Остальные новые анекдоты

Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем
показывают, плачут.
Дед Мороз:
- Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!

ТАТУ посвящается.
Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках
вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

Реклама презервативов:

Всем кто вкус малины знает,
Маша в рот дать разрешает.

Если утром не "пропустил" - значит - пропустил утро!

(С) Робинзон Одесский

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

На тему рекламы:

Мужчины? Забудь о них!
Новый крем от мужчин!

AG

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты - сниамть рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев...

Mhs Captain

-Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Mhs Captain

-Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит
в апатии...

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

- Не могу поверить, но Вы только посмотрите на эту мутацию! - сказал
ученый при виде трехногой коровы и протер щупальцем левый верхний глаз.

Знакомый доложил на днях, что care по персидски есть хуй. Любимое
выражение Американцев "take care" в переводе вроде как "отсоси"
получается

мир твоей свободы - МЧС!!!

В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин.
Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru,
otpizdili.ru и opustili.ru.

Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России
задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и
международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ,
задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной
прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве,
контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате,
подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном
заседании Государсвенной Думы.

Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или
свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний
обладатель сотового телефона.
2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках -
приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его
сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой
связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к
этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер
батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного
телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса
сотовой связи.
6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее
зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки
сотового.
7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд,
даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд,
счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время
разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра
магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового
прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу
не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что
оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" -
обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую
сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ
ПОКУПКИ...
УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(

=MIB=

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

Загадка: Сидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы
проливает.
(продавец дубленок с газовым балончиком).

Продам немецкую овчарку, шести лет, окрас серый, сука... бл@дь,
з@%бала...

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Усли кролику засунуть в жопу батарейку Duracell, он сможет убежать
гораздо дальше....

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!