Новые истории - основной выпуск

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.

Привет кадету Биглеру!

МЕЧТА КАПИТАНА АЛФЕРОВА

Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном
городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то
смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный
улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство
решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах.
В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная
из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство
состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана
Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный
камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам.
Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над
супостатами, мы рвались в бой.
Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а
потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни
и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку.
Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну,
понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском
корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да
степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и
командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо
и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он
мог уехать по важному госудереву делу!
Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно
разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го
взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила
критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го
мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным
взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а
они у нас тяжеленные были, не то что нонеча).
Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая
в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию
вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от
недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал
полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели
странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал
начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит.
Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то
гражданского, с трудом переставлявшего ноги.
Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая
попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную
речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть
наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской
дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя
офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был
толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной
пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без
шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая
тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без
опознавательных знаков.
Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас
пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек.
Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным
удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта
офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся!
Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР
маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов
Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?

Шефпилот

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский
темнит? Коли не слыхивали, так слушайте.
Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским
светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный.
И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода.
Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И
раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю,
токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют,
так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду
пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст
слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову
человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя
труба иерихонская, от коей стены рушились.
Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее
Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот.
Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую
сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой,
оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их
называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к
компрессору на повозке своей.
Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с
Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать
надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и
испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и
включили машинку бесовскую.
А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик
заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими
головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков
не слыхавших, свет в очах померк.
Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так
и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу
наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить.
Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили
Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором,
по партийной линии.
Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да
обошлось вроде.
Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.

Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на
полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая
суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание
подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.

Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по
стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже
волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ
МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не
заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и
всплеск воды.

Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою
фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.

P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после
команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все
время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась
только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".

В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского
института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто
посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда
реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие
музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в
какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища.
Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не
получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом
оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший
полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить
для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие
энтузиазмом глаза проняли и его…
В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не
ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить
что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего
преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий.
Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы
курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим,
это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение
казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания
мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со
скрипом пытаются «проглотить» нашу идею.
И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить
причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было
остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас
объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах
была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались…….
Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны
писаетесь?
А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи
носим…
Вот такая история.
Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.

Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.

Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)

Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец
решился подключится...
Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на
глупого толстого Вову
- - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься
этническим чеченцем??
Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит
- -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий
мальчик.. бывает и хуже)
- -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что??
Этническая лошадь??
Торжествует злая Надя...

Но это не последняя история. Продолжение следует.

Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать
про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно
влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом..
Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного
Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с
ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих
четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без
пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и
многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким).
В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице...
А утром развод, осмотр и пр. неприятности.
Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки
прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой
отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом.
Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не
матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели.
Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ
ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного
офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской
физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за
глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК,
враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными
рязанскими рожами и ухмыляются...
PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости....
Привет всем Оренбургским!!