Остальные новые истории

По поводу истории от 4-го ноября: "Шашлык из гов.". Из опечаток в меню
студенческой столовой: "Суп харчо с баб. груд."

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью...
Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!)
магазином "Формоза"
- Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024?
- Нет, у нас только Creative
- Какие?
- Sound Blaster SBLive 1024
- Так я про нее и спрашиваю
- А-а-а, ну тогда есть

Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается
аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос
о принципиальной невозможности заставить независимых народных
избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос.
Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность
предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам
Парламента придется туго!!!

История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш
покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ
– радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство,
охраняют небо нашей родины.
Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с
одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155,
полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он.
Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена,
кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной,
ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся,
это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот
решил я этот преемник починить.
Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если
блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа
должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем
более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел
я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил,
что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю
их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни
кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км.
одна пустыня.
Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах,
занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда,
откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше
самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость,
если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то
значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать»
нужные мне детали.
Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и
начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не
было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься
ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая
картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси
улетели.
Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось
половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица,
когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает…
Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.

Навеяло рассказами про военку.

Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт)
такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.

В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по
комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом
учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.

Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ
подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой,
такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным,
ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а
воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.

Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов -
как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес
молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И
вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной
стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:

М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?!
Студент: - Брыльянт!
М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?!
Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать
М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что
сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец,
один из студентов робко высказывает предположение:
- Стеклорез?
Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин
(напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя
несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого
неуважения к партполитработе:
- ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ
БИОГРАФИИ!!!

Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его
крики внимания уже никто не обращал.

История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь.
Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в
Казанском соборе (г. Волгоград).
Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже
ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его
слов.
Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту
через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка
он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь
общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь -
огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил.
Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а
с задней части «автобуса» открылись.
Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а
лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то.
Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по
плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа
-передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД,
хорошо не в «трезваке».
А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли.
Рядовой С. А. запаса.

Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя
домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили,
пока его не было).
Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом
он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в
плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки
вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.

Реальный свеженький случай…
Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету.
Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует
вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную
фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего
кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной
сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс
на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж
сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы
дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала,
что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания.
Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ
ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы,
решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до
слез...

Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса
Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в
конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за
ноябрь 1999).
Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же
абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса
Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я
защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м
курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа -
это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м
курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока
выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом),
потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас
ставятся в основном только пятерки.
Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил
половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня
оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня,
который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ.
Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить
его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3
часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где
предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что
тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в
конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий
этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится
прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то
рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять!
"Макс - кричу, Привет!"
Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать.
"Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!"
У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой
рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к
залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот
мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в
зале, Макс разумеется говорит в микрофон.
Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита,
отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я),
подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем
поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты,
при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать.
Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь
завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот
мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки
подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически
возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а
теперь х*й его знает что делать.
С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего
потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я
еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку
(вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через
несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал:
"Вот, блин!"
Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)