Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как у нас! Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире есть образцы и получше. Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются. Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное! Француз: -А наши бабы почти все бляди! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но вот правда 33-й с залупы скатывается.
Идет игра "Хочешь быть миллионером" Напротив Галкина сидит отмороженный тип. Вопрос первый; - Кто из них был деревяынный? А - Буратино В - папа Карло С - Мальвина Д - Пьеро Тип подумал."можно взять подсказку из зала?" Проголосовало 90% за Буратино. -Буратино. - Правильно. 50 руб ваши. Второй вопрос. Кто из них был девочкой? А -Буратино В - папа Карло С -Мальвина Д - Пьеро - Можно подсказку 50 на 50 Компьютер убрал неправильные ответы. - Мальвина! - Правильно 100 руб. ваши. Третий вопрос и 200 руб. - Кто из них был папой? А - Буратино В - папа Карлор С - Мальвина Д - Пьеро - Можно звонок другу? Алло! Толян? Как вечеринка? Телок много? 200рублей хватит? Пока! - Ответ не знаю, не уверен я БЕРУ ДЕНЬГИ.
В яму попали трое: американец, француз и русский. Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом. Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу. Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку. На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское достоинство. Американец и француз:-о... КОЛБАСКА!!! Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!
Совсем недавно был свидетелем забавного случая. Лечу я рейсом Аэрофлота из Хитроу в Ш2. А за соседним сидением сидит довольно-таки страшненькая англичанка лет 30 с дочуркой от силы лет 6. Девочка сначала пялилась в окно, но когда поднялись над облаками стала ныть (на английском естественно) чтобы мама ей купила Sony Playstation 2. Мама терпела минут 15, а потом довольно резко ответила "No!". Так в ответ эта крошка и говорит, что дескать если не купишь я папе раскажу как ты дяде Джеймсу писю целовала. Мама естественно сразу покраснела, схватила дочку в охапку и где-то над Германщиной в аварийный люк и спрыгнула... Так что летайте самолетами Аэрофлота!
Екатеринбург 1999 год. В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW, лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее: «О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »
Леха притащил домой очередную пассию. Чай-кофе-потанцуем. Финальная часть – постель. Раздевает девицу и - на сексодром. Раздевается сам. Снимает трусы. Поворачивается. А у него уже все дела, все как надо – горизонтально. «Смотри, - говорит,- вот он, мой мистер Мускул! » Девица (моментально): - «Так это он обожает работу, которую ты терпеть не можешь? » - «Не-е, мы с ним в этом деле напарники. Причем, я у него за бригадира! » БрЮлок
Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет Афганистан! Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам не понадобится.
Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г. Москва.
Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой жил с детства. Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.
Педик, наркоман и алкоголик попали в ад. Дьявол говорит: - На хуя вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с условием: ты, педик хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны? - Да! Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с парой капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть хлебнул-рассыпался. Идут дальше педик и наркоман, видит нарк-бля!!! косяк недокуренный! Подбегает к косяку, нагибается... педик рассыпается...
Страдала женщина от чудовищного мужниного храпа. Все современные успокоительные средства и процедуры не помогали. В отчаянии обратилась она к дервишу, который поделился с нею секретом древних: НАДО МУЖУ ВО СНЕ НОГИ РАЗВЕСТИ. Так мученица и сделала. Подействовало сразу! Сделав пару-тройку полувсхлипов-полухрапов, муж стал ровно дышать. Так повторялось еще дней десять: храп-разведение ног-спокойный сон. Потом муж перестал храпеть вовсе. Женину неописяемую радость омрачало осознание того страшного факта, что она не знает, КАК ЭТО ДЕЙСТВУЕТ. Пройдя целый ряд испытаний, потратив массу денег и времени, таки уговорила она дервиша секрет раскрыть. КОГДА НОГИ РАЗВОДЯТСЯ, МОШНА ПОДДУВ В АНУС ПЕРЕКРЫВАЕТ.
Значит, так. Была у нас как-то ролевая игра, кабинетка. По идее - псевдосредневековье (то есть, на самом деле этого не может произойти ну никак - склад ума не тот). Дело в игре происходило в полуразвалившейся башне, в которой, тем не менее, есть одна запирающаяся дверь. В комнате за этой дверью обитает демон. А в башне инквизиторы, цель которых, соответственно, этого демона изничтожить. Причем половина человек в башне с этим демоном успели хорошо подружиться. И вот картина: перед запертой дверью стоит толпа инквизиторов (т. к. зайти внутрь они не могут - демон при случае их и убить может), всяких медиумов, и т. д. Через толпу пропихивается худенькая девушка и со словами "Извините, мне по делу" заскальзывает в дверь. Находится там энное количестно времени, поболтав с одним-единственным затравленным девоном, а потом тем же макаром выбегает наружу. И хоть бы кто поймал ее и спросил, что там, собственно, происходит. Так нет - ее пропускают и продолжают сторожить неуловимого демона.
Еще на той же игрушке ситуация была: инквизитор и медиум. Медиуму надо срочно устроить кое-кому встречу с духом, но в комнате находится инквизитор. И медиум решается попросить(!) разрешение на спиритический сеанс, которое инквизитор дает (!!!). И вдобавок он благословляет это действо и сам принимает в нем участие...
Тут полвина моя в институт поступила, и как везде началось, физика, математика, кои я изучал 10 лет назат, а потом забыл. так вот физику долго не мог вбить ей в голову, пришлось объяснчть _на кошках_, чесное слово, например кошка прыгает на шкаф - тело брошеное под углом к горизонту (даже время засикали и расстояние меряли) и т. д. Пошло. Может кому пригодиться:-)
Мурманск. Северный флот. На один из кораблей устанавливают индустриальные компьютеры(огромное железное корыто,200х100х100). С горем пополам затащили, сломав пару переборок, в комнату и начали провода вставлять. Не так и не эдак не лезут, ну и решили в железной стенке корыта сделать дырку. Матрос имярек для выполнения задания прибыл. На матрос дрель и по КОНТУРУ круга сделай дырки, а потом выбей молотком. - Задание понял? Сколько времени надо? - Есть. Понял.15 минут. - Отлично. Мы пойдем пока перекурим. .......... - Ха-ха-ха, что это? - Задание выполнено, дырки проделаны. - Ха-ха-ха, ты зачем это сделал, ты что собираешся макароны откидывать. (Он во всей окружности понаделал дырок и превратил ее в друшлаг) Ладно, свободен. Старший матрос имярек для выполнения задания прибыл. - На матрос дрель, ПО КОНТУРУ КРУГА СДЕЛАЙ ДЫРКИ И ВЫБЕЙ ПОТОМ МОЛОТКОМ. ЯСНО ? - Так точно. Ясно. Разрешите сделать делать дырки изнутри, я маленький, мне так будет удобней. - Разрешаю. Выполняйте. Вжик, вжик, вжик, все замечательно. Дррррр...... тркп.... бля..... да чтоб тебя..... Конвульсивные движения ног, искры, тяжелые удары, крики, мучительные стоны...... резкий рывок провода из розетки. Господи, что с тобой случилось, на тебе живого места нет. Все очень просто. Матрос маленький, дрель промышленная и очень большая, места мало, сверло заклинило, дрель из рук выбило и, естественно, в таком тесном закутке наворотило дел, вплоть до средних телесных повреждений. Пришлось все самим делать :(, ну ничего, вместе с "шилом" все быстро закончили. Tzapa
Вскоре после завершения отборочного турнира на ЧМ-2002 группа украинских футбольных болельщиков обратилась в ФИФА с предложением разрешить размещение на футболках сборных рекламных логотипов. В обращении сообщалось, что болельщики уже собрали деньги для размещения на футболках сборной Украины рекламы противозачаточных таблеток...
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Собрались за одним столом американец, француз и русский. Налили-выпили. А: У нас самые лучшие в мире ракеты, за тысячу километров в яблоко попадают. Ф: Зато у нас самые красивые в мире женщины. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Выпили по второй. А: Да, у нас ракеты хоть и попадают в яблоко, да вот только взлетают через раз. Ф: А наши женщины хоть и самые красивые, да вот только в постель их трудно затащить. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Выпили по третей. А: Наши ракеты-полное ГОВНО. Они не взлетают, они сразу взрываются. Куча народу уже погибла. Ф: А наши бабы вообще сволочи. Что не лесбиянка, то феменистка. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Да вот только у последнего лапка съезжает. SLEDVRED.
М. Г. : - Вопрос на 100 рублей. Кто из нижеперечисленных является деревянным: Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро? Игрок: - Ну... это... ммм... Давай подсказку зала ! М. Г. : - Уверены? Ведь это очень простой вопрос? И. : - Да фиг знает... Давай подсказку ! М. Г. : - Хорошо. Вы знаете, 100% уверены, что это Буратино . И. : - Ладно, Буратино. М. Г. : - ok, Вы заработали 100 рублей, у Вас еще две подсказки. Вопрос на 200 рублей. Кто из нижеперечисленных является собакой? Варианты такие: Мальвина, Буратино, Пьеро, Артемон. И. : (надолго задумывается) Ну, эээ, я тут затрудняюсь... Давай 50 на 50! М. Г. : - Ладно, уберите половину. Остались Буратино и Артемон. И. : - Ну, тогда, эээ, Артемон, пожалуй. М. Г. : - Поздравляю, вы угадали, 200 рублей ваши. Комментировать не буду Вашу игру, сразу задам вопрос на 300 рублей. Кто из нижеперечисленных - девочка: Буратино, Пьеро, Артемон или же Мальвина ? И. : - Можно другу позвонить, Петюне? М. Г. : - Если в себе вы не уверены, то, конечно, звоните ! И. : - Алле, Петь? Есть че? И-М. Г. : - Все, давай 200 рублей, не буду рисковать!!
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. Сидят неделю: есть хочется. Ну немец и говорит: Съешьте мою руку,cъели руку. Сидят неделю есть хочеться ну Поляк и говорит: съешьте мою ногу, съели ногу. Пришла очередь русского он выкладывает свой член, Немец говорит: О-О-О Рашн колбаска. Русский: не ребят по йогурту и спать
Однажды в МГУ, Т*** сдавала экзамен по истории, А*** стоял перед ее аудиторией. Т*** позвола природа. Ей попался билет: история порнографии, а А*** знал этот билет. "Услуга за услугу" - сказал А***. - Хорошо, но давай обсудим условия! - Я билет, а ты миньет! - Пошел ты на Х*Й! - Оки-доки, поговорим после зкзамена! - Ладненько! Буду надеяться на себя! - На себя - на свой рот? - Не суди по себе! А***, улюыбнулся, и пошел к лифту. А Т*** пошла строить глазки преподу. Однако ей попалась экзаменаторша. К счастью, она была бисексуалкой. Т*** начала рассказывать билет. Вспомнив все фишки А***, Т*** двигалась все ближе и ближе к ней! Но в е-окрестности... так воняло! (А*** знал этот запах уже давно). Т*** решила рискнуть, зажав нос, она лизнула ее лобок. - Только не это! - крикнула Т*** и проснулась. Светало. Рядом с ней лежала экзаменаторша. "Кто она, и как она сюда попала" - подумала Т***. Приглядевшись, она увидела А***, который обнимал нагое, вонючее тело экзаменаторши. Т*** столкнула А***, в плотную занялась экзаменаторшей: она прикоснулася своим языком ее вагины, легкая дрожь пробежала по телу экзаменаторши - она проснулась, и стала помогать Т*** своими руками. Когда экзаменаторша кончила, она взяла фалоимитатор. Никогда Т*** не было так хорошо, первый раз ее не хотелось кончить быстро. Да... А*** лежал на полу и сочинял эту историю, потому что было приятние думать о Т***, чем о том мужике, который всю ночь развлекался с его попкой. Очень сильлно болело все тело, особенно в районе гениталии. Да уж! Т*** не согласилась зажечь с А***, поэтому пришлось довольствоваться мужиком.
Автобус (спать хочется...)... - Все-таки после "бессоной ночи" у тебя такое воображение, ты вроде историю учила, а откуда столько пошлостей. - От тебя, конечно. Не надо было с тобой вчера вечером по телефону столько болтать! Т*** ждал экзамен по истории, а А*** все-таки решил помочь ей, встав рядом с аудиторией...
Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД. Мать, прочитав такое, вылетает к дочке. Приехав к дочери, мать спрашивает: - Это правда?!! Дочь: - Мам, ты что, это я для конспирации написала: Сахар Приобрела Ищи Дрожжи