Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Наклонись влево!
Ну тот послушно наклоняется. Вдруг над правым плечом проолетает
индееская стрела. Скачет он дальше. Вдруг Внутренний голос опять
говорит:
- Наклонись вправо!
Ковбой опять наклоняется. Только наклонился над левым плечом прсвистел
томагавк. Скачет дальше.
- Слезь с лошади, - говорит внутренний голос, - нагнись раком и спусти
штаны.
Ковбой ничего не понял но решил что лучше послушаться. Только он это все
проделал как ему прямо в ж№%у вонзилось индейское копье.
- Зато джинсы целы!- сказал внутренний голос.
Протягивает Вовочке одноклашка попугая и говорит:
- Гляди, попугай!
Берет Вова птицу и спокойно голову ей откручивает.
- Ну и че, вот и попугал!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!
Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...
Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.11:
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Рейтинг@Mail.ru