Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Джордж Буш поздравил мусулман Афганистана по поводу Рамадана. На торжественный салют было потрачено 100 авиабомб и 50 крылатых ракет.
Звонит новый русский (НР) в салон красоты и просит прислать ему мастера(М)на дом ногти на ногах подстричь. Приходит мастер на дом, звонит в дверь, открывает дверь новый русский: М: Здравствуйте, я мастер педикюра. НР: Слушай, Юра, мне не интересно какой ты ориентации, стриги ногти и вали отсюда!!! М: Меня зовут Вова...
Встречаются два нумизмата. Один говорит: - Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина. - И какого достоинства? - Никакого «достоинства», только профиль!
Петька с Василием Ивановичем едут на машине. Вдруг видят – баба голосует. Ну решили денег по-рыхлому срубить, останавливаются, спрашивают: - Сколько денег дашь? - Я плачу натурой! - Петька, тебе натура нужна? - Нет. - И мне нет. Поехали. Отъехали несколько метров… - Петька, а как это натурой? … - Не знаю. Вернулись. - Девушка, а как это натурой платите? - Как, как, сниму трусы и дам! - Петька, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет. Поехали! VitalR
Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать, подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает: - Ну, кто там еще? - Да каких-то два мужика и две бабы. - Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
Соблазнил Гномик Белоснежку. Отвел ее в отдельную комнату, закрылись они там, а остальным шести страсть как интересно, как же дело будет происходить. Взобрались они один на другого, и самый верхний подглядывает в замочную скважину, и шепотом передает по цепочке вниз суть происходящего: - Первый гномик раздевает Белоснежку! И пошло по цепочке вниз: - Первый гномик раздевает Белоснежку - первый гномик раздевает Белоснежку - первый гномик раздевает Белоснежку ... Смотрит дальше: - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель! И вниз по цепочке: - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель ... Смотрит дальше: - Первый гномик трахает Белоснежку! И снова по цепочке: - Первый гномик трахает Белоснежку - Первый гномик трахает Белоснежку - Первый гномик трахает Белоснежку ... Верхний смотрит дальше: - Первый гномик кончил! И по цепочке: - Второй гномик кончил! - Третий гномик кончил! - Четвертый гномик кончил! ...
Еще о межнациональной ненависти ФРГ vs Нидерланды : стаарый русский, даже СССРский анекдот:
Купе, пятеро, тоннель, поцелуй, пощечина, мысли:
Старая: все бы этим молодым развратничать >:-ж Молодая: такая некрасивая, а поцеловали ее, а не меня :( Грузин: еще раз туннель будет, еше раз поцелую :) Хохол: еще раз поцелуют, еще раз в морду дам:! Еврей: еще раз в морду дадут, сойду с поезда..
отностиельно новый НЕМЕЦКИЙ анекдот:
Купе, четверо, тунель, темнота, звук удара, мысли:
Монашка: видать, немец пытался поцеловать студентку, а она ему дала отпор. Молодец :-| Студентка: ага, немец меня хотел поцеловать, а поцеловал монашку, от нее и схватил пощечину :) Голландец: нормально, немец студентку хотел поцеловать, а она ударила меня вместо него :( Немец: ну еще туннель будет, еще голландцу в морду дам!! :)
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь: - Присаживайтесь, что у Вас? Пациент: - Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю... Врач, докончив писать, посмотрев на больного: - Что-что Вы говорите? Пациент ударив кулаком по столу: - Не нервируй меня, сука!
Приходит в бюро по найму жилья Phthirus pubis. (м@#&@воwка) и начинает нудно причитать: - Ой, я снова на улице, опять осталась без дома! - Ну, как же так? Мы же на прошлой неделе подобрали Вам чудный вариант – Бороду Петра Ивановича. - Да! Все было просто замечательно и меня устраивало. Сухое, теплое жилье. Высокий этаж, вид из окон чудесный. Но Петр Иванович курит! А Вы же знаете - у меня астма. - Да, да… Но у нас остался всего лишь один вариант, и условия существенно хуже. Темное, сырое полуподвальное помещение – на лобке у Марии Ивановны. - Ну, что же делать? Если нет ничего другого, я согласна.
Через пару дней в то же бюро приходит та же Phthirus pubis и продолжает старую песню: - Какой кошмар! Я снова осталась без дома! Мне опять негде жить! - Что у Вас случилось? Ведь предложенный нами вариант устраивал Вас? - Ой, сначала все было чудесно! Тихая теплая квартирка, соседи не шумные. Но вчера!!! Ложусь я вечером спать... А утром просыпаюсь в Бороде Петра Ивановича. Но Вы же знаете, что Петр Иванович курит?! А у меня астма.
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны, приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя! Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Островок оказался небольшой и они поели на нем все что можно. Сидят голодают. Первый догодался англичанин. Отрезает от ноги кусок мяса... Сварили съели. На следующий день эту процедуру повторяет француз. Наступает третий день. Англичанин с французом поглядывают на русского. У того ноль эмоций. День клонится к закату. Француз: Русский, ну ты че? Тот ну ладно. Расстегает ширинку, достает оттуда $уй. Англичанин: Так сейчас будем жарить колбаску. Русский: Какую к $уям колбаску, по йогурту и спать.
Стройка. Сидят рабочие, курят. Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?" А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел. Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом. Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час". Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это такое? "Да ебали в рот мы эту работу".
Зима, -30 градусов. У подъезда стоит наркоман в кожанке, нахохлился, руки в карманах. К нему подходит маленький мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Летом, мальчик, летом... Рос.
Заходит на посадку Боинг 747. Диспетчер связывается с экипажем: - Боинг747, ответте. Боинг747, ответте! Через некоторое время пъяный голос отвечает: - Боинг747 слушает. ИК! - Почему заходите на посадку хвостом? - Ик. Так получилось. - Позовите командира. - Командир пьян. - Позовите старшего пилота. - Ик. Старший пилот тоже пьян. - Позовите хотябы стюардессу!!! - Еі трахает экипаж. - А кто тогда со мной говорит?! - Ик. АВТОПИЛОТ.
- Ну и молодежь пошла! Парня от девушки не отличишь: все коротко стрижены, все в штанах, с серьгами! Вон хотя бы посмотрите на того парня! - Какой парень! Это моя дочь! - Ой, простите! Я не знал, что вы ее отец! - Какой отец! Я ее мать!!!
Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь, спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться - она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА, ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я водитель автобуса!!!
Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?" "Привези маленькую обезьянку" "Добро!" Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?" Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только горилла осталась..." А! один хрен, давай ее! Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна, я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу." Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки кинул!" "Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на антресолях!" Санек.
- Доктор, меня муж не удовлетворяет - Заведите себе любовника - У меня есть, не помогает - А где написано, что он должен быть один - У меня их восемь, все равно мало - Тогда я Вам выпишу гармональные таблетки, придете через две недели. Жена приходит домой и с торжестаенным видом кладет рецепт врача перед мужем: - Видишь, ни какая не гулящая, больная я.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Компьютерщик снял путану, привел домой. Выпив вина, занялись любовью и тут, в пик наслаждения у нее начался эпелептический припадок. Любовник получил такое наслаждение, которое ни когда до этого не испытывал, но она так и билась в припадке. Он поспешил вызвать скорую помощь. - Когда прниехал врач, задал вопрос:-Что произошло? - Незнаю, может оргазм завис?
Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот. Ну он и выдал. - Муж неожидано возвратился из командировки домой. - В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его - О чем вы думаете рассматривая шедевр? - О манде - ответил он. Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила- почему так? - А я всегда об этом думаю- ответил генерал.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Молчание. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?...
Звонок в дверь... И хто тама? Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!! И хто??? Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!! Хто хто??? ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
На таможне останавливают машину. Инспектор спрашивает мужика, сидящего за рулем: - Оружие, наркотики есть? - Да нет. Наркотики не принимаю, не везу, соответственно – нет. - Алкоголь свыше 2-х литров есть? - Я сам не пью, не везу, соответственно – нет. - Хорошо, а сигареты? - Не курю, сигарет нет. - (задумчиво) А как же вы тогда расслабляетесь, если не пьете, не курите и т. д.? - Да я как-то особенно и не напрягаюсь.
Не разу не видел здесь такой анекдот: Захотели русский и армянин выпить, а денег нету. Вспомнили, что у чукчи денег как у дурака фантиков, потопали к нему. Русский(Р) чукче(Ч) говорит: Р: Давай я тебе загадаю загадку. Если не отгадаешь, ты мне полтинник, если отгадаешь, то я тебе. Ч: Давай! Р: Ну, слушай. Белое-белое поле и на нем красная точка. Ч: Олень! Р: Нет, маринованный помидор зимой! Чукча отдал полтинник. Р: А хочешь еше загадку? Ч: Давай! Р: Белое-белое поле, и на нем две красные точки. Ч: Олень! Р: Нет, два маринованных помидора зимой. Чукча отдал еще полтинник и пошел русский за пузырем и закуской. Возвращается и слышит как армянин чукче говорит: А: Слушай следуший загадка. Белый-белый поле и на нем тридцать четыре красный точка... HARLEY
Идет урок в прибалтийской школе. Учительница спрашивает: - Итак, дети, кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Скажи ты, Янис. Поднимается Янис. - Красный цвет на нашем флаге означает цвет крови нашего народа, пролитого в борьбе за независимость нашей страны. Учительница: - Молодец, Янис, садись. А кто тепреь мне скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Скажи ты, Арвидас. Встает Арвидас: - Зеленый цвет нашего флага означает цвет бескрайних полей и лесов нашей независимой родины. Учительница: - Молодец, Арвидас. присаживайся. А кто мне, дети, скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? С задней парты Вовочка, не вставая: - А белый цвет означает цвет снега в Сибири, куда поедут Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину: - Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него какие-то пятна несмываемые были и брючины разные. - Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько? - Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик на нем увидела его собака-поводырь….
Почему Иисус был хиппи-бандитом 1) Он был длинноволосым и бородатым 2) Он постоянно слонялся по стране 3) Он никогда не оставался долго на одном месте 4) Он собрал двенадцать еще таких же 5) Он использовал церковь не по назначению 6) Его арестовали, но не за церковь 7) На голове Он носил венок из растений 8) Он показывал всем следы от побоев 9) Он считал правительство своей страны оккупантами 10) Он считал Бога своим отцом
стречаются две подружки! Одна жалуется на жизнь... - - Как все надоело!.. Как все серо... И даже секс уже не приносит той радости - потому как все испытано... Вторая: - - А я с недавнего времени в сексе практикую такую забаву: Укладываешь мужика в постель. Пристегиваешь наручниками по рукам и ногам. Садишься сверху без презерватива и заявляешь, что у тебя СПИД! А после этого пытаешься минуту на нем удержаться! :))))