Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его
подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К
тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он
пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а
двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку
кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар...
Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным
выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький
ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее
говори, куда мне ставить это дерево?.."
... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел
находится на вершине рождественской елки...
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть
склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к
звукам музыки.
Она, вопросительно: - Это Бах?
Он: Неа!
Она, вопросительно: - Бетховен?
Он: Неа!
Она, вопросительно: А кто?
Он: Да никто. Отсебятину хуячу.

Egor.

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.01:
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
Рейтинг@Mail.ru