Остальные анекдоты

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
- Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что
люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.

Живет на ОРТ каннибал Виспа и очень любит романтиков

Сможет ли лошадь дойти из Города Героя Москвы до Города Героя
Севастополя?
- - Нет, потому что ее съедят в Городе Герое Туле.

-- Дорогой, ты лучше всех на свете... слезай со Светы.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое борьба с коррупцией по-русски ?
Армянское радио отвечает:
- Это извращенное использование власти для устранения извращенного
использования денег.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."

ФБР США сообщает: В окрестностях Белого Дома обнаружено руководство по
изготовлению бубликов на арабском языке.

Сюжет любого Фильма на тему боевых искусств снятого на голливудских и
гонконгских киностудиях: Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо,
таэквондо, тайскимбоксом).
В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца,
мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).
Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню,
Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого
монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его
настоящему каратэ (ушу и т. д. - см. выше).
Суровый с виду, но в душе добрый, учитель лупит героя чем попало,
растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать
непосильныеупражнения.
В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена.
После чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в
голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.
Титры. Конец фильма.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у
русских.

Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное
пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене -
огромная туша ворочается.
Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится
голос жены:
- Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...

Дедушка и внучка смотрят "В мире животных".
- Скажи, внучка, а что будет, если слонику сделать минет?
- Наверное, много спермы, дедушка.
- А если бегемотику сделать минет?
- Наверное, тоже много много спермы.
- А если дедушке сделать минет?
- Наверное, тоже много спермы?
- Ага! И шоколадка!

звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок.....
включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии
изумленный звонящий:
- эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!

Сержант в армии объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что
действует сила земного притяжения.
- А если упадет на воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Приходит мужик в магазин:
- мне трусики на девочку.
Продавщица:
- какую?
- 8-ой класс.
- точнее.
- 8-ой "Б".

Реклама...
Когда мы собираемся с друзьями у нас не возникает вопроса - какое пиво
пить - у нас возникает другой вопрос... Э-э-э... а где здесь туалет?

МИШКИ ГАММИ НАС РАССМЕШАТ ЗАБАВНЫМИ ХУ@МИ

Спрятала обезьяна связку бананов, а их кто-то спер.
Обезьяна рвет и мечет и кричит на все джунгли:"Признавайтесь, кто бананы
спер, а не то уши оторву!"
"Спорим, что не оторвешь"-сказал удав, выползающий из кустов и жующий те
самые банаы.

Представьте следующую картину: по улице идет мужик и, вдруг, впереди
показалась пивнушка…
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Hоги, поворачиваем.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость.
МОЗГ: Hичего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете.
МОЗГ: Тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как.
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Тухни, денег нет.
МОЗГ: А мне по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
ЖЕЛУДОК: Петь охота.
РОТ: Я тте спою.
ПОЧКИ (глубоко дышат)
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
HОГИ: Блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: Щас спою.
МОЗГ: Туловище, отставить.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Включаюсь.
ЖЕЛУДОК: Все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Вас понял. Hоги, вперед за угол.
HОГИ: А у нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал, за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые...
ГЛАЗА: К какому углу?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
HОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: ЗдорОво, мужики.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
HОГИ: Раз, два, раз, два..
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уффф!
РОТ: Еще парочку.
ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый.
ШИШКА НА ЛБУ: Я гематома, это ты - синяк.
ПОЧКИ: Hадоело, отключаемся.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую - блондинка!
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум-м-м!
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя.
ПОЗВОНОЧНИК: Пять, четыре, три, два, один… Поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…

Сын Н. Р. подходит к папе:
- Па, скажи мне, как правильно трусы одевать?
- Ты че сынок, я тебе уже сто раз объяснял!
- Па, ну скажи еще раз.
- Последний раз объясняю, все просто: Желтое пятно спереди, коричневое
сзади.

GoHa

На приеме у врача:
- Доктор, те свечи, которые вы мне прописали от гемороя совершенно не
помогают: я их уже столько выпил.
- Вы что, их правда глотаете?
- Нет, я их в жопу сую!

Два грузина в иностранном отеле. Денег, конечно, мало, взяли один номер
с одной кроватью. Ночью:
- Гыви, что твой х.. й делает в моей жопе?
- Какой х.. й, спи давай!

Встречаются два доктора:
- Помнишь мы пациента выличили от мании преследования?
- Да, а что?
- Застрелили.

для Гитлевича

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха
дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки
расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к
подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки
отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и
значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или
соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!

Вчера Америка чуть не лишилась своего президента из-за
бублика-камикадзе. Спецслужбы Белого Дома выясняют как террористу
"Буб Ли Ку" удалось просочиться сквозь многочисленные заслоны.
Не оставляет сомнений тот факт, что камикадзе прошел необходимую
подготовку.
В теле бублика были найдены улики, указывающие на связь неудавшегося
покушения с недавними террористическими актами, а именно белый порошок.
Так же в тесте были обнаружены специи, происхождение которых указывает
на Восток. МЫ будем информировать вас о дальнейших событиях.

Проститутка утром у барной стойки:" Ну, снизу залита под завязку, теперь
нужно залить сверху и день прожит не зря!

Президент Буш, который подавился соленым кренделем и упал в обморок,
объявил о начале операции "Непобедимая демократия" по очистки от
террористов Центрально-Африканской Республики. На месте падения
президента сооружена смотровая площадка, на которой все желающие за
определенную плату могут в течении 30 минут осматривать руины.
Президент Путин опять первым успел высказать слова соболезнования в
связи с трагедией постигшей американский народ. Он так же сообщил, что
под Ачхой-Мартаном (Чеченская Республика) уничтожена подпольная фабрика
по производству соленых крендельков.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Mr.Big Snake

Адепты всея белыя, чорныя и серыя PRа быстро и эффективно перекрасят
соперника в черный, белый, розовый или голубой цвет по Вашему выбору
Наведут рейтинг, переведут стрелки, умоют руки.
Контактный телефон в редакции

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

После поимки Бин Ладена американцы отправили его на исправительные
работы на фабрику кондитерских изделий.
"Чтоб ты подавился, зараза" - злобно думал Бин Ладен, посыпая очередной
кренделек солью.

"Жуй перед тем, как глотать" говорила мама Бушу. Он ее не слушал. К
сожалению. Моника Левински тоже. К счастью.

Позавчера Джордж Буш получил по почте от неизвестного доброжелателя
пакет соленых крендельков.
"А ведь вышло даже лучше чем рассчитывали", - довольно потер ручки Бин
Ладен во время просмотра новостей.

Что такое "кайф" по-женски?
Это вибростимулятор!
А что такое "вечный кайф" по-женски?
Вибростимулятор, заряженный батарейками ENERGAISER!

В детском саду один малыш спрашивает у другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся?
- Да нет, вроде...
- А мои боятся. Как мультики начинаются они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся!

Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша. Ими
оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства
Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в
последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и
даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического
корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного
профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения
(осиные гнезда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из
автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и
военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное
нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация
по половому признаку (женщины могут работать только медсестрами или на
полевых работах).
По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство
Коротышек несет в себе прямую угрозу национальной безопасности и
государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена
операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым
названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется
установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени
неизвестное.

Командированный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

(С) Робинзон ОдЕсский

- Зачем Господь дал в мозг женщине на одну нервную клетку больше, чем
лошади?
- Чтоб, когда моет полы, из ведра не лакала.

Фил.

Колобок повешался!

Раньше некурящие были ущемлены в правах - им приходилось дышать моим
табаком; теперь ущемляют мои права - некурящие дышат моим табаком и я же
за это должен платить

Встретились как то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон: - Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут
слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль: - А я решил как то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут
открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел
добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин: - А мы как то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать:
- Борис Николаевич поднимите стакан!!!!
Ельцин: - Что, сказать тост?
БАБ: - Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!

Внимание! В целях искоренения коррупции в МПС билеты на поезда до
Петербурга будут продаваться только гражданам с Московской пропиской, а
билеты до Москвы, только гражданам с Питерской пропиской.

Разговариват две шлюхи в электричке.
Первая меня ебали раком я теперь роковая женщина.
Вторая меня ебали стоя я теперь стойкая женщина.
Поворочивается впереди сидящий мужик, а меня ебали намешке с изюмом, что
я повашему теперь изумительный мужчина.

Два нарика
- Че это порошок какой-то желтоватый.....
- А теперь ба-на-но-вый!!!!

Дочка-студентка пишет маме письмо:
"Дорогая мамочка! У меня все хорошо, учусь, много друзей. Пришли мне,
пожелуйста, 100 рублей.
целую, любящая тебя, Катя"
Мама отвечает:
"Дорогая Катенька! Я очень за тебя рада. Высылаю тебе деньги, что ты
просила.
Только, доченька, напоминаю тебе, что десять пишется с одним нулем, а не
с двумя.
крепко тебя целую, твоя мама"

Тити

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма
минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и
заодно детям стишок начал рассказывать:
- Идет бычок...(затягивается)
- ... качается...
- ... вздыхает на ходу...
- ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел
нарк, а дети его подгоняют:
- Ну дядя что дальше, дальше!
- А о чем я???
- Ну идет бычок
- А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!
ВАСЕК

Звонит человек по телефону:
- Здрасьте, Петрова можно?
- А он вышел.
- А в цеху его нет?
- Слыш Маш, а у нас Авцехуев есть?

Две девушки из глухой провинции приезжают в столицу.
Галя, гляди, тралейбус! Красотища! Гляди, гляди, якие машины! ит. д.
Так они ходят, восхищаются довольно долго. В конце концов они
проголодались и зашли в какую-то общепитовскую столовку. Заказали борщ,
сели за столик. За соседним столиком сидели двое парней.
- - Танька, гляди, какия хлоцы гарныя -- аж у грудях пячэ!
- - Галя, ты што!? Вынь сиську з барща!

Мужик с женой останавливают такси.
мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?"
таксист:" 100 рублей"
мужик:" а если вместе с женой?"
таксист: " сто рублей"
мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!! "

Лежат Чук и Гек на печке.....
Чук: Ну и че ты делаешь?
Гек: Да вот, дрочу себе потихоньку.....
Чук: Ну дак вот СЕБЕ И ДРОЧИ!!!!!!!

Johnnie Walker™

Женщина-брюнетка пришла к врачу и пожаловалась, что у нее болит
абсолютно все и она не может даже дотронуться сама до себя.
Доктор попросил ее продемонстрировать симптомы.
Она дотронулась до локтя и закричала от боли. Потом до колена и опять
закричала. Потом до головы, с тем же результатом.

Доктор посмотрел на нее и спросил:
- Признайтесь, вы ведь блондинка.
- Да, - смущенно призналась женщина.
- Я сразу это понял - сказал доктор. - У Вас просто сломан палец.

Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту
Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что
полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря
мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы.
Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти
шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!".
Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и
говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на
пять километров в ширину раскатали!!!"
Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр

Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде
возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими
и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать
минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому:
- Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?

Студент - выпускник спец-английской школы, встречает такого же “собрата
по разуму”:
“Which watch?" (типа, который час) Тот, глядья на часы:
“Half one” (типа, пол-первого) Первый:
“Such much?" (Уже так много?) Второй:
“English spets school finish?" (типа, английскую спец-школу кончил?)
Первый (важно):
“Ask!" (типа, спрашиваешь!)

едут в одном купе поезда старая женщина, молодая женщина, русский,
грузин и евреи.
Поезд въезжает в туннель.
В темноте раздайоться отчетливый звук поцелуя, а затем звонкий удар
наотмашь.
ПОезд выезжает из туннеля.
Все, находяшиеся в купе, смотрят друг на друга и думают: Старуха, с
возмушением глядья на девушку:
“Такая молодая, а уже!..."
Девица, с изумлением глядья на старуху:
“такая развалюха, а все еще!"
Грузин:
“Еще будет темно - еще поцелую”
Русский:
“Еще раз полезут - убью на фиг!"
Евреи:
“Еще раз ударят - сойду."

Кто с чем в гости идет:
Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - с красивой женщиной.
Русский - С бутылкой водки.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто как из гостей уходит:

Англичанин - С чувством собственного достоинства.
Француз - С другой красивой женщиной.
Русский - С набитой мордой.
Евреи - С маленьким тортиком.

Кто что при этом думает: Англичанин:
“А не уронил ли я чувства собсвенного достоинства?"
Француз:
“Чья это женщина? И где, интересно, моя?"
Русский:
“Ничего, теперь ВАШ черед ко мне в гости!..."
Евреи:
“Куда бы еще сходить, пока тортик не засох?"

Отец сыну:
- сходи спроси у бабушки, отдалась бы она за 1000$ первому встречному.
Сын через некоторое время:
- она говорит, что отдалась бы.
Отец: а теперь сходи и спроси то же самое у мамы через неско минут сын:
- мама тоже говорит, что отдалась бы.
Отец:
- а теперь сходи и спроси у дедеушки, отдался бы он.
сын возвращается:
- дедушка говрит, что отдался бы.
Папа:
- вот видишь сынок теоретически мы сейчас имеем 3000$, а на практике -
двух проституток и одного педераста....
Ugen

Хоронили тещу, порвали два баяна

БЕН ЛАДЕН СИДИТ ДОМА И СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР. РАЗДАеТСЯ ЗВОНОК.
- АЛЛО, БЕН ЭТО Я ДАНИЛА- “I NEED HELP”!

Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит
парням, которые стоят рядом:
- Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть.
Те помогли.
- Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти.
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану.
Подержали.
- Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил.
Попросили, чтобы уступили.
Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит:
- Водитель, дверь откройте, я выйду.
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей
найти.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я такая чистоплотная, моюсь 3 раза в день, но между ног, ну-
ЧЕРНО...
- Раздевайтесь.
- ....
- У вас муж цыган?
- Да, откуда вы знаете?
- Передайте ему, что у него серьги не настоящие!!!

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"

На обратной стороне коробки с печеньем, найденной в Белом доме,
мелким-мелким шрифтом было написано:
“Произведено компанией Микрософт”

-Какая разница между милиционером и ведром гавна?
- Ведро.

Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился,
два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался,
подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!.
Рассвирепел Бог и давай на пидера орать.
Да ты чего сдесь делаешь...
Да как ты вообще...
Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить...
И отправляет пидера в ад.
Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад
спущусь посмотрю как там этого мудака варят.
Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя
потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще
спинку ему трут.
Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы
его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!!
Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.

Разговор двух мужиков:
- Почему когда ты купаешь кошку она у тебя дико орет?
- А когда ты свою купаешь ты ее не выжимаешь ?

Ебофилософия. Философские воззрения различных социальных групп и
отдельных индивидов:

1. Человек недалекий:
- Еба-а-ать...
2. Индивидуалист:
- А ебал я все это...
3. Общественник:
а) Если не я, то кто будет это ебать?
б) Каждый должен честно ебать на своем месте.
с) Все что я ебу и как я это делаю - правильно.
4. Философ:
- Ебать или не ебать?
*Основной вопрос диалектики природы: первичность еба и материи.
5. Статист:
- По данным последнего социологического исследования, в нашей стране
ебут 21,657,830 человек, что составляет 78.5% от общего ебоспособного
населения.
6. Бухгалтер:
- Еб, произведенный в текушем отчетном периоде должен быть адекватно
отражен в финансовой отчетности за текущий период.
7. Государственный деятель:
- Наша задача создать оптимальные условия и благоприятный климат для
обеспечения нормального и устойчивого развития еба в нашей стране, как
на законодательном, так и на исполнительном уровнях.
8. Формулировка обвинения:
- Умышленный еб в извращенной форме произведенный в нетрезвом состоянии
в общественном месте.
Предлагаю энтузиастам дополнить!

Проблема не в том, что трудящиеся не работают, а в том, что работающие
не трудятся!

Сидит Грузин в парке и дрочит. Тут идет милиционер. Увидел-подходит и
говрит.
- Что за ОНАНИЗМ??!!!
А грузин овтечает.
- Вах дарагой, какой еще МЭХАНИЗМ-видишь в ручную??!!!

Попробуйте ржаные сухарики! , со вкусом бекона, лука, дымка, а теперь и
с новым вкусом! - шарика!!!
- А это как?
- ну, это, вобще-то дымка уже доели...

Нет ребята, про Джорджа Буша и про его бублики - это все сказки.
Просто жена у Буша ревнивая...
Дело Моники живет и побеждает.

представте себе такую картину: жирный, жирный кот ползет по водосточной
трубе. долго ползет, еле-еле передвигая лапы. доползает почти до самой
крыши и тут труба обрывается и падает вниз. кот падает вместе с ней и с
удивленной рожей кричит: НЕ ПОНЯЛ???!!!!!

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза"

В город Донецк приезжают представители блока украинских националистов.
Предвыборные встречи с избирателями состоятся на площади Ленина.
Приобретайте тухлые яйца и помидоры в торговых точках фирмы " Дело Всех"
совершенно бесплатно. Администрация города.

У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она
спрашивает у Волка:
- Волк, ты не знаешь что со мной случилось?
Волк присмотрелся, подумал и говорит:
- Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало.
Genius

-Доктор, у меня жопа болит. Что-то в ней нехорошо?
- Так что же в жопе может быть хорошего!
Genius

Голый мужик заходит в женскую баню.
Женщины визжат:
- Мужчина! Вы что?! Вам в мужскую баню надо!
Мужик смотрит на них и удивленно говорит:
- Зачем в мужскую? Я че педик что ли?

Жалуется учительница на Вовочку его папе, мол, назвал пацан ее
проституткой. Отец с размаха как треснет сына:
- Ах ты ж неблагодарный! Как тебе не стыдно! Учительница о тебе
заботится? Она тебе помогает? Она тебя учит? ТАК КАКОЕ ЖЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ
ДЕЛО, ЧЕМ ОНА ЗАНИМАЕТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ?!?!?

Парень занимается любовью с девушкой, она его спрашивает:
- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно! Но сейчас я это уже выну!

Новости - X-Files: Курильщик бросил курить.

Идет по полю боя комбат, вдруг слышит сзади кто-то ему шепчет:"Браток,
добей меня", он оборачивается и видит ужасную картину: перед ним лежит
боец весь в крови, ног нет, глаза выбиты, кишки наружу. Ну комбат снял с
плеча автомат, разрядил в него обойму и только собрался уходить, как
опять слышит чей-то шопот:"Спасибо, браток".
olegan

Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди
другому:
- Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском
авиазаводе работает.
Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый
Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят.
- Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые.
А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы...
Пауза...
- Но зато наши в полете не глохнут!

@Михалыч