к нему прилетел Карлсон спросил у него: - У тебя Карлсон есть менструация? Карлсон не растерялся и отвечает: - Да с собой 3 и дома 5. И вообще я самый великий менструатор в мире!
Африка. Пустыня. Две военные базы, Американская и Русская. Основное средство передвижения - верблюды. Чтобы напоить верблюда нужно 2 часа... Американцы, прогресс - полтора часа. Россия - час. Америкоты - полчаса. Русские - пятнадцать минут. Американцы - семь минут. Россия - две секунды. Америкосы -... как так? Заслали разведчика. Тот возвращается и докладывает: "В этой процедуре учавствует 3 русских, один верблюд и бочка воды (сколько нужно верблюду). Один русский приносит бочку, второй садится на шею верблюду и опускает его голову в воду, третий разбегается и пинает верблюда по яйцам... верблюд делает так - (на вдохе) и-и-и-и-и... бочка пуста.
Новый русский купил новый мерседес. Первая заправка. Подъезжает на заправке к колонке с двумя буквами "ДТ", вставляет пистолет, оплачивает деньги, заливает полный бак, садится в машину, поворачивает ключ... Двигатель пыхнул и заглох. НР выходит из машины, подходит к заправщику: Ты чо в натуре мне за дерьмо залил?! - У вас наверное карбюратор, а вы подъехали к колонке с диз. топливом - (пауза) а я думал это Девяносто Третий
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину: - Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины. Водитель: - А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую, ведет ее к сейфу и кричит: - Открывай, быстро! - Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег! - Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает. - Доставай контейнер! - достает. - Открывай! - открывает. - Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и говорит: - Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел. - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
В институте идет экзамен по анатомии человека. Принимают экзамен несколько профессоров. Экзамен проходит таким образом: сдающий экзамен подходит и на ощупь определяет, что за человеческий орган находится в черном пакете. И вот к профессору(П) подходит студентка(С): (П): Ну начинайте. (С): Сосиска, профессор! (П): Ну, такого органа у человека нет. (С): Но это сосиска, профессор! (П): Ну что у человека, у мужчины, похоже на сосиску? (С): Но профессор, это действительно сосиска! Профессор (в раздражении) вынимает предмет из пакета. Это оказывается действительно сосиска! (П): (в изумлении) Мужики!!!! А чем же мы вчера ЗАКУСЫВАЛИ!!!!!!!!!
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера: - Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...
Посититель в ресторане просит принести ципленка по Брюсельски. Официант прносит блюдо. Посититель сует ципленку два пальца в жопу. И говорит - Да это же ципленок по Берлински! Ну официант божится все исправить, снова приносит блюдо, мужик опять сует два пальца. - Нет! Но это же явно ципленок по Гамбургски! Официант убегает исправлять заказ. Тут от стойки бара отваливается в жопито пьяный мужик подходит к столику поситителя снимает штаны, становится раком и говорит - Слушай я сдесь уже два дня сижу, та там посотри кто я и откуда....
Сидит макака на берегу, тянет косяк. Подплывает бобер, спрашивает: - Че делаешь? - Курю травку, тащусь. - Дай и мне. А как надо тащится? - Вдыхаешь, плывешь до того берега, выдыхаешь. Поплыл бобер, на том берегу встретил бегемота. Тот спрашивает: - Травкой балуешся? Где взял? - На том берегу, у макаки. Поплыл бегемот через реку. Видит макака его и поперхнулась: - Бобер, слыш, выдохни, что-ль...
Приезжает Генерал с проверкой в воинскую часть. Ну, его встречают как положено, баня, водка, девки и т. п... И так на протяжении трех дней... На четвертые сутки Генерал находит себя лежащим в гамаке, возле бани, с сигарой в одной руке и бутылкой виски в другой, что характерно абсолютно голым. Яйца Генерала живописно болтаются под гамаком. В этот момент пробегавшая собака начинает активно лизать генеральские яйца. Генерал не отрываясь от сигары: "Ну-у-у... это лишнее..."
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Встречаются два друга. Один говорит -"мне вчера тамагочи такую гадость подложила"!. Второй -"Какую?!" Она вчера в кармане пищила я не мог выключить.-И что?!. ЧТО ЧТО В КАРМАН НАВАЛИЛА ГАДИНА!
Встретились два друга: - Пойдем, по сто грамм опрокинем? - Да не, не людитель. - Понял, тогда по бабам? - Да не, не охота. - Может курнем? - Не, не увлекаюсь. - Слушай, а как ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь.
Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь, лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут, заволновалась, спрашивает: - Че это такое? - Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой резины.
В цыганской семье ужин. Мать подает борщ. Отцу большую тарелку и большой кусок мяса. Сыну маленькую и кусочек мяса. Тут сын и говорит: Вот-вот, вчера он ее т.... л так она ему вон какой кусок отвалила. Отец облизывает большую деревянную ложку и в лоб сыну. Ложка ломается а сын отцу: Вот-вот, теперь х.. м будешь кушать.
Встретились как-то два грузина. Один говорит: - Ээ, Вано, генацвале, хочеш, басня тэбе раскажу? - Да, кацо, хачу! - Слющай. В адын балшой лэс стаял бальшой дэрев, а на нем сидел баальшой, черный... - мой дед, что ли? - да нэт! Нэ дед! птиц такой, варОн назывица... сидел варон, а в носу у нэго торчал такой жолтый, ванючийй... - мой носок, что ли?? - нэт! нэ носок! Сыр торчал... сидэл варон, торчал сыр.. и вдруг из лесу такая маленькая, рыженькая, пОпом тудымс -пОпом сюдымс.. - мой жена, что ли?? - нэт!!! звер такой - лисиц называица! присел лисиц и смотрит на варон-на сыр, на варон-на сыр. Тут из лесу выходит бааальшой, лохматый... - мой брат, что ли? - НЭТ!!! звер мэдвед! падашел к дерев, и смотрит на варон-на лисиц, на варон-на лисиц. Патом хвать лисиц - и давай его е%: ть!!! Тут варон как заорет - КАР! сыр випал, лисиц его цап - и в лэс! Кушать, значит. Вот и весь басня! - Эээ, не пойдет!!! в басня всэгда есть мораль!! - ... а мораль здэсь такой: тэбя не е%ут - ты нэ ори!!!
Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис". Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает: " Президента не было, но пьяный дворник валялся!".
Чешский стеб над поляками. Сообщение в польской прессе: "Вчера над городским кладбищем потерпел катастрофу двухместный вертолет. Полиция обнаружило 192 трупа".
Китай воюет против Чечни. Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000 человек. второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000 чел. бомба в действии. МИША
Возрощаеться как-то Иесус Христос в дом, в котором должна произойти тайняя вечеря. Заходот в дов, а ттма все вдребезги пьяные, короче полный бардак. Поднимает первого попавшегося с пола - Петра, и спрашивает: И. "Что здесь происходит?" П. "Набухались мы все тут слишком!" И. "А на какие шиши?" П. "А-а, Иуда что-то продал."
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
Грузин хоронит свою тещу. Гроб опускают в землю, стоят плачут родственники. Грузин снимает кепку, и грусно опускает голову. Вдруг летит ворона и срет ему на голову. Грузин глядя вверх и вытирая лысину: "А, мама, вы уже там?"
Сидят в ресторане Безухов, Ростова и Ржевский! Порутчик, как всегда напился и бухнулся рожей в салат! А Безухов долго мялся и, наконец, решил блестнуть своей эрудицией перед Наташей, когда официант принес омаров! - Вот смотрите, Наташа! Это омары!! Класс ракообразных, отряд членистоногих! Тут очухивается Ржевский поднимает голову и выдавливает из себя: - Что-о-о-о??? Наташу классно раком? Члены стоногие??? Послушайте, Безухов!! Вы как нажретесь - такую хуйню несете!!!
Коммунизм есть Советская власть + электрификация всей страны. Отсюда следует: Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны и Электрификация всей страны есть коммунизм минус Совесткая власть.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСі, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.