Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Хакер читает внучку сказку: - "И стал он кликать золотую рыбку"... - Дедушка, а почему золотую рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...
Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, львом и тигром и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали? - Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
В общественный туалет заходят русский и американец. Ну оба нужду справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел, догоняет русского и ехидно заевляет: Американец- А нас с двух лет учат после туалета руки мыть. Русский- А нас с двух лет учат наруки не ссать!
Приходит пожилой мужик в бар, садится за стойку и заказывает 50 водки, потом еще 50 и еще, и еще... Бармен участливо спрашивает: "У Вас какое-то горе?" "Представляшь, говорит мужик, мне 65 лет и сегодня я впервые узнал, что такое минет" "Так это же здорово!- восклицает бармен. Закажите шампанского, фрукты!" "Нет, говорит мужик, этот вкус ничем не перебьешь!"
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа трахает ее и говорит: - Дорогая, тебе мальчика или девочку. Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит: - Папа, мне фломастер и карандаш.
Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями. К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает: - Простите, вы сверху или снизу? - Чего? Так сразу?
Дочка с матерью приходит в университет "Станки". Институт весь засранный, везде панки валяются, бутылки, сигареты. Мать говорит-нет мы сюда не пойдем. Приходят они в МАМИ. Здесь все цивильно, все чисто. Заваливаются они к директору- видят лежит панк . Мать опять говорит -мы сюда тоже не пойдем. А панк говорит -правильно, здесь делать не Х$я, лучше идите в "Станки"!!!
Жена с упреком встречает мужа в дверях: - Хлеба купил? - Не мужское это дело. Жена снимает с себя халат и говорит: - Хорошо, займись мужским делом. - Ну вот, уже и пошутить нельзя. Давай сумку.
В роддоме медсестра спускается в вестибюль. - Кто тут Иванов? Мужайтесь, Ваша жена умерла при родах... А нет извините, я не в ту строчку посмотрела. У Вас тройня. - Нет уж нафик, умерла так умерла!
Два друга работали врачами. Один хирургом в реанимации, второй паталогоанатомом в морге. Однажды в операционную к хирургу забегает паталогоанатом и кричит: - Вася, там такое, там такое, побежали покажу! - Отстань! Ты что не видишь у меня операция. Тот убежал. Через пять минут опять прибегает. - Нет. Ты должен это увидеть. - Я же тебе сказал что у меня операция. Уйди. - Там у женщины клитор как дыня... Хирург бросает все и бегит за другом в морг. Забегает, смотрит лежит женщина, ничего сверхестественного. - Слушай - у нее же обычный клитор. - А ты лизни...
Сидят два друга на кухне выпивают. На против гостя, на стене на веревке весит кусок рельса. Гость говорит:-Вася, мы здесь сидим уже 5й час и я все время смотрю на этот рельс зачем он, для чего он нужен?! -А это часы!! -Часы??! А как они время показывают? Вася подходит к стене оттягивает рельс и БУМ-БУМ об стену. С той стороны слышен крик:-Вы что ебнулись там, уже 3й час ночи!!! Анод
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
Из зоопарка сбежал медведь. Сотрудники милиции вычислили его и загнали на дерево, а как снять незнают. Пришлось вызывать профиссионала в этой области. Он приехал с собакой, ружьем и веревкой. Подзывает лейтенанта и говорит: - Слушай, я сейчас залезу на дерево и буду сгонять медведя, когда он упадет моя собака схватит его за яйца и вы его свяжете. - Понятно! А ружье для чего? - А оно на случай, если первым с дерева упаду я.
Пришел мукжик в лес поохотится, стоит на поляне смотрит по сторонам: красота солнце светит, куропатки летают чирикают, кузнечики стрекочат, тузик под ногами бегает!!! Перезарядил ружьишко и пошел в лес, в чащу там темень, солнца нет, куропатки не летают, кузнечики не чирикают, ТУЗИКА нету!!! Видит берлога в земле подбегает к ней в нее из ружья дуплетом стреляет!!! Вдруг чувствует рука на плече, оборачивается Фу б... ь ТУЗИК ты!!! Но срать остановиться он уже не мог!!! Малибу
Село. Танзы. Много девок и ребят. Только у одной девушки со рта всегда плохо пахло. Так она старалась не слишком много говорить. Играет музыка и все танзуют, только еЕ никто не приглащает. Наконец-то один парень прегласил, так-как он ничего не знал. Вот они танзуют, он спрашивает еЕ разные вопросы а она только отвечает “угу-(ДА) уу-(НО). “После танза они пошли в парк. И он еЕ спрашивает “а ты всегда такая неражоворчивая?" Она “нет” Он " Ой, ты чо перднула?" Она “нет” Он " Ой, ты чо опять перднула?"
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим, иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49 сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то мы бы оказались в такой жопе....."
Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука - бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец. Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают. Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец, Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.
Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит: "Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"
Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех, кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу. Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились, послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная, дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало то и съел, Добрыне не осталось"
Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к пещере Змея и кричит: - Эй, Змей Горыныч выходи! В ответ молчание - Эй, Змей Горыныч выходи! Из пещеры тишина - Эй, Змей Горыныч выходи! Выходит Змей Горыныч и спрашивает: - Кто здесь орет? - Это я корреспондент. - Чего тебе надо? - Интервью у тебя пришел пришел брать. - Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну на бери!!!
Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник грустный такой. Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель. Да- отвечает художник,- отправил я картину на выставку, забраковали. А почему? А что ты нарисовал?- спрашивает приятель. Художник ему говорит: Ты картину Леонардо да Винчи знаешь Мадонна с младенцем. Да отвечает приятель. Художник продолжает ну и вот я тоже нарисовал то же самое только на фоне природы, море, пляж, песок, справа горы. И что такую картину забраковали? спрашивает приятель. Художник отвечает -Да говорят младенец слишком большой.
Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: - Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно: хамить не надо пожилым людям:)
Заглох полный автобус придурков : Водитель капается в двигателе тут подходит один из придурков , Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди от сюда Водитель уже два часа капается в двигателе весь в мазуте опять подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди от сюда п"дар тупарылый Водитель уже разобрал весь автобус орет матом кидается инструментами опять подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Про себя ( я незнаю, а какойта "Даун" знает ) ну ладно говори : "Даун" АВТОБУС
Подходит молодой охотник к старому и говорит: - Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя. Старый ему отвечает: - Так ты ж не умеешь. Молодой говорит: - Ну как раз опыта наберусь. Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу. Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо. Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним. Тут старый охотник кричит ему: - Смотри молодой, правое яйцо.. Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо. Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет: - Левое яйцо... Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо. Медведь лезет дальше еще быстрее. Тут молодой сверху орет: - Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет! Шурик
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
астонавливает мент крутово дзипа. все окна темнионые. открывается окно а там бомз сидит вес нибритый, грезный. мент огворит: - музык аткуда дзип токой - да на свалке взел - как на свалке - рылсе я как-то в помояч падЕздзяет вот этот самый дзип былесает три злоба и говорет “музык расмесыс дзип подарим”, ну я им сказал сто у мене гавно лецебное, от нево воласы сильно растут. ну они кониесно ниеповиерили поставили ладони ладони я им насрал они все лица намазали, воласы стали расти, стоят они смотрет на друг друга смеютсе и падарили дзип. мент обернулся вокруг никово нет снимает слепу а там лысина и говорит: - музык насри мне на голову вдруг из дзипа вылиесает три злоба рзут во всю и говорит: - ну музык мы тебе ищио и дацию подарим
Пошли два теоретика в лес. Там встречают медведя. Первый валит со всех ног. А второй стоит на месте и орет в догонку : - Чего ты валишь идиот ведь твоя скорост отосительно медведя всегда будет отритсательной! - Неважно, лишь бы относительно тебя была полоетельной..
Обращается в суд семья, у которой украли корову и обвиняет в краже Ваську-косого. Судья интересуется, какие у них для этого основания. Старший сын: "Корову украли - значит жулики". Средний сын: "Если жулики - значит из соседней деревни". Младший сын: "Если из соседней деревни - значит это Васька-косой". Судья не принимают такую логику и хочет доказать им, что они напарсно обвиняют человека. Достает коробку и просит их угадать, что в ней. Старший сын: "Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое". Средний сын: "Если круглое - значит оранжевое". Младший сын: "Если оранжевое - значит апельсин". Судья достает из коробки апельсин и говорит:"Васька-косой, отдай корову"
Перехала в новую деревню семя и мужик решил вести дневник всех самых плохих и хороших событий: День первый - потерялась моя овца, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День второй - потерялась моя жена, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День третий - потерялась моя дочь, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем аулом. День четвертый - ну н а х у я Я потерялся!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и, вообще, не в ногу...
Молодая семья переезжает в новую квартиру. Папа говорит: - Шкаф мы поставим сюда. Мама говорит: - Кровать мы поставим сюда. Вовочка: - А пианино мы сюда прихуярим. Папа вешает вовочке подзатыльник: - Ты понял за что? Вовочка: - Конечно! Нехуй ему тут делать!!!
Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ты, вообще, можешь? - Только посолить
Заходить вуйко з автоматом до трамвая і запитує: - Котра година, шановні? Усі мовчать, раптом схоплюється негр: - Сімнадцята година, двадцять дві хвилини!.. А вуйко йому: - Сиди, синку, і так бачу, що ти не москаль.
Случился как-то у Путина запор. Вызывает он врача и просит разобраться. Доктор попросил разрешения взглянуть на столь высокопосталенную жопу. Посмотрел и говорит: - - Так правильно и не выходит -- неоткуда -- напрочь зализали.
Вовочка рассказывает приятелю: - Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и хорошую песню".
Вовочка первого сентября прибегает из первого класса: - Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете! - Что не знаем? - Писька то оказывается хуем называется!
Что такое "рай по-европейски?" Это когда повар в ресторане - немец, полицейский на улице - француз, любовник - грек, а руководят всем этим швейцарцы. Что такое "ад по-европейски?" Это когда повар в ресторане - француз, полицейский на улице - немец, любовник - швейцарец, а руководят всем этим греки.
Заседание в Госдуме. Один депутат спрашивает: - А почему у нас в бюджете такие большие дыры? А Селезнев ему в ответ: - Да это не дыры, это же технологические отверстия.
Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал, полегчало?
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают. - Нет, говорит студент, - это мне не подойдет. Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки. - Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь? Открывает третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и "отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают - вам сегодня порнушку или что-нибудь для души? Студент говорит Сатане - вот этот ад мне, пожалуй, подойдет. - Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для преподавателей.
Утро в тюремной камере. Зек на верхней шконке чешет волосатую грудь, говоря:- Вася любит Мамбу! Другой-на нижней, вторя ему:-Коля любит Мамбу! Третий поддакивает:-И Сережа тоже! Тоненький голос у параши негодующе:-А Мамба вас всех ненавидит!!!
Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей Б. , иметь большую Ж. , и крепко держать Х. Примечание: Б.-бабушкой Ж.-жилплощадь Х.-хозяйство А если она обладает еще и тем, что Вы подумали...
Нарк поймал золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня, 3 желания выполню. Тот почесал репу: - Хочу что б у меня голова была в 2 раза больше. Бац, голова стала на два размера больше и повисла в сторону от тяжести. - Хочу что б у меня руки были по два метра. Раз, у наркомана руки стали по 2 метра - Хочу что б у меня левая нога была в жилах и венах, как у культуриста. Стала нога у него как у культуриста. Отпустил нарк рыбку, подошел к воде посмотрел на свое отражение: - Да, прогнал я...
Позвонил брат из Израиля специально что бы рассказать.
Звонит как-то Бен Ладен Бушу и говорит: - "Слушай, Буш! Снился мне тут странный сон. Как буд-то я иду по Манхэтэну, а на всех небоскребах висят огромные плакаты с моим изображением и очень празднично укрушены." Буш говорит:-" Да? Хороший сон. Но мне тоже снился сегодня сон. Как будто я иду по Кабулу, а на всех мечетях, духовных школах и домах где живут религиозные лидеры тоже висят огромные плакаты и на них что-то написано." Бен Ладен говорит:-" Да? И что же на них написано?" А Буш говорит:-" Не знаю. Я на иврите не читаю."
Чукча ест апельсин. Жадно так ест, все по морде течет. Другой чукча перед ним сидит слюни пускает. Спрашивает: - Ну как, вкусно? - Да, очень, однако. - Как рыбка? - Не, вкуснее... - Однако, как тюленя? - Не еще вкуснее... - Ну КАК вкусно?!! - Как ебаться, однако.