Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает. - - Привет Вини! Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел - - Вини етож я, Пятачок! Вини: - - Седня пятачок, а завтра стукачок...
Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут - убьют. Ну петьке в туалет значи захотелось: - Чапай, мне в одно место надо срочно - Не бойся, до станции всего 100км осталось Идут дальше: - Чапай, мне срать охота - не бойся, до станции только 10км осталось Опять: - Чапай, я щас лопну! - Ладно, пошли обратно...
Выходит Ванька к доске, и училка грит ему, мол, назови композиторов каких ты знаешь. Ванька тырит на Вовочку, а тот ударил книгой по столу. Ванька: - - Бах Училка: - - А еще? Вовочка опять подсказывает, показывает лист бумаги. Ванька: - - Лист - - Еще кого нибудь не знаешь? Ванька: - - Хренников - - Не Хреников, а Членников. Вовочка, убери подсказку.
Вовочка пришел домой, и грит: - -Нам седня рассакзывали где Напалеон умер Мать: - - Где же? - - На Святой Елене - - Каким плохим вещам вас учат в школе!
Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи. Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое, как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено... Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением: "-Уф, хоть на пиво осталось..."
Патсиент пришЕл к доктору: Доктор у меня такая проблема, по ночам я писаю в постели, а причина этому является мои сон. Ко мне во сне приходит мужик и приглащает меня в туалет пописяти. Ну вот я и псяю по ночам. Доктор: Следующий раз когда он пригласит тебя пописяти скажи ему что ты не можеши пойти с ним. Терпеливый: Хорошо! Через месяц очередной визит к доктору. Доктор: Ну как успехи? Терпеливый: Приснился опяти этот мужик и также приглашал пописати ну я и отказался как вы мне порекомендовали. Доктор: И что далише? Патсиент: А далише он пригласил меня посрати, и я согласился.
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
мужик приходит к доктору - док, у меня проблема, член такой длинный, что прямо неудобно даже. может можно как то подтянуть его? Доктор глянул, прикинул: - Ну что можно. как натянул, у мужика аж пуп на лбу стал. мужик в гневе: - а почему у меня пуп на лбу? - зато посмотрите какой прекрасный галстучек!!!
Надыбал значит как то заяц «пятку» травы (пол сигареты), решил курнуть. Тут шел мимо волк и забрал ее. Зайчик расстроился. Что делать? Надо идти к лисе жаловаться. Приходит он и говорит: Слушай рыжая, я тут купил косяк травы, хотел тебя накурить, а волк взял и забрал у меня его, что будем делать? Да….. Что делать думает лиса, пойдем к Мише косолапому, может он че придумает. Приходят они к медведю, лиса и говорит: Слушай косолапый мы тут с зайцем купили пакет травы, хотели тебя накурить а волк сука взял и забрал у нас этот пакет, что делать? Да…. Вздыхает Миша сложный вопрос, надо будет сходить к Леве царю зверей, может он решит этот вопрос. Ну значит приходят они к Леве, мол так и так, говорит Миша: Купили мы значит я, лиса и заяц стакан травы, решили тебя накурить, посидеть поприкалываться, а тут этот скотина волк взял и забрал его у нас. Что ж теперь делать? Да…… Подумал Лева, что ж, нужно собирать всех зверей и решать этот вопрос. Собрали они значит всех зверей и вот Лева выдвигает повестку дня: Звери! МЫ тут я, медведь, лиса, заяц купили для вас мешок отборной анаши, решили вас всех накурить, поприкалываться, посмеяться, а волк, скотина взял и спер его. Что будем делать с волком? Звери все на измене, боятся, дрожат, бля, что против волка скажешь, потом встретишь, сожрет ведь гад. Заяц высовывая голову из под Левиного бока орет: Еб. ть его надо, еб. ть. Таааак…. Говорит Лева, поступило предложение вы. бать волка. Кто будет волка еб. ть. Звери опять в страхе, все таки волк, сожрет ведь потом. Заяц опять высовывает голову и орет: Пусть лось его еб. т, пусть лось еб. ет. Приводят волка, выходит лось и начинает его еб. ть. Зайчик подбегает к волку и орет: Ну че накурился пидор….
Dimas (shved)
11
Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П): (М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых). (П)-есть. (М)- мне пожалуиста 5 банок. (П)- :-O.... зачем вам столько?? (М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно... кусают... (П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется. Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел. На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно просит: - мне пожалуиста Примы-35 банок... :-((( (П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили?? (М)- ну.... :-(((((( (П)- и что? (М)- обратно занесли......
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Один новый русский(Н1) приходит к другому (Н2), а у того теннисный корт, и звезды тенниса играют, Кафельников, Курникова, Агасси и т. д, Н1 спрашивает Откуда это, Н2 отвечает У меня золотая рыбка есть, Н1 спрашивает Можно я загадаю желание, Н2 Можно. Н1 просит Я хочу много-много БАКСОВ. Рыбка оказалась глуховатая и подвалила Н1 кучу ФАКСОВ. Н1 возмущкнный приходит к Н2 и говорит Твоя рыбка навалила мне кучу Факсов, а не Баксов. Н2 А мне думаешь большой Теннис нужен был???
МУЖИК ГОЛОСУЕТ НА ДОРОГЕ, И КАК НАЗЛО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Но тут к нему медленно подъезжает чья-то машина. Так как уже начался ливень мужик ни секунды не медля прыгает в нее, и закрывает глаза мол наконецто. Потом поворачивается и видит что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается обрыву, так повторялось несколько раз потом машина останавливается у бара, мужик выходит и идет в этот бар. Через несколько секунд туда заходят два мужика насквозь промокших и один другому говорит вон тот тип который залез в нашу машину когда мы ее толкали.
Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская морда! Я с жидами не общаюсь!"
Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну представили себе какие плевательницы в стоматологии!). Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол. Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий. Тут первый говорит: - Ну все, хватит, ты победил! второй отвечает сквозь зубы: - Неси нож, сопля попалась, пекусить не могу!
Жена с любовником занимается любовью с любовником-военным, вдруг приходит муж. Ну солдатик на балконе, как обычно, спрятался. Муж зашел в квартиру, поел, сел смотреть телевизор. Любовник не выдержал и вышел с балкона: - Извините у нас учения ведения боевых действий в городских условиях. Жена начала возмущаться: "Какое безобразие? Никакой личной жизни." - Да это еще что?! У Петровича вчера геологи в унитазе нефть искали!-сказал муж
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.