Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мужик в аптеку: - "У ВАС СВЕЧИ ОТ ГЕМОРОЯ ЕСТЬ?" - "НЕТ," - "А ПОДСВЕЧНИКИ?"
Идет медведь по лесу, вдруг слышит из-под куста:"Давайте встанем вкруг" Ничего не по нимает идет дальше и опять слышит: " Давйте встанем вкруг " Опять ничего не понимает, и опять слышит:"Давйте встанем вкруг" Смотрит под кусты, там в строем стоят ежики гомосексуалисты и самый первый говортит: "Давайте встанем вкруг"
Врезается хонда в 600-й мерс, оттуда выходят трое очень смелых и очень не маленьких ребят. Подходят к левой двери хонды, открывают ее и начинают ногами обрабатывать чувака, сидящего там. Он чуствуя приятные на вкус подошвы их ботинок мямлит: - Ух... ,Ух... ,Ух... Ребята интересуются: - Че ты УХаешь? - Ух... ,Ух... ,У хонды руль справой стороны!
Жил-был мужик. И было у него три сына. Как-то ночью похитили у них лошадь. Собрались они на семейный совет и решают, кто же это мог сделать. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Поймали этого Гришку, тот не признался, затеяли тогда против него дело в суде. Идет заседание. Судья спрашивает, так и так, почему вы решили, что это Гришка украл вашего коня. Старший сын: лошадь украли какие-то педики. Средний сын: если педики, то значит из села Кукуевка. Младший сын: если из Кукуевки, значит Гришка. Судья в непонятках. Достает из под стола коробку и грит, мол, а что у меня тут в коробке. Старший сын: коробка квадратная, значит, в ней лежит что-то круглое. Средний сын: если круглое, значит оранжевое. Младший сын: если оранжевое, значит апельсин. Судья (заглядывая в коробку): Признавайся, Гришка, куда лошадь дел! Quiant
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Едут два гомана на 24*-часовом автобусе ночью один другому говорит: - Давай трахнемся - Да ты что никто же не спит - Ну давай я спрошу у кого-нибудь "Кока-Колу", если никто не ответит то трахнемся - Кока-кола есть у кого нибудь В ответ ему молчание Ну трахаются они трахаются На следущее утро старик выходит из Автобуса, встречает свою бабку и говорит: - Ночью так сердеце болело, аж чуть не умер - Ты бы волокардинчику попросил - Да тут один придурок попросил "Кока-колу", его всю ночь раком ставили
В магазине интимнных прибамбасов девушка долго выбирает искусственный член. То тот просит, показать, то этот. Вертит в руках, надолго задумывается о чем-то. Потом спрашивает продавца: - Скажите, а где здесь у вас примерочная?
В бане. Помывшись папа одевается с маленьким сыном. Сынок: - Папа, а как трусики одевать? Папа: - Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно. - Папа, я не знаю, ну как? - Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
Пять обкуренных нариков решили поехать на тусовку на маршрутке, все ужасно бояться, что водила просикет фишку! Самый трезво мыслюший говорит, "главное садитись и молчите!" Подъезжает маршрутка, они садятся и едут. Водитель поворачивается и говорит "да вы же курили!!!". Те испугано поворачиваются и спрашивают, "а как ты догадался???". Как, как сидят в пятером на переднем сидении да еще и молчат!!!.
Заходит мужик (М) в магазин где торгуют канцелярским принадлежностями и просит продавшицу(П): М: Продайте мне пожалуйста простой карандаш Продавщица дает ему карандаш. Мужик смотрит на карандаш и говорит недоумевая: М: Так он же красный.... П: Ну красный... М: .....? П: А что он для Вас слишком сложный? (Ol)
Собирается охотник на охоту, собирает провизию берет берданку и уходит. Весь день ходил полесу ничего не подстрелил. Вечером возвращаясь домой к голодной жене, сопливым детям. Вдруг видит на опушке горит костер, охотники рядом пьяные валяются, песни распевают, а вокруг них живности навалено. Подходит к ним мужик и говорит. - Мужики налейте с горя вмазать? - А что случилось охотник? - Да вот хожу по лесу как дурагон ничего не подстрелил дети останутся голодные жена отпиздит. - Ладно мужик не горюй, мы сейчас прикол такой сделаем, Мы тебе завязываем глаза черной тряпкой, даем тебе вмазать а потом подсуним тебе живность которую ты должен наощупь опознать, если опознаешь то она твоя. Ну вобщем мужику завезали глаза, дали вмазать и подсовывают кабана. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это кабан трехгодок убит с растояния 15метров, калибром 17,2, смерть наступила 3часа назад. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули глухаря. Мужик щупал, щупал потом говорит -Так это глухарь ему 5лет, убит с растояния 100метров, калибром 17,2, смерть наступила 4часа назад сопровождаемая огонией. Мужики оху... и. Опять налили, завязали, подсунули. Ну вобщем так это все долго продолжалось. Наступает ранее утро мужик открывает глаза и видит свою жену над собой стоящую, которая и говорит. - Милый я все понимаю, то что тебя пьяного как свинью среди ночи принесли домой какието мужики и бросили на кровать ЭТО Я ПОНИМАЮ. - ТО что весь дом заволили живностью ЭТО Я ТОЖЕ ПОНИМАЮ. - Но одного я понять не могу так это, то что ты всю ночь лапал мою промежность и бубнил под нос ЕЖИК 45лет УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Идет монашка в черном балахоне по улице. Вдруг, из-за угла выбегает укуренный панк, и начинает метелить монашку по полной программе. Монашка вся в крови лежит на земле, панк скачет на ней и говорит:"Да, Бэтмэн, не так уж ты и крут!"
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть миллион, а практически две бляди в доме.
В больницу доставили трех мужиков: у одного оторвало руки, у второго-ноги, а у третьего-хуй. Хирург говорит первому перед операцией: "Руки мужские закончились, но остались женские. Пришивать?" Мужик:"хрен с вами, пришивайте!" следующему: "Ноги остались только женские!" мужик без ног отвечает:"Ну, хрен с вами, пришивайте!" Третьему доктор говорит: "Хуев не осталось, но прислали из зоопарка пару хоботов слоновьих" Мужик подумал, подумал и решился. на утро трое просыпаются, делятся впечатлениями: - Только проснулся сразу мои ручки новые к шишке интимной потянулись! - Да! а я проснулся-ноги сами раздвигаются - это все фигня, говорит третий,- проснулся я, вижу- на столе яблоки, хобот поднялся, схватил яблоки, и давай в жопу пихать!
Приходит муж домой поздно вечером. - Где ты был? Спрашивает жена - Играл с соседом в шахматы - А почему от тебя водкой воняет? - А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?
Просыпается утром девушка в постели с парнем. Бросив скучающий взгляд на люстру на потолке и на обстановку думает про себя: " Да и комната у тебя тоже маленькая!"
2011 год, Америка. Маленький мальчик со своим папой пришли к мемориалу жертвам трагедии 11 сентября 2001 года. Отец: на этом месте, сынок стояли два огромных небоскреба, а потом их разрушили арабы- террористы Сын: А кто такие арабы, папа?
Американец хвастается Русскому:"У нас в Америке дороги просто КЛАСС! Едешь на машине со скоростью 360км/час, ставишь полную стопку, на крышу машины, останавливаешся, ни капли мимо!". Русский хвастается;"А у нас, привязываешь кирпич к педали газа, а сам ложишься на заднее сиденье! ". Американец:"А, почему машина с дороги не съезжает?". Русский:"А куда она с колеи денется?"
Анекдот старый, но Вечный. Сообщение в городских газетах: "На рынках города Закутайска появились в продаже ФАЛЬШИВЫЕ елочные игрушки. С виду они - как настоящие, только радости от них - НИКАКОЙ!
Сидят в песочнице девочки, обсуждают взрослые темы. Подходит еще одна, слушает, о чем базар, и говорит: - А моя мама говорит, что детей в капусте находят! И ей самая главная важно так отвечает: - Ну, значит, твоя мама еще целка, ничего не знает...
Опаздавши Воваччка на урок вбигает в класс даже не поздаповавшись. Марииванна: - А нука войди заново как твой ПАПА!!! Вовачка вышел из класса. Вовачка вышыбает дверьи говорит: - Ну што суки не ждали меня?
Звонок Путину. В. В. это вас беспокоит фирма CocaCola: "Мы хотим погасиь долг вашей страны, а вы за это поменяете флаг страны на красный, с серпом и молотом, ну и где нибудь в углу, маленькими буквами напишете CocaCola" В. В. прикрывая рукой трубку и говоря Касьянову: "Мишаня, там у нас контракт с АкваФрешом не кончился?"
Идет директор КГБ по коридору. Вдруг слышит дикий хохот из соседнего кабинета. Заходит. Там целый отдел со смеху покатывается: Товарищ, генерал мы тут анекдот придумали, полстраны пересажать можно.
Решил мужик серьезно заняться охотой! Купил, ружье, книги, ну и все прочее. И вот прочитал он что надо учиться добычу опознавать наощупь! И вот он пошел в зоологический музей, там трогает медведя с закрытыми глазами и говорит: - Медведь! Вскрыт и выпоторшен со спины! Дальше: - Волк! Вскрыт и выпотрошен с брюха! Короче обошел все, что можно, везде все потрогал и определил причину смерти! И вот! Спит как-то ночью с женой, та под утро будит его и хочет от него любви! А тот не до конца проснувшись кладет руку ей между ног и говорит: - Ежик! Убит топором!!!
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (с переводом) Толян Коляну: - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы (арабы), торговый центр (ВТЦ) разбомбили. - Понял, да ты чо? Колян Вовану: - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые (кавказцы) на рынке типа базар (выяснение отношений, скандал) устроили. Все точки (торговые точки) в центре (в центральном павильоне) разбомбили (ограбили, забрали наличность). Собирай пацанов на разборки (выяснение отношений) поедем. Вован Толяну: - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки (выяснение отношений). - Да ты чо, Вован?! Какие разборки (разборки завалов)? Они (небоскребы) еще не завалились (обрушились). Тут еще эта... , ну как его?... пятиугольник (Пентагон). Ну вобщем пиз-ц (тоже разрушен). - ??? , бля! (Ну какй же он козел этот Колян!) Вован Коляну: - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые (кавказцы), типа еще на рынок не завалились (не пришли), а ты, козел, уже братву подымаешь. Толян сказал, короче, еще погонишь - тебе пиз-ц, поял?! Типа пятый угол искать будешь. Колян Толяну: - Толян! Вован пути не дает. Наехал грубо по поводу черномазых (кавказцев)! - Грубо? А что тебе не грубо? Да он (В. Путин) первым соболезнования послал! - ??? , бля! (Или меня грохнут, потом соболезнования прийдут, или наоборот, или пора сматываться!)
Вот таким трагичным (и для некоторых новых русских) днем он был, 11-е сентября.
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.