Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе: - Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей отставки - а считаешься демократом? - Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Над Иркутском вновь чуть не произошла трагедия. Специалисты вновь говорят о существовании Иркутской аномалии. На самом деле это не что иное как ликеро-водочный завод-невидимка, который регулярно посылает своих торговых агентов к иркутским диспетчерам, но они их не замечают. Хотя бедные диспетчеры иногда чувствуют, ЧіРТ, опять бес попутал!
Е%! тся парень и девушка в кровате она у ему на х%! прыгает (задом к нему). Через некоторое время, он ей: Осторожно, не дави на-х%! , не дави на- х%!. Услыв его слова, она медленно оборачивается назад. и с обиженным лицом спрашивает парня: миленький, неужели ты меня только что нах%! послал?
Пристал слон к парню: - Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: - Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно... У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: - А ты другой головой попробуй...
Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли, подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора туалеты моя йерархия!!!
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша команда выигрывает сбрасывание и... Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана, но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи... Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
Фонд «Общественное мнение» опубликовал результаты телефонного опроса москвичей, проведенного на этой неделе. Более чем тысяче респондентов из разных округов был задан один и тот же вопрос: «У Вас есть телефон? ». Ответы распределились таким образом: - «Есть, козел, как и у тебя! » - 15 % - «Я же с тобой говорю, идиот! » - 25 % - «……»(ненормативная лексика) - 20 % - «Вах! Слющай, дорогой, эсть у меня, э-э-э! » - 30 % Как всегда, затруднились ответить на вопрос - 10 % Опрос был проведен 3 ноября 2001 года с 3 до 5 ч. утра.
15
- Что такое олимпийские игры геев? - Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном плавании.
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
На вечеринке, разговор танцующей парочки: - Я думала ты гладиатор... - Мммм?????? - Ну только гладишь и больше ничего... - Нет, я избиратель... - Ммммм? - Люблю голосовать....
Рассказ пострадавшего: - Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать. - Ну и что же - они приехали? - Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались сегодня без водки.
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит: - Доктор, мой муж думает, что он я... П задумчиво говорит: - Ну что же, приводите его.. Ж удивленно: - Ну это невозможно... Я же перед вами...
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет... - Что такое позвоночник? Вовочка: - Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце сидите вы, Марь Иванна :)
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они поднимают бокалы. Русский говорит: - Чин-чин! На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает: - Рус-рус!
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена - о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора на Павлик.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а кто такой Некрасов? - Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу своему..." - это ж его базар. - Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу и тонну баксов мог посвятить.