Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: - Еще б на дюйм правее - и конец! - Что - пуля чуть в сердце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстрелила...
Муж застукал жену в постели с другим... Он достает пистолет - и направляет его себе в голову. Жена: - Hет, дорогой, не-е-ет!! Муж: - Молчи, сука - ты следующая!!!
Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос: - Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно! - Да? А у меня все еще висит...
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася подyмал: - Здpавствyй, мама...
Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д... Девушка (с участием): Декабристов? - Hе-е, Д-д-д-д... - Дальняя? - Hе-е, Д-д-д... - Дзержинского? Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой): - А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...
олодой драматург приносит свое сочинение в театр и предлагает режиссеру поставить его пьесу. Тот открывает первую страницу, читает название - "Эх, еб твою мать!". Задумывается и произносит с важным видом: ""Эх" нужно убрать - цыганщиной отдает!"
Собрались как то друзья с женами, бухают, веселятся. Вдруг одному не спокойному штриху приходит в голову идея : - А давайте груповуху устроим? ну все отказываться, потом еще не много приняли и согласилсь но с условием что свет выключат!!! И так уже третий час значит они трахаются как вдруг один из парней вскакивает включает свет со словами: - Бля я так не буду, не знаю как вы а я уже пятый раз отсасываю!!!
Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку. Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается. Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр докладывает: - Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок. - Да вы что, с дуба все рухнули? - Так мы в них лимонады наливать будем...
Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да приговаривают: - Говори, будешь волосы отращивать? - Нет! Дальше колотят. - Будешь? - Буду, буду! - Докуда будешь? - До плеч, до плеч! Дальше колотят: - Докуда будешь? - Хорошо, до пола буду, до пола!!! Они его еще больше мутузят: - Дурак, до потолка нужно, до потолка!
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. В "Праде" долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней". Нет, не то... другой советует: "Свиньи вокруг Хрущева".-Тоже не то... Когда газета вышла, под снимком стояло:"Третий слева-товарищ Хрущев".
Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается. Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет говорить по французки. Бабка: а зачем на левой красная ленточка? Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски. Бабка: а если дернуть сразу за обе? Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос? - Можно помощь зала? - Конечно! 99% зала говорит "Буратино". Наркоша: - Я соглашаюсь с залом. - И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза? - А можно 50/50? - Конечно!!! Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка". - Я выбираю Мальвину! - Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в сказке "Буратино" самая длинная борода? - А можно звонок другу? - Безусловно! Кому мы будем звонить? - Сашику. - Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст Вам вопрос. - Сашик, есть? - Есть! - Пока... Галкин: - Но Вы даже не задали вопрос!!! - Я беру деньги.
"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит: - Ребята!!! В ответ тишина. - Ребята!! Тишина. - Ребята! Тишина. - Ну и слава Богу. Борик
В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика. Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик
учительница прогуливаясь с ребятами по лесу, заметила ежика и спрашивает у Вовочки: - ты знаешь кто это? - нет. - про него еще песни, стихи сочиняют! Вовочка радостно восклицает: - так вот вы какой товарищь ЛЕНИН!!!
Зима, 1943 год, “Вторая мировая война”. Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление, в виде “пулемЕтного гнезда”. Бой продолжается несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к “пулемЕтному гнезду”, бросился на пулемЕт, был расстелен, но ввЕл врага в замешательство, и неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает корреспондент и идЕт к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был сьвачен прошлым утром и говорит - “Я собираюсь написать о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло”. Ну, немец всЕ, как есть рассказывает: “Сидим за пулемЕтом, еды и патронов на месяц, ждЕм подкрепления. Тут из леса - мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемЕт закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемЕта снимали”. Корреспондент: “Ну, а когда он бросился на пулемЕт, может слова перед смертью, какие - ни будь, сказал?". Немец: " Я не силЕн в русском, но, по-моему, он сказал - “ЕБ@НЫЙ ГОЛОЛеД!!!".
Приходит муж домой, - а жена с другом. Муж не долго дума хватает пистолет и друга х_як. Жена ему говорит - ты че болван, если будешь всех стрелять,- без друзей останешся:)
Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист. Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает. ... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в процессии и вдруг один другому говорит: - А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть взяток. - Да ладно! И так неплохо получилось.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:- что за фигня? А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))
Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в разных камерах дали по два стольных шара и сказали: - Кто нас утром удивит того и отпустим!!! (утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом танцует и поет! Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5 минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в шоке: - Что он сделал что я не сделал? Русский один шар потерял а другой сломал!!
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Разговаривают два мужика: - Мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником... Я вчера нашел в постели лепестки роз. - А я думаю, что моя изменяет мне с железнодорожником.... Вчера в постели обнаружил железнодорожника....
от Sergey Мужик приходит на прием к доктору и говорит: - Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы это? - Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь. - Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови не хватает.
Царская Россия. Приходит мужик в дом терпимости (бардак)и говорит: - Мне бы поеб@ться... Мадам договаривается с ним о цене, предлагает девушек; мужик выбирает, платит, идет с проституткой наверх. Пришли в номер, стали раздеваться и тут выясняется, что у мужика чуть ли не полуметровый хер. Проститутка (в ужасе): - Мужик, может, тебе лучше отсосать? - Отсосать я и сам могу, мне бы поеб@ться...
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вогзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить. - За что? - спрашивает старик. - Справил нужду, так плати. После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя старик возмущается и бормочет: - Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.
На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление - Пропала собака! - Белый пудель, - Сука, - Блядь, - Заебался я жить в этой стране!
ВЫПОЛЗАЕТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЬ НА РУЖУ ПОСМОТРЕЛ НА НЕБО ПОСМОТРЕЛ НА ЗЕЛЕНЬ СМОТРИТ ЕЩі ОДИН НАСЛОЖДАЕТСЯ ПРИРОДОЙ 1-ПРИВЕТ ЖЕК 2-ПРИВЕТ, Я НЕ ЖЕК, Я ТВОЯ ЖОПА
ПРИВЕЛИ АРМЯНА (А)В КАМЕРУ ДЕНЬ СИДИТ, ВТОРОЙ.... А Е$A@ТЬ ХОЧЕТСЯ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, СМОТРИТ В УГЛУ НА ОДИН ГЛАЗ СЛЕПОЙ (С) БОГУ МОЛИТСЯ ПРИКИНУЛСЯ СЛЕПЫМ ПОДКАТЫВАЕТ ЗНАЧИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ: (А)-СЛЫШЬ И ДАВНО У ТЕБЯ С ГЛАЗОМ? (С)-С РОЖДЕНИЯ (А)-Я ТУТ ЗНАЮ ОДИН СПОСОБ ПОМОГАЕТ (С)-КАКОЙ? (А)-НАДО ПОЕБ@$ТСЯ И ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ, ДАВАЙ СНАЧАЛО ТЫ МЕНЯ, А ПОТОМ Я ТЕБЯ АРМЯН СНИМАЕТ ШТАНЫ ВСТАЕТ РАКОМ, СЛЕПОЙ ТОЛЬКО ЗАСАДИТЬ АРМЯН КРИЧИТ: ВИЖУ, ВИЖУ ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ НУ ЗНАЧИТ КАК ДОГОВАРИВАЛИСЬ СЛЕПОЙ ВСТАЛ РАКОМ АРМЯН КАААК ЗАСАДИЛ И ЖАЛИТ ЧАС ДРУГОЙ СЛЕПОЙ ЗАКРИЧАЛ (А)-НУ, ЧТО ОТКРЫВАЕТСЯ (С)- НЕ Х$Я ВТОРОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ
Пошел мужик на охоту, смотрит берлога, прицелился и всю обойму туда выпустил. Заходит туда, медведь его впоймал и вы. бал. Охотник вернулся домой злой, взял гранатомет и обратно в лес. Потходит к берлоге и опять выпускает всю обойму. Заходит туда, а медведь его поймал и говорит:"Мужик я не понял: ты охотник или пидорас?"
Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал: бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.
Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил. Иди, говорит, купи еще.
Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать ему презервативы и таблетки от укачивания.
Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"
После разговора с Сайфером агенты прочесывают заброшенный дом на окраине города. Внезапно из стены с перекошенным лицом вываливается Морфеус и вместе с Агеном и обломками кирпича рушится на пол. Из-за угла показывается физиономия Сайфера, он тычет пальцем в их сторону и кричит: — Это он! Вяжите его! А Тринити - мне! Морфеус переводит тяжелый взгляд с Агента на Сайфера, потом снова на Агента: — А мне - колеса!...
Судья: (грозно) - Падсудимый, павтарите ваши паказания! Подсудимый: - Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным орешком... Тут я не удержался... Судья: (ласково) - Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!
Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос, прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу, делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно произносит:"Да нууу!"
Навеяно Рекламой 13 (процентов): Сказка Проведала как-то лиса, что у медведя на чердаке кадушка с медом хранится. Пришла она к нему и говорит: „Пусти меня мол переночевать, а то у меня совсем уж крыша прохудилась. ” Медведь ее и впустил. Ночью же лиса постукивает хвостом по стене, а медведю, говорит, что это ее зовут новорожденного крестить. А сама она сьела половину меда. Возвращается, а медведь ее спрашивает, как мол новорожденного назвали. На что лича отвечает: „Починочком. ” Так и появился налоговый инспектор.
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...