Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
Картина маслом. Скорее продолжение анекдота получилось. Осенним вечером пришел к своей девушке, обыная суета, пошли на кухню. Сели поели, я стал собираться идти в ванную, а подруга стала рассказывать анекдот. Чтобы понять в чем вся фишка, прийдется рассказать его. Едут в одном купе три женщины, и лицо кавказкой национальности. Ну мужик залез на свою верхнюю полку и вроде задремал. Тем временем женщины завели разговор об их первом сексуальном опыте. Первая говорит: Вот меня испортили лежа, значит я положительная женщина. Вторая говорит: А вот меня испортили стоя, значит я стоящая женщина. Третья в свою очередь: А меня испортили раком, значит я роковая женщина. Тут лицо кавказкой национальности спрыгивает с верхней полки и заявляет: А меня испортили на мешке изюма, значит я изюмительный мужчина....
Посмеявшись, я отправился в ванную комнату... Когда осталось только намылить спину я позвал свою девушку. Она сильно лукавить не стала, и всего меня намылила пеной... и выдает фразу: Пенистый ты мой малыш... На мой вопрос, от какого слова она образовала "пенистый", ответа так я и не услышал... :)
История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.
У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал) и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит: - А я так сегодня прогнал... - Чего? (пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от непоправимого повреждения, базар отфильтрован) - Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных (понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось даже в страшном сне...) - Ну, так в чем дело? - Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил, а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и держите, а потом О нажимайте"
Эту историю я услышал от свидетеля, которому могу доверять. Есть бухгалтерские программы (и их достаточно) которые в real time не работаю и не сетевые, т. е. в одном месте забивает накладные, в другом с номенклатурой товара работают, бухгалтерию ведут в другом. Затем начинается самое интересное, слияние всей информации, приносили все на дискетах и сливали. Слияние происходило в бухгалтерии, остальные находились кто где. Одно рабочее место находилось через дорогу. И вот это случилось. Началось слияние. Это делали бухгалтеры. Все сделали как положено и оказалось что одной фактуры нет. Это какая-то отгрузочная фактура, клиент серьезный, дошло до директора. Началось то, что и должно начаться, всю контору потихоньку ставят на уши, всех, в том числе и бухгалтерию. Фактура должна придти с того места, что через дорогу на дискете носят. Типа как так все фактуры есть, а одной нету. На что доблестные бухгалтера отвечают (дальше в стиле Задорного “следите за мыслью”): “- Ну так ее через дорогу носили могла одна и потеряться ”. ЗАНАВЕС.
О хронике. Во властях у нас очередной "голубой" скандал. Одна газета объявила гомосексуалистом премьер-министра, а в любовники ему записала директора одного завода. Но дело не в этом. А в том, что премьер обратился в суд, выиграл, и темерь у него на руках решение суда, где написано, что он гомосексуалистом не является. Ну чем не Жванецкий?!
Довелось мне как то недавно попереться с малознакомыми друзьями после кабака на блат-хату... и подруга со мной в тот вечер подвязалась.. и то ли луна не так расположена была, то ли ПМС у нее был, но достала она меня за вечер изрядно.. то это не так, то к кому нить приревнует, то нафиг пошлет. вобщем все было на грани срыва...
Слава богу выпивка и плотские утехи на блат хате все вроде бы выровняли, но утром опять та же ситуация.. публика вокруг уже даже напрягаться стала, не говоря уже про меня... и вот тут, сидя на кухне товарищ Виталя выдает следующую фразу: Ну, Оскар, тебя подруга гнобит по черному... (и балдея) надо бы ее ножом (пауза)... в сердце (пауза)... 7 раз.. (пауза) Я, чтобы как то разрядить ситуацию (все таки девушка там сидела) говорю: семь раз? счастливое число... и вот тут то Виталя выдает коронную фразу: Точно.. ПУСТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ...
Девушке поплохело.. а нас с Виталей только пивом откачали :-)))
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
1. Пришел за ребенком в садик, а накануне он у нас болел. Делимся впечатлениями с воспитательницей в процессе сборов и она поведала. В-Спрашиваю, говорит, у ребенка с кем дома был? Р-С бабушкой. В-А это мама папы или мамы? Р-НЕТ, это зеленая бабушка! В-как так?????????? Р-Она все время в зеленом халате ходит! - -- 2. Купил лекарство ребенку, читаю рецепт. Противопоказания-... не давать новорожденным и НЕДОНОСКАМ. Вот такая у нас медецина:)
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
Сидю я давече у компа и в пол-уха радиво слушаю, звонит чел, все как положено, привет друганам ДЖ: Ну и какую песню закажем? Чел: Песню таксистов группы "Тату" ДЖ: ?????!!!!! Чел: Дык эту - "нас не догонят"
сижу в комнате у водителей - играю в преф. рядом 2 водителя и их начальница. а наши америкосы-шефа с периодичностью 2 раза в год всему персоналу раздают отксерокопированные листочки с текстом типа "в нашей фирме у всех равные возможности. в нашей фирме Вы гарантированы от сексуальных домогательств" и т. п. Речь как раз заходит об этих текстах, и один из водителей говорит, что при том объеме работы, который считается нормой на нашей фирме, если в офисе исключить сексуальные домогательства, то рождаемость детей у сотрудников сойдет на ноль%) потом немного грустно замечает, что в принципе, "запасть особо не на кого"... потом почему-то вспоминает, что Берия любил девствениц. Я вставляю фразу, что историю страны все знают исключительно по таким тонкостям, на что этот же юноша выдает перл: "Конечно, Берия ж южный человек был - еврейский грузин!"%)
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание глюков, наверное. У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том, что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно, тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел коротким:
- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся..... - .... обрыв связи...
Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал свежий полутруп. Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой. Предлагаю догадаться, за чей счет...
Пришел я на работу простуженный, нос течет как из ведра... Знакомая спрашивает по аське: - Как дела? Я отвечаю : - Vse utro - chihal-apchi-apchi Она удивленно : - А зачем ? Я еще более удивленно : - Как зачем? Она мне : - Зачем тебе про Аpache с утра читать?
Мама моя рассказала... В давних передавних временах, периода заядлого социолизма, где-то в начале 70-х, праздновали новоселье мои родственички сразу после переезда в новостройки микрорайона Бирюлево в Москве. Сестра моя двоюродная, Лена, в те времена годов этак 8-9 от роду, была посланна за растительным маслом (коего не хватало для празднований). Хочу заметить, что как обычно в те времена, построенние магазинов и др. маловажных услуг для населения отставало на много лет от строения жилья, поэтому, магазин где можно было что достать, находился хрен знает где- вдалеке, в отдельно выделенной для заведения квартире. Ленка отправилась по горам- по догам (и грязи новостройки) во имя исполнения задания. Шаталась она значит долго- вернулась без масла... Домашние: Леночка, где же продукт-то? Леночка: Банку (для разлива) дома забыла... (только простояв до конца получасовой очереди обнаружила!)
Послали Леночку назад с тарой... Возвращается в слезах через неопределенно долгое время... Домашние: Леночка, что случилось? Леночка: (через слезы) Денги потерялааааа...
Выдали Леночке сколько надо, послали опять в поход... Леночка вертается через некоторое время- рыдает... Домашние: Леночка, что произошло? Кто обидел? Леночка: Бааанкуууу Разбиилаааа по дорогееее...
Выдали Леночке новую посудину, неразбиваемую- послали назад. Возвращается Ленка, двоюсеструха моя, в полном отчаенье... Домашние: Что сейчас-то? Леночка: Маагаазиииин на Перерыыыыыв Закрыыыыылииии... Все рыдали.... Все... :)
После обеда послали взрослого с Леночкой... Растительное масло достали...
Скоро НГ, вот и вспомнил. Чего на Свете много не бывает? Правильно водки, тире спирта. Как его плучить, и не раз, а что б все время и на халяву? Не знаете. А вот мой нач. АХО знает. Молодчина. Светлая голова. Учитесь и возьмите на заметку! Наша контора укомплектована как и любое гос. учереждение компьютерами. Но сей шедевр буржуазной мысли прекрасно работает и без спирта. А вот лет 20-30 назад без спирта было никак, не работали наши советские монстры, занимающие иной раз площади в два этажа без этой живительной влаги. Посему были утверждены годовые нормы отпуска спирта на одну еденицу выч. техники в 800 гр. Время прошло, монстры сдохли, а вот утвержденные нормы никто не отменял. Смекнули? На данный момент в учереждении более 100 едениц, т. е. свои 80 литров в год мы "имеем".
Ох уж это детсво тяжелое, да игрушки бетонные, не время калькуляторов, и кампУтеров. Ну кто из нас не потешался хотя бы один раз над спящим, в зоосадах - именуемых пЫонер лагерем П/Л, а потом дома не эскперементировал на родствениках? Раскажу только об одном приколе - изюминка в том чтобы наблюдать реакцию, человека разбуженного, но еще не проснувшегося (состояние поднять подняли, а разбудить забыли) и требовать от него в этот момент что нибуть крайне важное Ну например "Ключ ОТ танка т200" Далее зима, предновогоднее шутейное состояние. Мы, два не спящих (ночь часа 3) брата, травим байки вспоминая лето и П/Л приколы ну и вспоминаем этот про "ключ", плану не реализоваться это пол жизни потерять, подходим к среднему брату, уже спящему и начинаем трясти при этом довольно серьезным шепотом, требуем вернуть "ключ От танка т200"... Далее реакция у спящего- Осмысленный взор молчаливого напряжения, сменяеться растроеными чувствами. Садиться. Сочувственно и оскарбленно смотрит на нас "предурков"..... таааак, фокус не удался :( --- это уже наша реакция, и мы в растроеных чувствах отваливаем от него. Далее, разбуженный встает, накидывает на плечи одеяло, и продвигаеться в коридор, потом мы слышим что открываеться входная дверь, и..... мЫ немного прихренели, увидев Стаса в трусах, но с одеялом на плечах, стоящего в подьезде и недоуменно смотрящего то на дверь квартиры, из которой вышел, то на лестнечную площадку. Родители проснувшиеся тоже прихренели (в роду то лунатиков еще небыло) а мы, как те партизаны, признались брату слишком поздно, чтобы он имел на нас какие то обиды. Ох уж эти бетонные игрушки :).
Тут такой прикол вышел пошел курить. По курилке мечется наш молодой коммерческий директор. Видимо получил фундюлей. Тут по лестнице поднимается дамочка, с немеренным пердельником и в мини-юбке. Я по ее уходу отпускаю ремарку: "На такую ж*пу и мини!" Директор: "А? Чего?" Я повторяюсь Директор: "А, я думал ты это про мою задницу"
Как Скво приезжал, мы все собрались у Цементия. Попили пивка с винцом, забили козла. Был прикол такой, что мы до сих пор с него угораем. Где-то в черыре утра Зеленый спрашивает у Колесника (который, как ты помнишь в качестве ругательного слова употребляет слово "песец"), у тебя, Колесник, шапка, мол, песец? На что Колесник с сонным видом отвечает: - Нет. Ондатра. Если потеряю, будет песец! :))))))))))) Мы чуть не обоссались от смеха, учитывая, что к этому времени выпили около 6 л пива.
Извините меня, пожалуйста, я просто раньше не знал. Может, это уже все, кроме меня, давно знают... ну, извиняйте тогда. Покупал сегодня прокладки. Ну, надо было. Ну, не мне, понятное дело. Раненько так, с утреца... Знаете, как они называются? Нет, не какие-нибудь, а те, которые нужны. Те, которые, собственно, выполняют на них возложенную функцию. Знаете как? Не знаете? Я расскажу: ALWAYS ULTRA SUPER PLUS. Нет, вы вдумайтесь, пожалуйста: always ultra super plus. И это все на полном серьезе. Типа "навсегда-ну-очень-супер-навороченные-с-плюсом". Это еще не все. Про мистический "air comfort" я молчу. Может, они там с вентилятором, я почем знаю. Добило меня следующее. На пачке написано: "+3". Ну, мало ли, думаю, наверное, 3 лишних. Сейчас это модно: плюс три пакетика чая, плюс три миллиметра сникерса, и т. д. Нечаянно упомянул это в последующем разговоре с подругой. Оказывается "плюс три" означает "впитывает В три раза больше". Ага. Не "x3", не "+2", а "+3". И означает "в три раза". Прокладки для женщин. Все, без комментариев.
Женский взгляд и женские истории... Единственный комплимент себе, который я могу признать безоговорочно искренним, я подслушала, лежа на операционном столе. Было мне 30 лет, операция - аборт. По идее, должна была отрубиться после наркоза, но что-то не сработало - все слышала, все чувствовала... Хирург (медсестре) - как ты думаешь, она уже рожала? Медсестра (глядя в историю болезни) - ну а то, в 30-то лет! Х.(мечтательно) - да... А выглядит на 18... Долго была ему за эти слова благодарна, несмотря на то, что прямую свою профессиональную функцию не выполнил - еще с месяц была "чуть-чуть беременна" (подружки поймут, а нежную психику мужиков такие подробности могут травмировать) Лучшее в этой истории - возмущенный комментарий моей подруги Кати: "ОН НЕ ТУДА СМОТРЕЛ!" Нинок.
Мой приятель Сашка - завзятый любитель подледного лова. Просто маньяк, если говорить откровенно. Счастье еще, что сезон его страсти длится недолго. На его беду, на работе у них еще парочка таких же ненормальных имеется, так что если ловят они свою рыбку не круглый год, то обсуждают это любимую тему постоянно. Всякими техническими новшествами интересуются, информацией обмениваются. Короче, трахаться все время невозможно, но разговаритвать об это хочется всегда...
Да, еще надо заметить, что живет Сашка с женой и тещей в одной не слишком просторной квартире. Тесновато им, мягко скажем. И теща зятя взаимно не обожает. Причем характер у старой дамы типично "тещин", временами - маниакально-депрессивный. Сильно ее зятек достал, особенно снаряжением своим рыбацким на небогатой тещиной жилплощади. Так вот, недавно совсем Сашке повезло купить какой-то дивный коловорот - это такая острая штуковина, помесь штопора с циркулярной пилой, чтобы во льду лунку прорубать. Все выходные он с ним возился, говорить не о чем другом не мог, по сему случаю разложил в центре комнаты и прочее свое хозяйство - а дело было летом, но помечтать ему, видать, захотелось... Не знаю. Короче, за выходные теща пропиталась ядом и была вполне готова к боевым действиям. Когда в понедельник утром она засекла зятя, отправляющегося со своей новой игрушкой на работу (друзьям похвастаться) - в ее голове созрел план. Итак, берет наша теща трубочку и звонит зятю на работу: дескать, Сашок-то наш вчера еще грозился кой-кого "урыть", а с утречка встал, глаза бешеные, схватил какую-то железяку и из дому долой! Надо сказать, что Сашкин шеф имел с ним на днях крупный конфликт и даже пригрозил увольнением, после чего они расстались на выходные далеко не дружески. Поэтому шеф решил принять превентивные меры (жить-то хочется) и вызвал "кого-надо" - ментов, а те прихватили санитаров из психушки. И вот заявляется наш герой на работу со своим драгоценным коловоротом, а его прямо от дверей да под белы рученьки. Выпустили только через три дня - после того, как жена бегала в милицию, носила признание тещи. Самое смешное, что теперь скорее всего добрую старушку будут привлекать к ответственности - за поклеп.
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent Media"...
Сидим мы как-то с другом и его девушкой, пьем пиво. Я что-то оживленно рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает "девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"
У нас на работе комната офиса расположена в одном конце коридора, а кухня - в другом. Я обычно наливаю там себе чаю и иду с ним в офис (кстати кружки у нас однотипные и ну очень здоровые). Теперь сама история. Выпил я в понедельник вечером чайку и как всегда оставил кружку на столе. Прийдя во вторник на работу я понял, что неплохо бы снова выпить (в смысле чаю). Пошел на кухню, налил его, понес обратно. В коридоре было довольно много людей. Вернувшись на место, я увидел пустую кружку. Решив, что как-то нехорошо устраивать на рабочем столе выставку кружек (тем более что там и так бардак приличный), я понес ее на кухню. Видели бы в глаза всех, людей, пока я гордо шел по коридору, помахивая кружкой. Ведь в их глазах это выглядело так: зашел паренек с большой кружкой чая в комнату и буквально секунды через 3 вышел из нее с уже пустой кружкой (абсолютно такой же). Уж не знаю, что они там подумали...
Пролог. Как-то раз зашел этот самый человек, про которого пойдет речь позже, в туалет после лекции, да так больше его целую неделю никто и не видел... Смылся наверное!!
Собственно, история. Поехали мы этим летом отдыхать на велосипедах. Доехали до места (километров 50 от Зеленогорска). На следующий день поехали к ближайшему озеру (сначала в магазин, конечно). На следующий день - то же самое, только озеро другое, На третий - то же самое... Скучновато. И наш товарищ, видимо, решил развеять скуку. Уже вечером он заявил, что надо бы ему сходить по грандиозному делу. Сначала мы не обратили на это внимания, мало ли у кого какие заботы. Но он не унимался, а сказал, что присмотрел сегодня лесок примерно в двух километрах от стоянки. На следующий день после нашей обычной программы (стоянка - магазин - озеро - стоянка), он помчался в магазин за 54-метровой бумагой, а мы в это время решили прогуляться перед сном. Идем себе по шоссе, болтаем. И тут догоняет нас этот самый товарищ на велосипеде с восторженным криком: "Ба! А вот и лесок!". И тут он отмотал четыре (!!!!) метра туалетной бумаги (на самом деле!). Немного подумал: "Не хватит наверное…" и отмотал еще два. Потом он уговорил нас подождать его, чтобы обратно идти вместе, т. к. ему тоже необходимо прогуляться перед сном. Стоять просто так на шоссе было скучно, и мы углубились в лес на противоположной стороне шоссе. Нашему удивлению не было предела, когда, отойдя метров на 10 в глубину леса, мы там обнаружили... Три недобитых фарфоровых унитаза!! Но сообщить об этом нашему товарищу было уже поздно, свое дело он уже сделал. Он хоть и был близок к своей цели, но интуиция на этот раз его немного подвела. Интересно, если ему вдруг ночью приспичит, он что, в этот самый лесок побежит?
Эпилог. Нет, персонажи здесь не вымышлены и совпадения не случайны. А если кому интересно, могу продемонстрировать участников этих героических событий. Правда, главный герой собрался переводиться в другой университет. Поэтому вполне вероятно, что в один прекрасный день он зайдет по-крупному в помещение с буквой "М" и больше мы его не увидим...
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru
Прочитал историю от 18.12 "Предновогодний синдром" и знаете навеяло.
Долго думать о подарке на Новый год для жены не пришлось. Она давно мечтала о мобильном телефоне. Ну а под праздник я решил осуществить ее давнюю мечту: иметь свой мобильник. Долго выбирал подарок по цене, габаритам и остановился на NOKIA 8210. Знаете такой маленький телефончик со сменными панельками. В одном из интернет-магазинов оформил заказ и в течении часа подключенный телефон лежал у меня на столе. Оставить его на работе у меня не хватило ума, и я припер включенный!!! телефон домой. Причем предварительно несколько раз звонил со своей трубы на навый телефон и обратно, очень ли знаете меня это забавляло. Дома подарок был тщательно спрятан. Но представте себе коварство наших жен (всем мужьям на заметку), оказывается они (наверное не все, но моя точно) периодически смотрят на наших телефонах входящие и исходящие звонки, и периодически ради интереса прозванивают по незнакомым новым записям дабы определить степень нашего общения с противоположным полом. Короче ревнивая у меня жена. А круг общения у меня достаточно узкий, и количество звонящих мне достаточно ограниченно. И вот она обнаруживает совершенно новый номер телефона причем как во входящих так и в исходящих звонках. Я так понимаю, что в головке жены сразу возникли наихудшие подозрения по поводу моей верности. И мой гений новых технологй тихонько удаляется в другую комнату, где кстати и был спрятан подарок, и с моей трубы делает контрольный звонок. Ну а дальше я думаю понятно. Раздается прекрасная мелодия "Happy new year". Радости немеренно - пришлось дарить сразу. Вот теперь думаю что дарить на Новый год. Мораль: Жены умные и коварные существа.
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест, узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке". Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей 40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует диалог: Н: здраствуйте... мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!! Н (агрессивно): Надо доплачивать! мы: сколько? Н: 740 рублей за место!! мы: согласны! Н: но у нас не хватает на эти места аперитива! мы: по фигу! мы выспаться хотим! Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!! мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим! Н: ну, не знаю... мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы выспимся на нормальных местах!! Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих, когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
Про надписи на машинах - вчера видел здоровенный, с "гармошкой", троллейбус, который ухитрился врезаться в борт трамваю (!) и снести его с рельсов, напрочь перегородив перекресток... Так вот у него на корме красовалась гордая наклейка - "Большому кораблю - большая торпеда!"
Работаю я на местном телевидении. По долгу службы приходится обащться с разнобразными дяьками и тетками. Не всегда как бы так сказать, догоняющими, что они сами говорят. И вот, приближалась 10 годовщина путча. Звонит нам в редакцию дядечка такой и говорит - я активный член сопротивления ГКЧП, вот, 10 лет назад.... все в таком духе. И добавляет волшебные для любого телевизионщика слова - у меня есть пленка с кадрами... сработало! Мы договариваемся на сюжет. Попадается эта тема мне. Едем!!!!! На окраине города стоят три одинаковых трехэтажных особняка. Встречает нас радушный хозяин, метра полтора ростом и такой же окружности, в огромной клетке у него огромная собака. ( Или собаки, не разглядела с перепугу.)Член сопротивления ведет нас в кабенет, начинает предлагать лампы, чтобы свет падал по всем правилам съемки, носит минеральную воду, суетится. Тычет рукой в стену, где он сфотографирован с великими мире сего, включая британскую королеву и бережно, смахнув пыль, чуть не со слезами умиления снимает со стены рамку, где за стеклом сохраняется медать за заслуги во время ГКЧП. Пишем интервью. Выясняется, что человек во время переворота расклеивал по Черкесску листовки с призывами не верить предателям, что никаких кадров у него нет, он просто записывал на видак хронику событий с новостей. Естественно, желание одно - взять со стола громадную пепельницу и раз, два, три на голову сопротевленца. Я сижу, и стараюсь сохранить улыбающееся выражение лица. Оператор снимает перебивки, мы говорим о том, о сем, он просит не выставлять его дураком и рассказывает, как в бытности его пресс - секретарем прокурора края общался с девушкой из нашей редакции. Поток слов о ее личном обаянии, и тд, и тп, после чего произносится следующее -.... - вот журналист от Бога! (пристально смотрить на меня и продолжает пламенну речь) - Можно, конечно, и медведя научить ездить на велосипеде.... Больше я уже ничего не слушала. Можете себе представить каким было амплуа этого народного героя в моем сюжете. З. Ы. Он дал мне с собой кассеты с теми самыми кадрами путча, предупредив, что заедет за ними на следующий день. Кассеты лежат в моем столе до сих пор.
Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог -- целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом, перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком, однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии средство. Однако, я увлекся... Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что). Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно, тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!.. Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок. Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню -- кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!... ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!... - - И долго ты так? -- поинтересовался я. Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..
Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в первую очередь по отношению к вам!
Реальная история про двух друзей и клуб «Таксман», произошедшая в ночь с пятницы 7 декабря на субботу, 8 декабря
Что бы поделать в пятницу вечером, куда бы пойти?
Зайдите в Таксман, не пожалеете.
Встретьте новых друзей, потанцуйте, подойдите к бару, возьмите водочки душистой, опять потанцуйте, опять к бару; тут, пожалуй, можно сделать перерыв в танцах и остаться у стойки бара еще на пару полтинничков. Эх, хороша душистая... А все танцуют, музыка играет, лучи разноцветные мелькают, с мыслей сбивают. И ноги сами такт отстукивают, и в пляс просятся. Эх, раззудись плечо, размахнись рука. И в толпу веселую сами собою ноги понеслись, и давай коленца выдавать. А после танца – опять к стоечке. И полилась беседа задушевная с другом. Друг-то старинный, с младых ногтей, не первый раз мы с ним, да, надеюсь, и не последний. Обсудили последнее, вспомнили былое. И трудна жестянка, да все равно хороша. Вся ночь впереди, благо, что пятница. Разморило маненько, да это после недели напряженной, трудовой. Как уж не отдохнуть по-настоящему? - Эй, друг, может скушаем чего? А глаза-то отчего-то сами собой закрываются. - Отчего бы не скушать… - Где бармен-то? Где бармен-то? А?! И упала голова молодая на стойку бара, обвалилась рука обессилевшая. Заснул молодец, заснул другой. Да и что в этом такого особенного-то. С кем не бывает? Всякое на свете возможно. Возможно-то всякое, да вот последствия разные бывают.
Утро серое, совсем плохое. Голова кубом, ноги мягкие. Эй, такси… В карман за кошельком, открываю – ох, извини, шеф. - Друг, не пойму, где деньги-то. Зарплата вчера была. - Да ведь ты в рюкзак ее положил. Посмотри. - И там нет. Черт. Рюкзак ведь в гардеробе был. 800 бачков там было. И паспорт мой – он ведь в рюкзаке лежал, а сейчас в кармане. А у тебя – проверь. - Рукой дрожащей – в сумку – кошелек – на месте. А внутри – пустота. А ножик мой где? А очки? Что-то мелькнуло сбоку – упал друг. Лежит на мостовой, грязный. Как домой попали – не помню.
03. Врач. Отравление сильнодействующим снотворным. Клофелин, однако. Три дня без работы, голова как гиря, ноги с руками в узлы путаются.
Произошел у меня вчера эпизодец при возвращении из командировки. Билет на самолет из ХМ в НВ я покупал в НВ через задние кирильцо, завмаг, главный товаровед, директор авиапредприятия и т. д. Вылет по билету в 18-50 местного. Как водится, прилетел в порт в начале седьмого, захожу на посадку у стойки регистрации, а мне сообщают, шта до регистрации на НВ еще времени столько, что Вам быстрее пешком дойтить. Не верю: самолет должен стоять уже под всеми парами. Захожу на обратный круг к расписанию: рейса с моим номером и временем в списке нет. Делаю крутой вираж (был близок к штопору) в сторону справочного бюро, где мои смутные сомнения в здравости ума подтверждаются: у Вас билет на несуществующий рейс, вернее он существует с таким временем и номером, но летит не из ХМ в НВ, а наоборот и по другим дням. В кассе сию информацию подтвердили, подкрепив сообщение вышвыриванием моего эксклюзивного билета в мою же сторону. Непередаваемые ярость (она же благородная, она же скипела) и бешенство охватили мое сознание и прояснили мозги. Последовавшее изливание малоцензурных и абсолютно нецензурных выражений, угроз и обещаний изнасиловать весь состав российских авиакомпаний и тех кто его породил оптом и в розницу сделало свое дело: мне продали новый билет на уже существующий рейс (20-40 того же дня), несмотря на их (билетов) полное отсутствие. Особенно меня порадовал вопрос, а почему я не проверил билет? Родные мои (после столь длительных совокуплений это уже почти родня), я проверил ФИО, дату и направление полета, неужели еще с расписанием сверяться? Но теперь я точно буду это делать. Сегодня я возвращал билет. Деньги мне, конечно, вернули, но никаких sorry, pardon и прочей глупости. Доброжелательные сотрудницы авиа пытались еще и меня обвинить во всем. Последовала новая волна интимных отношений...
Завтра вновь лечу в ХМ, но теперь уже в билете я проверил каждую точечку.
Дети, как известно, веселят своих родителей достаточно часто и по самым неожиданным поводам. Эта маленькая история произошла не с моим ребенком, а с чужим. Но это не главное. Наверняка каждый родитель может порассказать о своем отроке много подобного. Так вот.. Знакомая моя, мама двух замечательных парней, ныне уже взрослых юношей, будучи домохозяйкой плодотворно занималась воспитанием своих мальчишек дома и вне его. Помимо занятий в школе, с малолетства они посещали разные кружки и секции. День был распланирован у этой мамы до самого вечера. Надо было успеть везде побывать с одним, да еще и с другим ребенком. И вот в один из таких дней, зимой, навьюченные они стоят на остановке. Едут в бассейн. Садятся в автобус и как по тем временам было положено, компостируют талончики, после чего мама кладет их себе в карман. Все как обычно. Искупались в бассейне. Вдруг младшему (лет 7-8 ему) запросился в туалет. По-большому. Под рукой у мамы ничего из бумаги не оказалось. Вспомнила кстати об использованных талончиках лежащих в кармане. Как-то управились. Дальше.. Отправляются домой. На остановке садятся в рейсовый автобус. Мама достает новые талончики и пробивает их опять же в компостере. И тут наш герой истошно на весь автобус прокричал:"Мама! Ты же этими талончиками! только-что! мне попу вытирала!!!!!!.." Пришлось выйти из автобуса. Не объясняться же:-)
По роду работы приходится в компании таких же молодых раздолбаев, как и я сам, часто бывать в забугорье по нескольку дней. И вовсе это не то, что вы подумали. Стюарды мы в "Аэрофлоте". Но это к делу не относится. И вот как-то раз занесло нас в славный город Лос-Анжелес. И сидим мы, стало быть, у бассейна гостиничного, на этакой терраске находящегося, попиваем местное фиговенькое пивко, глазеем вниз, на улицу и обсуждаем местную публику. А надо сказать, что все американцы четко делятся на две категории (примерно пополам). Одни занимаются фитнессом, джоггингом, еще чем-нибудь, считают каждую калорию и выглядят еще более-менее. А другим на все это глубоко накласть, они жрут гамбургеры (сам видел, как мамаша кормила максимум полуторагодовалого ребенка Биг-Маком), пиццу, картофель-фри, пончики, запивают это кока-колой и выглядят, скажем так, несколько полноватыми. Ну вот этих-то толстячков мы и обсуждаем. И вот видим - идет тетя. Более толстой личности я ни до того, ни после не видал. Борцы сумо отдыхают. Мое пивное брюхо - тем более. Ну мы, понятно дело, такую тему пропустить не могли и давай строить догадки, сколько же эта тетя весит. Кто говорит, что килограмм двести, кто - что все 250 потянет. И вот в разраг дискуссии самый из нас ленивый и разомлевший на солнышке нехотя так повернул в сторону удаляющейся уже американки голову, приценился и вяловато изрек: "Не знаю уж, сколько центнеров весит она вся, но то, что п#@да у нее килограмм на десять потянет - это точно!" Занавес.
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Слоган из рекламы колбасы на одной из Саратовских радиостанций: "Наша колбаса заставит ваши желудки плясать!". Как говорится, чем дальше - тем страшнее... ;)))
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Рассказала коллега на работе… У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Сегодня в школе у моего одноклассника выясняют причину опоздания: - Кирилл, ты почему опоздал? - Сегодня в метро менты людей дубинками колотили... - И тебя тоже? - Нет, я смотрел...
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся, естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая, останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа 42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала десяток... - - Но мне нужен только один... (офигевше) - - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя билеты в любом количестве". :-)
Итак: сегодня, офис, сотрудник сидит, по телефону наяривает: Алло, алло, это управление экономики?! Нет, это квартира! А кого вам надо?! Аут! AlexJohnQ
Был у нас в институте такой профессор, безумно влюбленный в свой предмет - электротехнику. На лекциях мог вполне сказать что-то вроде "Посмотрите, как невероятно интересно! Можно сделать расчет по этой формуле, а можно по этой! И скажу вам по секрету..." пауза, глаза блестят, на губах улыбка, "что в инженерных расчетах обычно используется только вторая!" Но один его перл, свидетелем которого мне стать не довелось, передавался из уст в уста. Я услыхала от якобы участника. На практическом занятии, студентку вызвали решать задачу. Она, ничего не понимающая в электротехнике (и зачем, мол, оно надо будущим программистам?), кое-как выкручивается. Сидящий в первом ряду студент пытается ей подсказывать, чем дальше - тем больше. Решение понемногу записывается на доску, когда преподаватель видит происходящее и решает, как истиный фанатик, что... студент просто не может дождаться появления решения на доске. Раздается следующая фраза: "Молодой человек, вы слишком темпераментны. Не мешайте девушке, пусть она кончит сама - она получит такое удовлетворение!" Уж не знаю, то ли эта фраза такой и вышла из-под резца, то ли была отшлифована последующими поколениями сказителей.
История-не история, так, зарисовка из повседневной жизни. Семейно ужинаем, обсуждая прошедший день. Речь заходит о нашей знакомой, маме одноклассника восьмилетней дочери. Говорим с мужем, что вышеупомянутой маме как юристу был бы интересен купленный нами диск - сборник законов. Наше чадо искренне удивляется: - Как, у Жени мама - юрист?!! Так он же троечник! Устами младенца, как говорится... Дети юристов - не допускайте загрязнения своих рядов троечниками, ваше предназначение - быть выдающимися! Как Владимир Вольфович, который, пожалуй, самое знаменитое дитя юриста, и о котором, кстати, наше дитя не имеет ни малейшего представления.
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
Ненавиже жадных буржуинов. Прочитал на сайте www.ksi.ru о том что есть дескать сайт, под названием демократия фото со снимками терракта в Нью-Йорке. А ну и флаг им в руки. Но тут читаю дальше - но с таким названием сохранять фотографии по правому клику не дает. что в общем не проблема для желающих... :) жадные:)) http://www.hereisnewyork.org/index2.html Пошел по ссылке, загрузил фотки. Жму клаву на грызуне и действительно фиг вам. Выскакивает надпись типа уважайте копирайт. Где это Вы господа обалдевшие капиталисты видели, что бы нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа. А фотки то фотки!!! Чего стоит фото с абсолютной чернотой, то есть мы поверим, что это фото а не черная заливка в фотожопе сделанная. Да и остальные фото так себе, слащаво эпические портреты и драматические пейзажи с падающим пеплом. Ни трупа, ни крови, нифига того интересного без чего для нас, залитых нашим телевиденьем кровью выше головы, нет репортажа с места событий. Короче Америка, цензура на кровь и т д. И они еще о копирайте ноют!? Вилы им в бок!!!! Стал я думку думать, как опозорить буржуинов. И HTML sourse открывал и клавиши на мышке обе пробовал, ан не дается каменный цветок... Скрипт у них там злющий, запрет на клики, а фотка в отдельном фрейме вылетает. И вспомнил я, как геморойно понимает Netscape, то что написано под Explorer и подумал - а если!? Но надобно мне еще более чуждое Explorer-у чем нетскейп. Где тут у меня Opera лохматого релиза 3.50!? Ага! Иди сюда детка, пришла тебе пора поработать и оправдать то место на винте, что ты как экспонат занимаешь! Работай! Фас, фас!!! И загрузили мы страницу и кликнули на фото и получили зловещий фрейм, который не смог покорить експлорер дядюшки Гейтса Билли ( не добили ). А теперь смертельный номер! Нажимаем правую клавишу на мыше и... ОПА!!! Менюшка!!!! Чего желаете!? Сохранить? Нет проблем! Извольте! И вот на моем винте лежит и греет сердце советского человека западный буржуйский jpeg ( абсолютно мне не нужный ), который они по злобе и корысти своей не хотели мне давать. Знайте буржуины - жадность фраера того, подвела. Покайтесь! Поделитесь награбленным, а то мы не только до картинок, мы и до остального дотянемся! Я конечно понимаю, что есть много гораздо более изящных способов обойти защиту, но я придумал вот этот :) Не кидайте камнями господа профи програмеры!
Историю рассказала мне свекровь. В давние времена приятельствовали они с мужчиной по фамилии Блинчик... ну ничего, и такое бывает. И решил этот Блинчик как-то раз смотаться в питер. Толи по работе, толи еще зачем. Приехав на вокзал он заспешил к кассам, т. к. многие помнят немеренные очереди советских времен. отстояв положенные несколько минут\часов\дней, нужное подчеркнуть, он сунулся к билетерше со своим паспортом. И вдруг эта, строгая на вид, дама, прочитав его фамилию, хрюкнув и буквально сползя на пол начала заразительно хохотать. Ну, он человек, конечно, привыкший, все-таки не Иванов ему фамилия, но немного растерялся. Дама - то взрослая, с фамилиями каждый день сталкивается, надо ж нервы закалять.. Даже обиделся немного... В общем, отсмеявшись, дама выдает такую фразу: - Товарищ, вы меня бога ради извините, просто перед вами товарищ Бублик заходил...
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
Знакомая рассказывала: Звонит на работу мужу (прапорщику). После обычного: Але..-Здрасте..-Позовите... слушит: "А кто его спрашивает?" - Жена. - Фигушки! Все так говорят...
Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура. Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался. Оценщики: В чем же причины столь крайних мер? Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали? Оценщики: Да, конечно. Руководитель: А я вот не помню…
Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК: - "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!" НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ! ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ: - "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!" НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ ПРОМОКШИМ
К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).
1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно, только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами. Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !
Завтра у нас презентация для больших боссов. Наши техи собирают стенд. Один из его компонентов - электронный киоск. Эта такая вандалоустойчивая конструкция типа банкомата с сенсорным экраном. Позний вечер, наш инженер устанвливает на киоск софт. Смотрю - как-то странно он по экрану стучит т. е. с распальцовкой типа "коза" (указательный и мизинуц вытянуты, остальные сжаты). При этом его лицо жутко задумчивое. Вдруг, взрыв хохота. Оказывается у него ничего не получалось потому, что он по привычку считал, что если нажать указательным пальцем, то это левая кнопка мыши, а если тоже самое сделать мизинцем, то это уже правая!!! Вобщем, рещили, что если еще и fuck показать, то это Ctr-Alt-Del будет :)
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
Есть такой старый анекдот: - Мальчик тебя как звать? - Леха!! - А кем хочешь стать? - Космонавтом!! - А почему космонавтом? - Леха!!!! Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со своими коллегами в одном кабинете. Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды. Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого – то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит (На мой взгляд самую обыкновенную фразу): - Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает! Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит: - А Я то ЗДЕСЬ причем???? Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое окружение в ступор. Дальше был просто смех. А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf ===== (www.rolemancer.ru) * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area: BORIS_IN (Incoming mail) * From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32) * To: Boris Paleev * Subj: 4hf (www.rolemancer.ru) ===== Hello Boris!
"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме" (http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)
*===> Begin Windows Clipboard <===*
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны...
С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
В Москве есть кроме прочих две достопримечательности: Первая- это центр международной торговли (тот, который "Хаммеровский", с Гермесом, первые 2 башни), а вторая-это ТЭЦ с трубами, которая находится рядом с этим центром. Трубы обычно дымят. Так вот, если ехать вечером по Краснопресненской набережной мимо Белого дома (в идеале - по съезду с Нового Арбата на эту набережную), открывается феерическая картина: стоят башни, на крыше которых горит желтым светом надпись "World Trade Center", а из их верхней трети валит дым, густой такой... Просто ТЭЦ закрывает собой часть башни, а труб в темноте почти не видно. В общем, советую бросить взгляд когда будете проезжать мимо. Судя по всему скоро Москва будет переименована в Нью-Нью-Йорк, а "Петру-на-воде" дадут в руку факел, а под мышку книгу ;-).
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.
Миша: "Мама, а куда он едет?" Я: "Обедать и спать". Миша: "А дядя?" Я: "И дядя обедать и спать". Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?" Я: "Ну конечно любит!!!" Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
Итальянцы, как известно, народ своеобычный. Прожив год в их среде, пришлось в этом убедиться. К примеру, мои знакомые, молодая пара, спят и видят, как поедут матушку-Россию посмотреть, и не как-нибудь, на мотоциклах. Ну ладно, надоело им жить, и пусть, так они сейчас еще и основы русского языка зачем-то изучают. На что мой итальянский муж, который в России уже был (правда, самолетом прилетал), им сразу же посоветовал выучить ключевую фразу: "Не убивайте меня, пожалуйста, я вам мотоцикл подарю". А как-то раз они делились впечатлениями от урока и говорят, мол, сегодня проходили жутко ругательные слова, типа fuck you. Ну я в страхе жду перевода, и мне выдают: "Елки-палки!". В общем, если где встретите сумасшедших иностранцев на мотоциклах, передавайте привет...
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Прошлое Рождество, Москва, Тверская. На импровизированном помосте готовятся к вечернему представлению маски: Царь Ирод, его свита, Россия, Европа, Африка, Азия, Америка. (К последним режиссер почему-то обращается "Ацтеки"). Режиссер: Так, расходимся: Ацтеки, Европа - направо, Азия, Африка - налево, Россия присоединяется... А, к кому хотите! (Россия присоединяется к Азии).
Случилась эта история в те времена, когда правительство наше только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых инспекторов оставалось пара лет. Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну кртонной коробки. Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета. Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел по своим делам. Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость, каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка... Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20 обрело прежний размер и форму. Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии... Но это уже другая история.
Высказывания одного лектора в одном из институтов города хххххх Я не совсем, так сказать. Здесь вам не тут. Чтобы завтра были около здесь. Не уподобляйтесь, а то будет печально больно. Я вас всех троих по совокупности Раз я считаю, я делаю. У меня есть палка и я вам всем отец. Я вас не рожал, но вы мне все - дети. Я не буду искать, но я вычислю Со мной в эти игры не шутите В школе надо было делать эти моменты, и то один раз Я вам погаувкаю!!!!! ГАУВ ГАУВ
В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.
Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и произнесла - "м о й д о р о г о й!" Муж был оскорблен.
Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США из идейных исключительно соображений...
История эта произошла лично со мной. Захожу на сайт кампании клиентом которой я являюсь и вижу предложение подписаться на рассылку о всяческих рекламных акциях, новостях и прочих удобств для клиентов. Ну, думаю, рулез!!! Записываю свое имя и мыло и отправляю им (т. е. в кампанию). На что мне любезно сообшают, что на мое мыло уже отправлено письмо со всякой полезной стартовой информацией к размышлению. РУЛЕЗЗЗ! Лезу в срой почтовый ящик и нахожу там письмо следующего содержания: "еУМЙ РПДРЙУЛБ ОЕ ВХДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОБ Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 ДОЕК У НПНЕОФБ ПФРТБЧЛЙ ДБООПЗП УППВЭЕОЙС, чБЫ БДТЕУ ВХДЕФ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ХДБМЕО ЙЪ ВБЪЩ ДБООЩИ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, уМХЦВБ ОПЧПУФЕК нфу" из серии "что бы это значило" Вот такая вот забота о клиентах 8), вот такая вот музыка. ЗЫ: выдержка из письма реальна! Зверь
Случилось сегодня, досих пор хожу и периодически посмеиваюсь: разгружали на аботе еврофуру с полетами, а краийние выдергивали посредством троса и электропогрузчика, грузчики по "технологии" используют такой металлический палец, который трос к вышеназванному погрузчику и крепит(короче целая наука):-)а палец этот как я видел обычно находится в отверстии в задней части погрузчика(чтоб не терялся, когда не используется), так вот к делу естественно работа кипит, крики, матищще, всеобщее оживление и вдруг слышем такой диалог:-бля Юра ты палец то куда дел? только сейчас же сдесь был!! а в ответ так смущщенно -ебан%й в р%т, а ядумал он больше не понадобится,-я его Володе(водитель погрузчика)в зад засунул. окружающие ржали долго) die go
Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.
Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.
Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться. Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:
Pasta Putanesca.
Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как "макароны по-бл@дски". No comment...
Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо... Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Истории из общения с сотрудниками(-цами) определенного "пчелино-сотового" оператора.
Я - я. Оп - любое оператор(-ша!) абонентской службы.
Пре-история. Мы - гей-семья, имеем два телефона, записанных на одного из нас. Логика русская - раз первый - на этого, то второй - на эту. Мелкие проблемы, в августе подали заявление на объедение счетов - какая разница, если бюджет общий. С тех пор (середина декабря) по-прежнему получаем два отдельных счета - один на госп. Х (т. е. меня), другой на "госпожу Х" (т. е. моего партнера) - что его исключительно (и по понятным причинам минимум бесит). И беспомощность сотрудников этой службы перед неким всесильным "компьютером, в действия которого нельзя вмешаться" (Толкиен, Фрейд, Жапризо - выбирайте сами) - она уже даже не прикалывает, а предполагает определенную конву жизни
Диалог № 0. (с начала сентября 2001 г.):
Я - почему не объединены счета? Оп (пытаясь объяснить не по-пчелиному) - когда вы подали заявление на объединение счетов, то в данный момент: а) выставленные вам счета должны быть оплачены (доставляются в течение 15 суток с момента выписки), б) ЕЩЕ НЕ ВЫСТАВЛЕННЫЕ ВАМ СЧЕТА должны еще не быть выписанными бухгалтерией (заметим, телефон бухгалтерии вам никто не даст!!!), а если они уже выписаны (А ЭТА ПЧЕЛИНАЯ КОМПАНИЯ РЕГУЛЯРНО ПЕЧАТАЕТ "ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ СЧЕТА"), то хрен вам...
Диалог №1 (октябрь 2001 г.) Ситуация - выключены оба телефона по причине "неоплаты" счетов. Счета оплачена 3 рабочих дня назад, копия платежки в абонентской службе. Беда - оплачены безналично и единой платежкой.
Диалог: Я - почему выключены телефоны? Оп - на нашем счете нет ваших денег. Я (2 часа спустя, отослав копию платежки в абонентскую службу) - вы получили подтверждение, что все оплачено? Оп - перезвоните через полчаса Я (через полчаса) - есть такая сумма? Оп - ДА, ДЕНЬГИ НА НАШЕМ СЧЕТЕ ЕСТЬ, НО ТАК КАК ОНИ ОТПРАВЛЕНЫ ОДНОЙ (!) КВИТАНЦИЕЙ, КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАКРЫТЬ ВАШИ НЕОПЛАЧЕННЫЕ СЧЕТА (! - деньги на счете уже третий день) Я (недоуменно) - ПОЧЕМУ? ДЕНЬГИ ЖЕ ПОСТУПИЛИ? Оп - да, но КОМПЬЮТЕР не дает мне возможности их разнести по ДВУМ счетам, т. к. они оплачены ВМЕСТЕ.
Резюме: деньги-то у нас, да на х.. их зачислять, там типа пеню взыщем...
После долгих диалогов (а ведь, были они раньше малярами из ПТУ Моршанска или просто кем-то из подворотни, но с приятным голосом - не объяснить) удалось убедить, что не я дура, а она. : ))
Диалог № 2.
(декабрь 2001 г.) Ситуация - отключены оба телефона. Проблема! (счета оплачены 14 (!) дней назад)
я - в чем проблема? оп (традиционно) - в НАШЕМ компьютере нет ваших денег. я - как такое может быть, вы удерживаете мои деньги 14 дней. оп - были бы деньги в НАШЕМ компьютере, не было бы проблем (это видимо как главный червь из "Космической пехоты" Верхувена) я - (после высылания платежки 14-дневной давности и естественно через пару часов) - как, деньги оплачены? оп - да, МЫ ИДЕМ ВАМ НА ВСТРЕЧУ, ВКЛЮЧАЯ ТЕЛЕФОН ПО КОПИИ ПЛАТЕЖКИ (СПАСИБО, кому не мне как банковскому работнику знать, что они 13 дней назад уже на расчетном счете Пчелиной компании). ... далее диалог сводится к тому, кто в данной ситуации козел. понимаю, что заплатив ЗАГОДЯ, я еще и козел.
Ситуация № 3. (тот же декабрь 2001 г.)
Отсылаю претензию на это дерьмо в абонентскую службу. Я- получили (претензии регистрируются через 3 часа) - нет?
Еще раз... факс жужжит, что все ок. я- получили (после 15-минутного дозвона). оп - мы такой документ принять не моГем. :)) я - почему? оп (запомните!!!) - НУ ЗАЧЕМ Я БУДУ ОПЕРАТОР БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ДОКУМЕНТ, КОТОРЫЙ ПОЗОРИТ ЕГО КОМПАНИЮ!!!!!!!!!!
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей (типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность государственной политики). Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН
Когда в нашей стране легализуют марихуану, то наверняка запретят в таком состоянии садиться за руль. Машину водить тяжело, но иногда ехать надо... Но в привычных вроде действиях вождения автомобиля (имеющихся у любого кто время от времени держится за баранку)бывают досадные пропуски. Поэтому ты пытаешся завести "эту ебаную клячу" в положении "Drive", а если машина с ручной коробкой, то дергаешся с места, сжигая стартер и пугая прохожих. Трогаясь с места ты просто глохнешь, как девочка-чайник, причем дважды. Догадываешся шестым чувством, что если лампочка с буквой Р погаснет, то машина поедет быстрей. Поэтому гасишь лампочку, выключая ручник. Когда выехав из гаража или двора и собрав все ямы, думая при этом, что же это так брякнуло в багажнике или бардачке, ты наконец-то выезжаешь на дорогу. Обычно едешь тихо-тихо, по крайней правой, старательно объезжая припаркованные катки и асфальтоукладчики. Езда доставляет удовольствие, но торможение (в обоих смыслах) напрягает. Когда ездишь вечером по городу, ругаешь коммунальщиков за хуевый свет от фонарей, а всего-то надо было включить фары. Маршрут лучше выбирать с минимумом гаишников, поскольку встреча с ними неприятна в плане общения. Ну кому охота разговаривать с человеком в форме, когда у тебя сушняк. На бензоколонке долго думаешь, что суется первым - шланг или деньги в кассу. После заправки минут десять ищещь пробку бензобака, пока заправщица не рявкнет по громкой связи: - Тут она, у окошка! Открывать капот в сотоянии хлама не стоит. Забываешь зачем. Но навсегда запоминаешь, что пробку на расширительном бачке сразу откручивать нельзя, масляный щуп вставлять обратно, а не ложить на аккумулятор, тщательно вытерев тряпкой. Пытаясь неглядя сделать погромче басы, чуствуешь что стало заметно теплее, потому что врубаешь печку. Приехав обратно, ты трижды пытаешься попасть в гараж, а если ставишь на стоянку, то после четырех бесплодных попыток протиснуться между лакированными боками джипов, просишь сторожа со стоянки загнать машину. Уходя со стоянки, вспоминаешь, что забыл сделать какую-то важную вещь. Обычно забываешь выключить фары или закрыть люк, но иногда весело выплясывая со стоянки, понимаешь, что это У ТЕБЯ в машине играет джангл. Если ставишь машину в гараж, нужно вовремя нажать на тормоз, но об этом вспоминаешь тогда, когда старая стиральная машина вместе с лыжами падает тебе на капот.
И тогда ты даешь себе слово больше не садиться за руль после косяка... Нет, двух! А когда гуляя с пивом и чипсами по бульвару, ты замечаешь заглохшего на перекрестке без буквы "У" на стекле, ты злорадно улыбаешься и говоришь: - АААА! Накурило...
Стою как то в очереди на заправке. КТо не в курсе, так сразу расскажу, что обычно кассирша изнутри выталкивает такой длинный деревянный обитый металлом желобок, куда кидает деньги водитель и задвигает ей обратно. В общем зима, вечер, темно. Всем стоящим в очереди прекрасно видать кассиршу в освещенной диспетчерской, а ей соответственно всех на улице видать не очень, так как весьма темно. В общем, стоит дядечка от меня впереди через человека, и подходит его очередь. Он становится напротив окошка кассиршы и улыбаясь ждет своего часа. Кассирша с кем-то попутно ругаясь, резко с большой силой присущей ее телу крупной трудовой тетки, выстреливает этим желобком на расстояние чуть дальше обычного, но которого хватает, чтобы ударить дядечку прямохонько в пах, причем выступающей круглой ручкой. Дядечка охает и в приступе нечеловеческой боли мгновенно приседает на корточки, дер жась руками за самое сокровенное. Очередь из пяти человек каменеет в ужасе видя с какой силой долбанула тетка этим желобком коллегу-водителя. В наступившей тишине слышно как кто-то прошептал "Ой, #ля..."
В это время кассирша не дождавшись желобка обратно, подносит свое лицо к стеклу и пытается рассмотреть, что же там произошло такого, что желобок обратно не приходит. Видя в потемках сидящего на корточках мужчину, она мгновенно сатанеет, как могут сатанеть трудовые тетки, и над заправкой, усиленный микрофоном, раздается ее голос полный возмущения и злобы:
"Хрена ты там сидишь? Что монетку потерял что-ли? Давай, уступай другим - не задерживай очередь! Че, стоите? Подходите, следующий!"
Дочка, перед походом в детский сад, обнаружила в кармане своей куртки доллар. Не успев сказать: “Вот что у меня есть, ла-ла-ла…” - бакс был реквизирован мамой, с объяснением, что вчера были перепутаны карманы их одежд из-за тесноты шкафа. Впрочем, все прошло на удивление мирно. На следующий день, в выходной, у нас был запланированный семейный маршрут (мак-дональс - зоопарк - аттракционы). Мероприятие заканчивалось уже в темноте (все весело мигает и играет). Сын, испробовав все машины - горки-качели, “не хочется”, но согласен идти домой. Дочка, уже два раза прокатившись “на последненьких” аттракционах, набычилась и готовится реветь. На последний аргумент: "Все, Таня, больше нет денег”, она набрала побольше воздуха и закричала при большом скоплении публики: ”Отдайте мой доллар сейчас же! ”
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
Реальная история, имела место не так давно. Звонок из районной прокуратуры в областную: Алло, это отдел по надзору за законностью в деятельности РУБОП? Пауза…. Нет, это организация…. Но очень бы хотелось….
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.