Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня видел довольно грязный белый пикапчик с надписями "выпускается также белого цвета" и "www.carwash.com".
Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб, увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились. Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.
Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой, вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь? В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем. Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало, шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы. Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и оставался непроницаемо недвижным... Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед квартирой... В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители) умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались живы :))
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность. Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками. Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и было!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.