Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
О вредных привычках... Преамбула - у нас во дворе живет парень лет 30-ти с небольшим по прозвищу Запад (производная от его фамилии). У него есть машинальная привычка часто в носу ковыряться... Амбула - во времена моей подростковости мы с пацанами и девчонками часто посиживали на скамеечке во дворе и трепались о том о сем. Однажды мы сидим и вспоминаем, кто в какой школе учился. Кто говорит, что в 1-й, кто в 16-й, кто в 35-й и т. д. Тут одна девчонка (кстати теперь моя подруга) грит: - да 35-я школа невоспитанная, вот Запад, например, в ней учился, так до сих пор в носу ковыряется... И только она это сказала, как тут из-за угла выбегает быстрым шагом Запад по своим каким-то делам... увлеченно при этом ковыряясь в носу... Он некоторое время не мог понять, отчего на скамейке поднялся такой страшный ржач :-)
В субботу вечером меня и мою знакомую тормознули менты на выходе из метро "Тульская". Типа мол давайте тугаменты и все такое. Моя знакомая из узбекистана (соответственно паспорт узбекский), но московская регистрация есть (я хоть и россиянин (не москвич), но местной регистрацией тож обзавелся - платить каждый раз местным тварям по 50р впадлу, да и на работе заставили...). Короче держит мент наши документы и начинает докапываться до знакомой: где живешь? а точно ли там живешь? а улица? а номер дома?.... Ей надоело отвечать - мол там в регистрации все написано. Ответ мента: а я читать не умею... Казалось бы прикалуется, но когда он начал смотреть мои документы, меня начало пробивать на смех - он их держал, повернув к себе боком (сомневаюсь, чтоб их можно было читать при таком положении)... Похоже, что правда читать не умеет:) P.S. Ментов было трое. Говорят, что их специально по трое отправляют: один умеет читать, второй - писать, третий - говорить без матов. Видно мы нарвались на говоруна:)))
Стоял тут на Обводном канале в пробке, делать нечего, все вокруг рассматриваю, музыку слушаю, чувствую, что опоздал уже по полной и поэтому не злюсь и никуда не спешу. И вдруг вижу передо мной иномарку из-за которой торчит грязный грузовичок, на которм сзади прибита табличка с большой надписью: "ЕБТРАНС"! Я чуть во впереди едущую фуру не вписался... А потом грузовичок тронулся и моему взору открылась: "ХЛЕБТРАНС" :)
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья". Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль - какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей СКУКУ!"
Все, что впереди прочитаете -- чистая правда. Итак, в 1987 году учился я на I курсе РГФ (романо-германская филология) Киевского госуниверситета ордена Великой Октябрьской Соц. революции им Т. Г. Шевченко. А я был иногородний (тогда) и следовательно поселили меня в общежитие, что на пр-те Краснозвездном,3 в комнате на третьем этаже. Ребята мы были молодые и жадные до гранита науки, поэтому тот факт, что нас в комнате жило, училось, спало, ело и т. д. аж 7 (семь) человек не особенно на угнетало.
Так вот, в связи с тем, что нас было 7 человек и легкие у всех были мощные и здоровые, поэтому приходилось нам открывать нам дверь на балкон для циркуляции свежего воздуха. И можете себе представить, как однажды, после того, как все улеглись спать в районе 01.00 а. м. и дружно храпели или сопели, кто на что горазд, вдруг к нам в комнату балконная дверь открывается еще шире и заходит какой-то субъект и пройдя пару шагов по направлению к входной двери в комнату, ее (дверь) открывает... С просонья видя такое событие и не осознавая вполне реальность это или сон, я тем не менее спросил этого субъекта: "Э дорогой, а чего это ты мол тут делаешь, и вообще ты кто?" На что услышал простой ответ, что он де тоже студент и возвращается к себе в комнату... И таки ушел. Я тут же включил свет, и мы все семеро дружно стали обсуждать этот факт. Оказывается, общага внизу закрыта (после 23.00), а через пожарную лестницу, очень даже можно попасть на наш балкон, благо рядом, рукой дотянуться. А потом, через нашу комнату, дверь то на балкон мы оставили приоткрытой -- вперед к входной двери и далее в корридор. После этого дела мы, предпочли дверь на балкон закрывать, а форточку -- приоткрывать.
Эпиграф: "Сила любви к теще пропорциональна квадрату расстояния..."
Молодая супружеская пара провожает развеселую даму средних лет. - Мама, а тебе у нас было хорошо... Ах, как жаль, что так быстро уезжаете... Не забывайте нас и приезжайте опять...
Но вот, час пробил и "мама" благополучно упакована в автобус. Двери закрываются. Напоследок все машут руками, что-то кричат... Дочка вслед уходящему автобусу: - Ну, с Богом!!! Молодой человек: Да-а-а... Слава Богу...
И столько облегчения прозвучало в его голосе, что не осталось сомненья: оно такое простое и у каждого свое - незамысловатое человеческое счастье.
Доблестному психфаку МГУ принадлежит несколько зданий на Манежнежной площади. В одном из лестничных проходов висит дощечка с надписью, которая изначально невинно гласила "Проход держать открытым". Но сколько я себя помню - на ней всегда написано "Задний проход держать открытым!". Висит она там уже 5 лет точно, причем любуются ей одновременно и студенты и преподаватели. Функциональной нагрузки эта табличка не несет, но зато служит украшением нашего убогого (не смотря на евроремонт отдельных частей психфачного тела) интерьера. Идешь так с пары на другую пару, взглянешь на горделивый призыв и улыбнешься...
Сижу на работе, читаю руководство программиста для QNX на английском языке. Добираюсь до фразы: "Now you`ve got two piles of work on your desk...", - слово piles как-то сразу не вспоминается. Лезу в электронный словарь Лингво и, почему-то, вместо pile (что оказалось "куча" или "гора"), набираю piles - перевод: "piles - сущ. , мн. , мед. - геморрой". Йес!!! Перевод получается: "Теперь вы получили два геморроя работы на ваш стол", - точнее не скажешь. Аж на душе повеселело. Beaver.
Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света! Читается: Счастливого вам конца, Света!
Я работаю в Центре ГосСанЭпидНадзора области. Собственно сама история. Пошел наш главный врач с ребенком то ли в кино, то ли еще куда. Не суть. Ну значит, возвращаются они домой, и ребенку захотелось сырков глазированных. Зашли они в магазин, выбрали сырки, попросили у продавщицы показать. Она отвечает: - Вы знаете, эти сырки у нас сегодня со скидкой, так как у них срок годности просрочен. К вечеру магазин был закрыт.
История эта реальная и обычная, могла произойти с каждым из нас по рассеянности и невниманию, имела место быть с моей родной тетей лет этак 15 назад.
Эпизод 1. Автостанция Армавира. Так вот. Надо было ей и ее подруге переехать из Армавира, где они жили, в Краснодар, где они учились, до 1 сентября. Ну естественно билеты на автобус решено было взять заранее на 30 августа. И тут случилось это. А именно: билетный кассир перепутал числа и продал билеты на 1 сентября (вместо 30 августа). Придя заранее и поставив сумки в багаж, две подруги взгромоздились на "удобные" сиденья Икаруса. В этот момент приходят двое других желающих занять свои законные места и обнаруживают, что их места уже заняты и более того, чужие билеты это подтверждают (на дату разумеется никто не взглянул). Позвали водилу. Тот тоже почему-то не обратил внимания на дату. Наконец пришла женщина-контролер, которая и раскрыла этот секрет. Но что было делать двум подругам. Им срочно надо было попасть в Краснодар. Они снаряжают мать одной из них (она их провожала) за новыми билетами. Та сбегала и купила. Все вроде бы закончилось благополучно. Девочки законно поехали на автобусе грызть гранит науки. Но не тут то было...
Эпизод 2. Где-то в пути между Армавиром и Краснодаром. На следующей же станции одна из подруг подошла к водителю и заявила: - Дело в том, что билеты на 1 сентября, можно было сдать в кассу и получить за них деньги, но мы вовремя не подумали и не передали их матери и сейчас они у нас. - ОК В этот же день я еду обратно в Армавир. Вы перезвоните маме - пускай она придет на вокзал и я отдам ей билеты. С этими словами шофер забирает билеты.
Эпизод 3. Автостанция Армавира. Мать берет у шофера, который вернулся из Краснодара, билеты и бежит сдавать их в кассу. Кассир недоуменно смотрит на нее и говорит, что мол, женщина, Вы сдаете мне билеты за 30 августа. ...? Естественно мать подозревает шофера в краже билетов за 1 сентября и бежит с ним ругаться. Так наверное сделал бы каждый человек. Следующий диалог я приводить не буду. Лишь скажу: Не делай добро ближнему и приведу цитату шофера: "Я же не виноват, что Ваши дочери такие дуры!"
PS А билеты за 1 сентября остались в сумочке одной из подруг.
История рассказана другом, пребывающем в настоящее время в славном граде Эдинбурге.
"У меня есть традиция ездить на велосипеде к морю по вечерам (часов в 9-10), а темнеет здесь уже в 4. Стою, смотрю на волны, пью чай из термоса и чувствую себя ужасно одиноким.
Каждый раз стараюсь ездить новой дорогой - для разнообразия. И тут нашел даже не дорогу, а тропу какую-то: ширина метра 3, с обеих сторон буйная растительность и горка наверх, справа за горкой - железная дорога это по звукам) слева не знаю чего (никаких звуков нет), тропа довольно длинная - минут 10 ехать и проходит через несколько туннелей под старыми каменными мостами, где вообще ничего не видно, а в принципе все это освещается одинокими фонарями, при полном отсутствии людей и каких-либо звуков кроме одиноких поездов где-то справа.
Еду и думаю, что наверное здесь должно быть страшно и жутко, хотя мне все пока по-фигу так как в ушах наушники, а в СиДюшнике запись концерта КИНОпробы, окружающую действительность воспринимаю как фильм по телику, да и вообще я же мальчик, заесжаю на горочку и вижу перед собой девушку с тремя собаками, причем собаки не маленькие - одна овчарка, и две другой породы чуть-чуть поменьше. Вижу по губам, что девушка чего-то мне говорит, торможу вынимаю наушник из одного уха и вежливо переспрашиваю чего надо. А девушка вся в комуфляжной форме, вся в пирсинге и вообще прям дитя 60-х, спрашивает меня не видел ли я там откуда приехал большую белую собаку, а другие собаки в это время мне задумчиво тыкаются носами в ноги и другие части тела. Я говору что не видел и ласково раздвинув передним колесом собак продолжаю путь.
Набираю скорость, пытаюсь одной рукой вставить наушник обратно в ухо (у меня специальные перчатки не очень предназначенные для таких тонких операций) и думаю: раз большую белую собаку я пока ехал не увидел, значит она где-то впереди, думаю ну ни фига себе я тут еду а она где-то в кустах уже притаилась или сзади бежит, оглядываюсь - никого, и тут слышу вой. У меня глаза как у японца, наверное, открылись, прислушиваюсь - это девка та собаку зовет. Кричит как-то глухо и протяжно что-то вроде Ск-у-у-у-у-б-и-и-и-и. Мне чего-то от этого крика еще хуже чем от послышавшегося воя делается и я лихарадочно пытаюсь засунуть долбанный наушник в ухо. Наконец удается, оглядываюсь - никого, и тут дорога вниз пошла, горочка небольшая, ну думаю сейчас разгонюсь а там пусть собаки, пусть девки попробуют меня догнать. Я когда разгоняюсь то голову вниз наклоняю, чтоб сопротивление ветра снизить, ну и вперед естественно перед этим смотрю, чтоб не пересечься с кем. Набрал я более менее приличную скорость, поднимаю голову и что я вижу! Впереди метрах в 70 посередине дороги стоит большая фигура в черном балахоне с капюшоном на голове. Причем люди воспринимают окружающих исходя из собственных габаритов, а я сам не маленький, плюс на велосипеде, плюс еду с горы, а то стоит внизу, но все равно фигура БОЛьШАЯ, но это все фигня потому что впереди той фигуры стоит и смотрит на меня БОЛьШАЯ БЕЛАЯ СОБАКА!!!!!
Я кстати страха после того как засунул наушник уже не испытываю и даже рассуждаю логично: понимая, что это ловушка, сзади девка с тремя но маленькими, впереди ку-клукс-клан с одной и большой, по бокам смотри выше, поэтому принимаю решение разогнаться до максимальной скорости и снести на хер собаку, фигуру и чего там еще из кустов выскочит. Переключаюсь на максимальную скорость, кручу педали как ужаленный и со свистом пролетаю мимо добродушного (насколько успеваю заметить) дедушки ростом под 2 метра и не менее добродушной собаки, похожей на крупного водолаза, только белой.
Они, кстати, с середины дорожки решили отойти увидев летящие на них чудо. Вот такая история."
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
И еще раз о детях. Сыну 4,5 года, как и все карапузы обожает мультики. Пересмотрел их уйму, но помнит практически все и даже цитирует особенно полюбившиеся фразы. Наднях принес ему из проката старого доброго Чебурашку(надоели Телепузики). Он просмотрел кассету раз 20(за 3 дня)и был в полном восторге. На мой вопрос "И кто же тебе понравился больше всего?" я получил вполне ожидаемый ответ-"Чебурашка!!!" - А почему? - У НЕГО ТАКИЕ КЛАССНЫЕ КОГТИ!!! ......
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
место действия: центр управления сетью провайдерской конторы. контора большая, несколько регионов. отвалился один регион. запарка, все на трубках повесились, орут что и как делать малограмотному персоналу в региональном отделе. в какой-то момент раздается очередной звонок клиента с вопросом "почему он не может связаться со своим партнером в том самом Мухосранске?" на охуевший сисадмин орет в трубку " да твоего Мухосранска как города неь!!!"(он имел в виду, что пропал канал с регионом полностью, а только у этого клиента)... все кто был в аппаратной долго катались по полу от смеха.
1. ПОДЛИННОСТЬ. Рассказано двумя лучшими друзьями, вроде честными, да и врать не было смысла. Потом поймете, почему.....
Эпиграф
Пить надо меньше!!!
Собрались как-то два кренделя, скажем, Сережа и Саша, на дачку к Сереже. Погода-блеск, лето, тепло. Естественно, с собой были взя- ты не только пельмени и хлеб, а энное, и достаточно внушительное кол-во беленькой, дабы и на душе тоже тепло стало. Поехали.... под- заправляясь по дороге пивком и благодушно болтая о всяких пустяках. Доехали до места и тут бац.... отец с бабушкой Сережи тоже на дачке отдыхают. Ну это не помеха, отец-вообще замечательный, свой человек, да и бабушка вроде не возражает. Любимый внучек в гости приехал, с другом, такие хорошие...... в нормальном смысле этого слова. Обмыли быстренько приезд, потом развели костер, нажарили картошки, ну и понеслась...... под горячую-то картошечку с мясом грех не выпить. Ну а поскольку ребята были нехилые, скорее даже наоборот, то выпито было столько, что желудки чуть не лопались. И от водки, и от картошки. В результате чего два полумертвых и практически не сооб- ражающих тела далеко за полночь еле втащили себя на второй этаж, заб- рались на кровати и уснули....
Наутро солнышко позолотило верхушки деревьев, нагло светануло в глаза страдальцам и разбудило их. Все еще пьяные, полуслепые из-за опухших и слезящихся глаз, два друга, пошатываясь, спустились вниз, убили сушняка, умылись и собрались было позавтракать, но тут раздался дикий крик вперемешку с возмущением. Крик принадлежал бабушке. Было такое ощущение, что фашисты вновь перешли границу дозволенного. Бросились выяснять причину. Выяснили, что бабушка была крайне возму- щена некой субстанцией, капающей на нее с потолка. Физические и хи- мические составляющие, а также запах этой массы действительно ос- тавляли желать лучшего. Бросились на второй этаж, где спали наши удальцы-да..... посредине комнаты была... нет, не блевотина, а акку- ратная, но внушительная КУЧА ГОВНА!!!! Далее шок, переходящий в ступор, ну и естественно, разборки, типа КТО и КАКОГО ХРЕНА!!! Естественно, никто из подозреваемых не признавался, всячески оправ- дываясь и изворачиваясь. Наблевать во сне на кровать и не помнить ничего с утра-это одно, а встать с кровати, выйти на середину комнаты, снять трусы, насрать, потом все в обратном порядке-это в бессознанке вряд-ли исполнишь. Была выдвинута версия о собаке, но путем логического анализа было установлено, что при повсеместном наличии травы, кустов и вообще природы взобраться на второй этаж и насрать ПОСРЕДИ комнаты могла лишь ОЧЕНЬ принципиальная собака, каковых в округе не замечалось. Своей у хозяев не было. И что самое интересное, друзья действительно ничего не помнили. Потом они устроили обоюдную проверку нижнего и постельного белья с целью обнаружения остатков дефекации, но-тоже впустую. Все чисто. Так загадка и не раскрылась. Говно пришлось убрать, да и стыда выше крыши. Но тайна осталась тайной!!! КТО НАСРАЛ?????!!!!!!
Сидим, значит, на работе... Вечер. Шефа задолбала ГАЛА-Радио и он в порыве нежности переключил тюнер на "Голос Канады". ... Передача про итальянскую оперу. После комментария ведущего должен петь Плачидо Доминго и Монтсерат Кабалье отрывок из оперы. Звучит вступление. Голос Монтсераты начинает вещать о прелестях итальянской жизни. И тут вопль сотрудника Юры К.-"БЛЯЯЯ!!!! КАСТРАТ КАКОЙ-ТО!!!!" .. После этой фразы все народонаселение помещения выпало в жесткий осадок! Его долго убеждали что это поет женщина. ... Кстати, человек с почти полным высщим образованием Университета им. Т. Г. Шевченко.
Сходка на квартире. (В общем, балдеж, шебанг). Слегка поддатая хозяйка поет “Мы ходили по планете с волчьим паспортом в зубах”... Через пару минут подбегает к нам дочка хозяйки (года 4 наверно) и кричит: Мама, мама, я волчий паспорт нашла! И протягивает ей кошелек для охотничьей лицензий хозяина. С кошелька смотрела оскаленная морда волка...
К историям об аббревиатурах и транскрипциях. Звучание слова "импортировать" на иврите - "леябе". В прошедшем времени : Он - йибе(импортировал) Они - йибу(импортировали) Повелительное наклонение : Ты(муж. род) - йабе ( импортируй ) ты ( ж. р.) - йаби Вы ( Мн. ч.) - йабу (импортируйте) Выражение "отстроченный чек " - т. е. чек, по которому деньги можно получить не сразу, а в указанную на нем дату . Дело в том, что бывают случаи, что в указанную дату на счету денег уже нет - и поэтому выражение на иврите - " чек дахуй " звучит очень точно
На одном студенческом празднике (День Первокурсника на мат-мехе УрГУ) мы провели конкурс: перевели компьютерным переводчиком на ангилийский и обратно (и так несколько раз (4 или 5)) строчки из известных песен, и предложили командам по результату такого перевода отгадать оригинал строчки. Вот что получилось (сначала идет перевод, потом - оригинал)
- вечеринка рядом с построением децела - - вечеринка у децела дома. - выход no - - выхода нет. - да рядом с Вам папа учитель - - да у тебя же папа педагог. - полные кефали шаланд - - шаланды полные кефали - forgive;pardon Я моя любовь - - прости меня моя любовь. - он не догонял - - нас не догонят. - футы гоп - - гоп стоп. - тайга фея-рассказ - - сказочная тайга. - игрушки выхлопа сна - - спят усталые игрушки. - этот-lou-la - - ту-лу-ла. - в области берез стенда - - во поле береза стояла. - кто-то еще пошлет Вам были ласканы, кто-то еще губы, чтобы шептать Вам - - чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе.. - синие перепады прогонов тренера - - голубой вагон бежит качается. - хотя этот спрятано хотя не спрятан все равно мой Вы ду ду ду - - хоть прячься хоть не прячься все равно моя ты ду ду ду. - принятое, чтобы выглядеть младшим не слышит какое рядом с парнем был конец - молодая не узнает какой у парня был конец. - елочка была дана начиная в лесе - - в лесу родилась елочка. - хорошо, чтобы Вы студент игрушка новая прибывает, быть вылечен - ну что же ты студент игрушку новую нашел . - но Я милого hear;learn;find в походке - - а я милого узнаю по походке. - по причине того, что, который невозможно находится на свете красивом таком - потому что нельзя быть на свете красивой такой. - melt;fade melt;fade melt;fade в руках - - таю таю таю на руках. - Я не могу Вы поможете, уклонитесь Я Вы делаете, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, сделайте, делать не уклоняетесь - я не могу тебе помочь, ласкай меня ты не ласкай. - в шумных баках области - на поле танки грохотали. - четыре мертвых тел около бака, утреннего пейзажа образования дополнения - четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж.
Начало как всегда :)... В самом деле таковая история приключилась в Сирии, с военным атташе. В то время было много "товарищей", мягко выражаясь, далеких от МИДа, имевших место там быть - обычно по разведывательной и военной частям. Так вот, нахватавшись различных местных арабских слов, таковые начинали лепить их налево и направо вперемешку с русским языком, не задумываясь о последствиях... Честно говоря, местных люд по-русски тоже кой-чего смыслил, поскольку невыучить несколько фраз по-русски общаясь с русскими невозможно :)
Итак, сама история. Был жаркий месяц июль, и заболел у одного атташе зуб. Как назло, ехать до Посольства было далеко, да и кого там спросить? Суббота, все разбежались, только охрана. Что делать, идет бедолага к ближайшему врачу (надо сказать, что таковых было очень мало и он очень долго бегал с мычанием по улицам, распугивая местных, которым было непонятно, что говорил этот странный большой мычащий русский). Но найдя все-таки работавшего тогда врача, он забежал к нему... Тем временем флюс становился все больше и большеее... Забываясь от боли и жары, он сказал следующую фразу (арабисты меня поймут): "Зуб марид (означ. "болит")! Лязим ("надо") бинт!"... Вроде бы смысл ясен, да? Что-то болит, нужно что-то сделать... Но в арабском языке слово "зуб" означает мужской половой член, а "бинт" - девочка... Бедный араб долго ползал по полу, пытаясь понять, зачем к нему пришел этот странный русский и сказал: "Член болит! Нужна девочка!"... История стала достоянием гласности на ближайшей попойке "военников"... И дооолго ходила (и, как видно, до сих пор ходит) в околодипломатических кругах...
Небольшая Военная кафедра, по этой причине на ней преподают только 4 п/полковника и 2 полковника, люди они строгие военные матом не ругаются они на нем разговаривают. Все слушатели кафедры в военной форме- дисциплина армейская. Кафедра на 5м этаже учебного корпуса без лифта, перерыв 5 минут, успеть покурить нереально. Два курсанта опаздывают на занятие с перерыва, товарищ п/п-ник Са**о минуты 3 их отчитывает (орет на весь этаж), а затем спрашивает – ну и как вас наказывать? Курсантики притихли, не знают что ответить, чтобы не разгневать п/п. А он, так хитро прищурившись, говорит: « А может вас вые##ть? ». Открывает дверь (дело в учебном корпусе) и командным голосом орет: «ДНЕВАЛЬНЫЙ, НЕСИ АППАРАТ ЕБ@ЛЬНЫЙ». Весь офицерский состав получил нагоняй от ректора.
Стоим как то с мужем на остановке. Автобуса ждем. И от скуки читаем обьявления, которых всегда море. Одно порадовало. Реклама фирмы типа Гербалайфа. Слоган отменнейший: КОНЧАЙ с диетами!!!! На что мой муж задает резонный вопрос: - А с женщиной можно?
Сегодня стоим с другом в метро и тут он ко мне обращается. - Димон, армия или минет. ??? - Ну что-бы ты выбрал? Ну если мне минет тада и думать нечего, а если я тада уж лучше армия, хотя че ты пристал я в инсте и пусть мне сосут все, хули пристал ща ты мне зделаешь Минет итд итп. На что он отвечает. - Да нет здесь просто написано "армия или МИнет?" Всю дорогу ржали во всем вагоне к слову нет приписалви Ми.
Мой приятель работает оператором в компьютерном клубе как собственно и я сам. Но это поночам так как днем мы грызем гранит науки в универе на то есть спим на лекциях. Так вот его смена с 22:00 пришел народ на ночь играть и он запер входную дверь все нормально, в общем рутина. Но тут в первом часу ночи звонок. Он подходит и говорит стандартную фразу мол все машины заняты приходите с утра. А из-за двери мужской голос мол не играть а за пареньком пришли с отцом плохо нужно срочно домой. Но приятель говорит ничем не могу помшчь приходите с утра. Пацаны которые стояли курили тоже разговор слышали и один говорит это за мной но ты дверь не открывай я дома потом сам разберусь. Тогда за дверью говорят впусти хоть посмотреть дадим 20 долларов. После этого парень подумал и решил что за него 20 долларов уж точно бы не дали и ситуация еще больше запуталась. Приятель говорит не нужны мол мне воши деньги буржуинские и дверь я вам не открою. Но тут проснулся хозяева благо живут в смежной с клубом квартире, да из-за дверью женский голос запричитал дескать выпустите сына с отцом у него плохо. Вобщем открыли дверь а из-за нее вваливаются три здоровых амбала 2х2х2 метра. Хозяин пытался дверь закрыть но куда там отжали и рвутся внутрь, порвали ему рубашку друга чуть не зашибли вашли в клуб и давай народ строить. диалог примерно таков:"Тебе сколько лет?". "Тринадцать." "Так малолетним нельзя ночью играть иди отсюда."Таким макаром выперли весь народ из клуба. А хозяин их взял и закрыл внутри. И вот картина сидит мой приятель-оператор пара парнишек лет по 15 и эти пьяные амбалы. Они ему говорят:"Давай ключи от двери а то хуже будет." Да снаружи хозяин кричит через дверьсейчас милицию вызову. Приятель мол нет у меня ключей а скам думает сейчас они из меня эти ключи вытрясать будут жаль пожить не успел, но ничего успокоил их кое как а вскоре и наряд подъехал с автоматами успокоили троцу сразу. А пацаненка из-за которого все произошло вскоре опознали он и в клуб то пришел второй раз и такую штуку заварил. История еще не закончена скоро дело будет в суде слушаться а народу светит до пяти лет за поиски "пропавшего мальчика"
Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО периодически нарисовываются суперстары из числа работников Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан, наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в горных районах Чечни.
Вечер. Возвращаюсь с тренировки. Хорошо позанимался и все ресурсы мозга задействованы только на передвижение в пространстве. Вижу что перед светофором стоит "копейка" (я подхожу к ней сзади) Вижу что-то не то... свет фар зелный. Смотрю на зеленый фонарь сфетофора (горит для другого потока). Решения которые выдает мозг: 1. Свет фар "копейки" выбивает фотоны которые испускает светофор и окрашивается в зеленый свет... 1с спустя... вроде не должно... 2. Может снег падает и все это дело мешается?... снега нет. Прохожу мимо машины... у нее зеленые фары.... Мозг успокаивается.. иду отдыхать.... так нельзя.
Я думаю всем, прожившим в интернете более-менее продолжительный период надоел спам, и даже не столько его количество, сколько его качество. Например, сегодня мне свалилось в почтовый ящик коммерческое предложение следующего содержания:
" Российская компания M_INFO работает на рынке информационных услуг. Мы предлагаем Вашей фирме КАЧЕСТВЕННУЮ ВЫРЕЗКУ...."
не знаю что подумали вы, но лично я решил что речь идет о интернет-сайте какого-нибудь мясокомбината, ан нет дальше шел текст:
"(кусок) из базы данных ГТК по интересующим Вас товарам или товарным группам."
Не верите? - читайте сами: http://webcenter.ru/~pepell/market/ Я бы таких пиарщиков на месте кастрировал - чтобы болье не рождалось.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Шевелить ушами я научился случайно, когда мне было 18 лет и я сидел в темном кинотеатре в компании с братом. Я просто почувствовал, что нашел ту самую группу мышц, которая и отвечает за движение моих ушей вверх и вниз. От этого я получил большое удовольствие, но сидевший рядом брат удовольствие потерял. Он так и не смог посмотреть фильм, поскольку все оставшееся время сеанса я толкал его локтем в бок и просил посмотреть, двигаются ли мои уши. С тех пор в моей жизни добавилось еще одно развлечение. Я двигал ушами дома, на улице, в траспорте и при пешей ходьбе. Отрабатывал одновременное движение ушами, попеременное, и в сложном ритме под музыку. В такой момент мое лицо озаряла улыбка, уж не знаю какие эмоции отражались на лицах видящих это людей. В институте я тоже не терял время даром и сидя на лекции некоторое количество внимания тратил на оттачивание мастерства ухошевеления. Пока однажды, придя пораньше в одну из аудитрий, не обнаружил на парте, находившейся на следующем за моим обычным местом сидения ряду, надпись - "Его уши - просто совершенство!"
Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать. - Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора, прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу, потом начинаешь срывать с нее одежду. В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по маслу. Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а режиссер скачет с радостными криками: - Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не знала!
Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может нормально говорить, а может только орать. И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью 110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция. - Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте? - 60!!! , - орет Крейчик. - А вы ехали какой? - 80.. а может даже 90!!! - Вы знаете что за это полагается? Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая слюнами: - Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я требую расстрела! - Пан шофер... - Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!! - Эээ... - Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте меня! Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..." Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с дурачками!!!"
Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал. Режиссер говорит актрисе: - А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца... - Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на "Вы" называю... Сатинский жмет ей руку и говорит: - Зови меня просто Юлик!
Так и быть расскажу. Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню ходить в YMCA (спорт сомплекс). Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах. Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец: понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел, слинял. В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники. (Вспоминается монолог Задорнова)
Было это много лет тому. Когда о "пеньках-3" и подумать страшно было, а верхом совершенства было иметь 386-й. Если кто и помнит была тогда стрелялка "Вольф" называется (далекий предок "Анрыл" и "Кваков"). Работал в ту пору я в одном из министерств, не министром, но тоже неплохо. Выбил себе на халяву 386, загрузил "Вольф" и пошел мочить всех фашистов по пути (работа ессно пошла погулять). А в игрушке этой нужно было кроме всего еще и по тайникам (а они в выступах разных прятались) всякое оружие и прочую полезность собирать. И вот 12 часов пролетели незаметно, время 20-00, пора уже и домой. Закругляюсь, выхожу в коридор, а министерство было старой сталинской постройки, со всякими ВЫСТУПАМИ и прочими прибамбасами. И тут начинается - прохожу мимо одного из выступов "стоп, а тайник проверить" на автомате поворачиваю. упираюсь лбом в стену и... Теперь представте, что подумала старенькая уборщица: Стоит упираясь лбом в стену один из начальников и рыдает от смеха (косилась потом долго, спасибо скорую не вызвала) ЗЫ А 13-летний киндер мой чемпион чего-то там по "Анрыле" вот вам и наследственность. Про него история в следующий раз. Дон
Работаю сейчас в Германии - программистом. Иду сегоня на работу и вижу стоит такой старенький но еще вполне приличненький Opel-Corsa (кто не знает такая маленькая относительно дешевая машинка, по местным понятиям что-то типа "Заророжца") а на стекле у нее изнутри бумажка приклеена на которой напечатано (перевожу дословно) "Собственно я хотел купить Audi TT но денег хватило только на Opel-Corsa, может быть пожже..."
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".