Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2019

Общий выпуск

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Месяца полтора-два тут была история про зоопарк в блокадном Ленинграде ( https://www.anekdot.ru/id/980438 ). Признаюсь, она не давала мне покоя. Дело в том, что в моей семье осталось ещё 3 ветерана. Двух я знаю еле-еле, да и живут они от меня далеко, в Израиле, а вот одного я знаю хорошо. Он мало того, что ветеран, он ещё и пробыл в Ленинградской блокаде до марта 1942. На День Благодарения, когда семья собралась, я улучил момент, поведал ему про бегемота и поинтересовался его мнением. В ответ я услышал то, чем хотел бы поделиться. Мне кажется, что его рассказ достаточно интереснен, ибо не думаю, что на сей день, осталось много блокадников-ветеранов.

Даже не знаю, как этот очерк назвать. Пускай так и будет:

"Рассказ в День Благодарения."

"Жили мы на Пушкинской улице, это самый что ни нa есть центр Ленинграда, до Кузнечного рынка рукой подать. На начало Войны мне было 15 лет, только 8-ой класс закончил. Я ведь, как и ты, декабрьский.

Отец с братом ушли в ополчение и сгинули осенью 1941-го, как и почти все ополченцы. Даже не знаю где они захоронены. И захоронены ли вообще. А мы с мамой остались в Ленинграде, об эвакуации даже и не думали.

Учиться осенью я уже не пошёл. Да и некуда идти было - школу нашу под госпиталь забрали. Впрочем, бездельничать времени не было, целыми днями искал пропитание и дрова.

В ноябре 1941-го стало очень плохо. Сильно похолодало, а главное резко уменьшили норму хлеба. Отныне моя доля была 125 грамм в день, а мамина - 250. Карточки были и на другие продукты, но их не отоваривали. Только хлеб можно было получить, и то надо было дикую очередь отстоять.

За ноябрь-декабрь всё, что только можно было, отнесли на Кузнечный. Там барахолка была, при везении, можно было обменять вещи на продукты. Хотя и не было у нас особо ничего, из приличных вещей лишь отцовская одежда, пальто, ботинки и т.д. А мебель и книжки нам самим нужны были, мы ими буржуйку топили.

А забыл, ещё часы каминные у нас были, бронзовые. Старинные, красивые, с наядами и лозами винограда. Их ещё до моего рождения, в начале 20-х, отец где-то достал. Они тяжеленные, но я умудрился, дотащил до рынка. Такие планы на них строил, думал обменяю на крупу или хлеб. Так целый день простоял, но на них никто и не позарился. Еле обратно отнёс, все руки оттянул. Мы, когда эвакуировались, в комнате их оставили. Когда мама вернулась в 1944-м, они так и стояли, никто не взял.

Я так скажу, кто бы там чего ни писал и ни говорил, на 125 грамм хлеба в день прожить невозможно. Все, кто выжил, имели ещё что-то. Или запасы старые, или вещи на обмен, или доступ к продуктам. Иначе они померли бы в декабре 1941-го, это без вариантов.

Нам повезло. У меня двоюродный брат был, на 14 лет меня старше. Его призвали и он служил в самом Ленинграде. Должность его уже и не припомню, но знаю, что в его части он заведовал раздачей продовольствия солдатам. Потери же у нас большие были, так бывало пайки выделялись, а солдат уже убит. Раз в дней 10-12 он навещал нас, и приносил немножко еды. Сухарей, реже крупы, сахар пару раз, банку консервов. Без него бы мы умерли однозначно.

А в начале января фартануло, и ещё как. Немцы в начале 1942-го бомбить стали меньше, но обстрелов было очень много. Так вот, раз на моих глазах убило лошадь. Да-да, были лошади в блокаду. Она ещё дух не испустила, как на неё набросились. Каждый пытался урвать кусок мяса, кто ножом, кто щепкой, кто просто руками. Я одним из первых добежал, удалось достать кусочек. Кусок мяса в январе 1942-го, огромное богатство.

В феврале 1942-го произошло самое страшное. Об этом не пишут и в фильмах не показывают, а я уж скажу, хоть и не к столу это. Примерно с конца осени - начала зимы, как морозы припустили, канализация перестала работать. А куда ходить, спрашивается? Только во двор. И в каждом дворе горы замёрзшего говна.

Так вот, в феврале прошёл приказ, мол: "Скоро весна, всё растает, будет эпидемия. Немедлено убрать." Привезли ломы, лопаты, тачки. Всем жителям приказали идти и чистить. И я пошёл, и мама моя.

На следующий день мы с ней слегли. До сих пор не знаю, что это было, или от голода сил не осталось, или перетрудились, или переостудились, или какую-то инфекцию подхватили. А может, и всё вместе.

Мы лежали плашмя в нашей комнатушке и встать не могли. Даже говорили еле-еле. Холодно, аж жуть. И так хочется есть.

Соседка по коммуналке зашла, мама ей прошептала, где карточки хлебные лежат. Попросила отоварить и нам хлеба принести. Хлеба-то соседка действительно принесла, но... карточки не вернула. Взглянула на нас, сказала жестко " вам всё равно умирать". Без карточек - и здоровому верная смерть, ведь до получения следующих ещё полторы недели. А мы больные, голодные, замерзающие.

Мы лежали с мамой, смотрели друг на друга и умирали. Хоть мне всего 16 было, я понял ясно, это всё, конец. Скорее всего, сегодня, максимум - завтра. Такое безразличие охватило, одна мысль - поскорее бы. А дальше... А дальше я лишь помню, что дверь хлопнула и пришёл Паша (двоюродный брат). Он принёс царские дары - мешочек риса и полбуханки хлеба.

После, как в бреду вспоминается. Где-то он нашёл доски, протопил буржуйку, каши нам сварил, с ложечки кормил. Вроде даже какого-то врача приводил. Спас он нас, выходил. Даже не знаю, сколько это всё длилось, время стало. Может - день, может - неделю. К началу марта с мамой мы уже были на ногах. Самое обыкновенное чудо, в 99 случаях из 100 при таком раскладе люди умирали.

Ну, а потом нам ещё раз повезло. У мамы брат был, на какой-то мелкой должности, вроде писаря, служил в штабе Ленинградского фронта. Продуктами он нам не помогал, но добавил в список для эвакуации. И по Дороге Жизни в марте 1942-го нас вывезли.

На станции много вагонов было, на одном былo написано краской "Пятигорск." То есть, планировалось, что он на Кавказ поедет. Мы туда и поехали, но по дороге на другой поезд пересели и добрались до Ташкента. А там снова пересели, и поехали в Самарканд. В декабре 1942-го, как только 17 исполнилось, меня призвали. Отправили в учебку в Термез, а потом на Степной Фронт, пока не ранило.

Что с Пашей произшло? Ничего. Так и прослужил всю войну в Ленинграде. Соседка? С ней тоже всё нормально, но муж у неё умер. В следующую зиму. После войны мы в той квартире не остались, переехали на Петроградку, в другую коммуналку.

Так бегемот выжил, говоришь? Хм... Очень интересно. А я и не знал...

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:
- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?
- Легко
- А на троих?
- Тоже
- А вот если никого нет?
- Так как же её делить?
- Вот!!
Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

В 50 с хвостиком мужчины делятся на 3 категории - те, у кого жизнь "состоялась" или "удалась", тех, у кого наоборот не состоялась и не удалась, и тех, у кого все в этой самой жизни серединка на половинку, или как говорят китайцы "мама хуху":)
Сергей Иванович, солидный на вид мужчина 54 лет, принадлежал с последней категории. В компании своих друзей детства он был самым молодым и перспективным. Комсомол, отличная карьера, влиятельная семья - база у него была по-настоящему хорошая. Да и сам Сергей был в детстве и юности на редкость целостным и перспективным парнем. Ранний по современным меркам, но остро необходимый для построения сверх успешной советской карьеры брак был первым гвоздем в гроб нашего молодого коммуниста:) Дальше в жизни было множество других гвоздей, самого разного размера и вида, но счастье Сергея Ивановича было в том, что в отличие от многих его одногодок гробовая доска его не только не закрыла, но и не пришибала до состояния "Грусть-печаль-тоска". Для своего возраста это был отлично сохранившийся разведенный мужчина с 2 взрослыми детьми. Попытки построения бизнеса в 90-х и 2000-х то давали результат, то вгоняли в долги, но в целом все было опять же серединка на половинку.
Одной из главных ценностей Сергея Ивановича было умение дружить. Даже нет, ДРУЖИТЬ. Искренне, честно, без доли фальши, лести и главное - без мысли о каких-то полезных знакомствах. Этот человек на предложение помочь своего одноклассника - банкира, знавшего о потребности бизнеса Сергея в средствах, отвечал "сам разберусь, давай просто так вдвоем на рыбалку махнем". Результатом такого подхода была частичная (ибо не все умеют ценить такие искрение чувства) взаимность со стороны друзей детства, одноклассников и одногруппников. И когда в середине 2000-х бизнес Сергея Ивановича отошел к бывшей супруге вместе с жильем (да, он поступил как истинный джентльмен, более того, ушел не к кому-то а просто потому что не был готов больше жить со ставшей ему уже совершенно чужим человеком женой), его взял к себе на работу один из бывших одноклассников. Должность была чем-то средним между замом, помощником, затыкателем дырок и универсальным решателем проблем. Главная причина по которой тот самый одноклассник уговорил пойти к себе Сергея заключалась в одной простой фразе "тебе одному я могу доверять на 100%, остальным, даже тем с кем по 15 лет бок о бок - на 99 максимум". И это была правда.
С работой своей Сергей Иванович справлялся хорошо, а главное - всегда мог сказать шефу правду, которой он не мог добиться от подчиненных. Одной из особенностей компании, в которой он работал, было традиционное поздравление с днем рождения всех без исключения немногочисленных сотрудников всем коллективом во главе с шефом, причем с перерывом в работе минут на 15. Действо это было сакральное и различия между секретарем и собственником компании в этом вопросе не было - в эти 15 минут все были равны и все поздравляли именинника, причем каждый традиционно готовился.
В день описываемых событий был день рождения у секретаря - Марии Викторовны. В связи со спецификой деятельности компании весь персонал получал очень хорошие даже по столичным меркам деньги, и должность секретаря занимала женщина под 40, умевшая общаться с редкими, но весьма влиятельными посетителями, на самом высоком уровне.
Мария Сергеевна обладала особой "привилегией" в коллективе - её было сложно подменить, а оставлять вход без представителя компании было чревато, поэтому в моменты поздравлений она удалялась со своего места на 2-3 минуты, поднимала бокал и сразу возвращалась на свое место. В случае редких болезней или форс-мажоров подменял ее наш Сергей Иванович. Главную проблему, с которой приходилось сталкиваться секретарю, представляли из себя различные жены ну очень больших шишек и прочие влиятельные лица, привыкшие к тому, что перед ними все стелятся ниц по щелчку пальцев. С такими людьми требовался не только особый психологический индивидуальный подход, но и глубокое знание всех бизнес-процессов. Поэтому Сергей Иванович был идеальной кандидатурой для замещения.
И вот, Мария Викторовна в шикарном платье, окруженная искренне любящими ее за профессионализм и просто как хорошего человека сотрудниками, принимала поздравления. По традиции, шеф всегда говорил последним, после Сергея Ивановича. Поэтому нашему герою было четко указано оставить свой пост ровно через 10 минут после начала торжества, сказать речь, послушать шефа и сразу бежать обратно. На всю операцию отводилось 5 минут максимум.
В момент начала торжества в приемной, которая находилась в отдалении от переговорной комнаты, где собственно и проходило торжество, никого не было. И тут... Сергей Иванович не пожалел, что сидел в этот момент в кресле - в дверь вошел Витька. Нет. Виктор Палыч Тимофеев, их с шефом - одноклассником старший товарищ, с которым было столько выпито и проговорено бессонных ночей их юности. Витя был самым успешным из всех одноклассников, да и наверное и вообще из всех знакомых Сергея - его карьере можно было искренне позавидовать, а в том, что называется "сколько ты сделал для Родины" он оставил всех вместе взятых знакомых в далеких голубых далях. На "дяде Вите" была парадная форма, фуражка и награды, а на лице улыбка – он приехал повидать старых друзей прямо из Кремля.
- Витя!
- Серега!
Крепкие объятия и приветствия были прерваны Сергеем Ивановичем, четко и быстро изложившим Виктору Палычу имеющуюся в моменте ситуацию. Минута дискуссии и решение было найдено – Виктор Палыч снимает фуражку с кителем, садится на кресло секретаря и прикрывает «линию фронта», Сергей Иваныч идет говорить тост, слушает шефа, а затем делает рокировку меняя Виктора Палыча на именинницу Марию Викторовну, и в итоге благодаря данной тактической операции трое друзей смогут всего через 5 минут объединиться в кабинете шефа за бутылочкой хорошего коньяка.
Войдя в переговорную и быстро сказав тост, Сергей не успел сообщить о приходе Виктора шефу, так как тот уже ждал своей очереди и сразу взял слово. В тот день случилось непредвиденное - на шефа нашла волна искренней любви к ближнему. Конечно у верного секретаря была круглая дата и это был крайне ценный и любимый сотрудник, но дифирамбы которые излагал шеф в её адрес, были верхом поэзии. В этом порыве его было не остановить – он даже встал на стул, а в воздухе повисла полная тишина.
Тем временем в приемную вошла очередная посетительница. И разумеется, по закону подлости – в крайне раздраженном состоянии. Светская львица, из-за особенностей стойки рецепции увидевшая только лысую голову сидящего за ней Виктора Палыча, начала с места в карьер, не дав ему вставить ни слова. По мере развития монолога сидящий за стойкой боец оказался виновен не только во всех возможных огрехах компании, но и вообще во всем на свете начиная от плохой погоды и заканчивая домашними проблемами «львицы». На аккуратные попытки «уточнить и разобраться» наша мадам взвыла и обрушилась на бедного Виктора Палыча с новой, доселе невиданной силой. В «бой» был пущен великий и могучий муж, описанный грозно, богато и всемогуще. Первое лицо страны по сравнению с этим человеком могло разве что подносить великой львице тапочки и пятясь выходить из спальни в ожидании неминуемой порки по пяткам в случае оплошности. Но на пике «бомбового удара», когда Виктор Палыч уже был готов взорваться, в приемную наконец вошли Сергей Иванович вместе с закончившим свою лучшую за все эти годы речь шефом. Светская львица повернувшись к ним начала свой монолог в новых красках, и указывая, но не глядя на одевающего китель с фуражкой Виктора Палыча проорала:
- И если вот этот холуй сию минуту не будет уволен, я….
Далее события развивались стремительно: львица переводит свои глаза на Виктора Палыча, шеф и Сергей Иванович сгибаются от приступа смеха, львица же делает глотательное движение как рыба, которую вынули из воды, пучит глаза и через мгновение падает в обморок на руки шефа.
…………………………………………………………………………………
- Эх, не зря мне ещё в учебке старый полковник - преподаватель говорил, что в отражении атаки главное - выдержка. Ну и случай удобный тоже важен. Не зря я к вам заглянул, Серега, эх, не зря! – говорил Виктор Палыч, сидя в кабинете шефа и приобщаясь к коньяку. Кстати, дайте как мне документы по объектам вот этой вот мадемуазели - я её кажется узнал…
P.S. Через неделю муж нашей львицы, полковник на генеральской должности с «высокой коррупционной составляющей» был отстранен от работы и отправлен в отставку, в его управлении началось активное расследование по различным злоупотреблениям и тп., а Сергей Иванович с шефом получили с фельдъегерем бутылку лучшего коньяку и маленькую карточку с припиской: «Всяк сверчок знай свой шесток! В.П.»

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
1

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
26

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Вероятно, самый юный немецкий картингист живёт в Нидераусеме. Ему четыре года. Маленький гонщик уже около четырёх недель вместе со своим отцом состоит в картинг-клубе "Гоночные друзья Графа Берге фон Трипса".
Максимальная скорость его самодельного карта – 45 км/ч. Он построен из деталей педальной машинки, и на нём установлен двигатель от мопеда.

Так писали немецкие газеты о будущем семикратном чемпионе мира Михаэле Шумахере в 1973 году.
Дерзайте! И помните: все начинали с малого.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
28

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
5

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
25

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про накрашенные ногти у работяги. Вот вспомнил.
Приятель рассказывал. У него на работе был мужик. Выпить любил, ну и что? А то, что жена у него приколистка и постоянно над ним пьяным любила поиздеваться, типа, чтоб хоть какая-то мотивация у него бросить пить появилась. То гандон ему спящему оденет, мужик спросоня идёт ссать и тут из туалета ПЛЮХ «А, бля, Танька сука, у меня хуй оторвался!», то ногти ему накрасит, да много чего ещё было. Как и почему он всё терпел история умалчивает, но то, что Танька была симпатяга и секси - это да! С такой и бухать некогда было бы. Но отвлёкся, однако. Как-то на работе после смены, как всегда, зашли в душ. Приятель слышит и видит, как все над тем мужиком начинают ржать. А тот в непонятках поворачивается и, чем больше он поворачивается, тем больше мужиков вокруг начинают ржать. Ну и приятель тогда тоже чуть живот не порвал. Короче, накануне тот кадр опять нажрался и жена ему пьяному на всю жопу банки понаставила. Такая жопа классная в яблочко получилась, прям божья коровка, только бело-коричневая. Представляю, как он, словно стриптизёр, медленно разворачивался, демонстрируя всем шедевр. Долго потом его прикалывали, мол, ну как, жопу вылечил? Не кашляет? Ну а кто-то и более пикантно его подкалывал.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

18.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Вошел я как-то в выходной вечер с Ярославского вокзала на Комсомольскую станцию метро домой ехать. Иду вверх по лестнице в надземный вестибюль и вижу попа. Гм. Тире-то нету. В нормальном смысле попа вижу. С ударением на «а». Идет и девушке что-то назидательным тоном рассказывает. Странная какая-то пара. Я их обогнал и на эскалатор. Никак не могу понять, что в этом попе не так. В подряснике вроде, скуфья, волосья кудрявые с сединой, бородищу со спины видать. Красив, но юркий какой-то. Вот не поп бы был, точно следовало руку ему сломать, потому что мерзкий тип. И непонятно почему ведь, но веет от него чем-то расстрижным.

Сели вместе с попом в поезд я во второй вагон с конца, он в первый, поехали. На следующей Курской этот попик в наш вагон заскочил и ко мне поднырнул.

- Здравствуйте, - говорит, - товарищ!

С известной картавостью. А у самого в одной руке початый литр кока колы с открытой крышкой и колокольчик. Колокольчик из тех, что верховые первоклассницы на последних звонках используют. В другой руке коробка черная "на храм".

Смотрю на этого поганца и думаю. Руку ему сломать, или нос сразу? Попик со мной взглядом встретился, развернулся и по вагону побежал "на храм" собирать. В основном к молодым девкам приставал. Поздоровается и сразу совестить начинает. И что краситься нехорошо, и в брюках тоже, и вообще. Среднестатистическая девушка не способна ведь сразу нахуй послать, тем более гражданина в облачении. Хотя он и в колокольчик звонит. Кто ведь и подавал, чтоб отвязался.

К Таганке этот расстрига два раза вагон обежать успел. И вышел. Обернулся в дверях, пальчиком погрозил, колокольчиком звякнул и сошел на платформу. А там на лавочке паренек многокапюшонный спал. Ну, капюшон на футболке, капюшон на олимпийке, капюшон на куртке, капюшон на… В общем-то надень на него шапку, он и туда бы капюшон пришпандырил, если б не заснул. Рядом с парнем рюкзак. Попик рюкзак хвать и ноги. Шустренько так. Я было дернулся, но двери уже закрывались, не успел. И еще человек пять мужиков дернулись, но тоже без толку. Поэтому плечами синхронно пожали и в телефоны уткнулись.

Так дальше и поехали. А я все думал, что я хоть и раздражительный последнее время, но ленивый. Надо было этому фальсификату еще на Комсомольской руку сломать.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
29

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
22

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.
13

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
24

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:"а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса" для большинства россиян давно решён!


-"от государства и правительства,которые нам ничего не должны ...."

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
6

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: "Хватит уже, иди овец пасти!" А до него не доходит!
46

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!
- Чему?
- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
30

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…
― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.
А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
22

18.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...
12

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!
20

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.

18.01.2019, Остальные новые анекдоты

Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Рейтинг@Mail.ru