Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли кусок меди - это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "А мы на глубине 50 метров нашли куски битого стекла - это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский:" мы призвели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли - - это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи".
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает: – Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем? - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Идет Василий Иванович и встречает Фурманова. Фурманов ему и говорит... "Тупой ты Василий Иванович как бревно!" "Почему?" Спрашивает Василий Иванович. "А вот давай я тебе 2 загадки загадаю, если ответишь то извини, а если нет, то точно тупой." "Давай" Говорит Василий Иванович. "Хорошо, первая загадка. Без окон без дверей полна гоница людей." "Хммм, наверное это жопа..." говорит Василий Иванович. "Какая же это жопа? Это же огурец!" Говорит Фурманов. "Хммм, странно ну давай тогда вторую". "Хорошо," говорит Фурманов, "два кольца два конца, а по середине гвоздик". "Вот это точно жопа!" Говорит Василий Иванович. "Идиот какой то! Это же ножницы!" Сказал Фурманов и ушел. Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит. "Слушай задал мне тут Фурманов загадку, может ты разберешься в чем вся соль... Без окон без дверей полна жопа огурцов". "Х... ня какая то!" Говорит Петька. А Василий Иванович ему в ответ "Вот и я говорю что х... ня, а Фурманов говорит ножницы."
Американский спецназ летит в Афган на задание... Капрал говорит своим: - Господа, давайте повесилимся. Приземлимся в нужной точке и у каждого будет возможность заработать бабки. За каждую голову талиба Вам заплатят по штуке. Самолет приземляется ночью. Спецназовцы растворяются в темноте... Под утро весь состав возвращается к самолету с мешком за спиной, и требуют бабки за принесенные головы. Капрал: Вы охринели!!!!! Это же еще Ташкент!!!! :)
Встречаются в бане два члена. - Как жизнь, братан? - Да ничего, нормально живу, супружеский долг исполняю. А ты как? - Да и я тоже исполняю. Устал как-то, хотел отдохнуть, так меня чуть не сожрали!
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": |1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют |глаголы: |1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. |1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии |глубокого запоя. |1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже |окончательно напился и вырубился. |2. Во-вторых, существует объективное: |2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному |2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое |2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический |диспансер, белая горячка и т. п. |3. Теперь все смешиваем. |3.1. Рrеsеnt: |3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. |I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. |Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, |frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... |3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): |I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. |Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: |Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! |3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): |I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). |3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): |I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип |inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). |3.2. Раst: |3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): |I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , |там ты напился только что). |3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): |Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени |3.2.1. |Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, |я пил водку в тот момент, когда пришла жена. |3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как |придаточное. |I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. |3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). |I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку |уже около месяца, когда вошла моя жена. |3.3. Futurе: |3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). |I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. |Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при |отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. |употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау |аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. |3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). |I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением |горячительных напитков завтра в пять. |Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. |можно употреблять время 3.3.2. : |Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! |3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при |планировании состояния опьянения. |Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду |нажрамшись. |3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): |Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему |утру я буду пить водку семестр. |3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): |Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в |детском саду?
- Бабушка-бабушка!!! я опять летаю по ночам!!!! - Растешь, маленький!! - Пиздишь, наивная!!-подумал мальчик, вспоминая спрятанный под своей подушкой, вновь найденный баян.
Во время новогоднего шоу ведущий предлагает зрителям, сидящим в зале за столиками, войти в какой-нибудь образ. А он попытается отгадать, кого изображали, и определит лучшего. Через некоторое время: -Первое место присуждается полному молодому человеку за шестым столиком, который гениально сумел создать образ лоха! Из-за столика поднимается хохол и сконфуженно говорит: -А шо? Я и не играв зовсим!
приходит новый руский к доктору и говорит доктор я очень люблю свою жену, и она скоро рожает поэтому я хочу испытать все что она испытает хорошо пойдемте за шырму через минуту крик подчодит медсестра к доктору и спрашивает доктор что вы ему сделали да ничего особенного зашыл очко и пургеном накормил
Пошли 3 мужика на реку рыбу удить. Ну и выловили, как положено, золотую рыбку. Взмолилась рыбка и говорит им: отпустите, мол, хлопцы, любое желание исполню. Не,- те отвечают- нас тут трое - давай каждому по 3 желания, тогда отпустим. Ну делать нечего и золотая согласилась. - Хочу, говорит первый, чтоб у меня Роллс ройс был последней модели. - Хочу, молвил второй, каддилак самый навороченный. - А я, а мне, третий выдает, сделай так чтоб рука была без костей и извивалась как барракуда. - ОК ответила рыбка и все исполнила.
1-й. - А теперь хочу телку самую красивую. 2-й. -А мне трех телок самих обалденных. 3-й. - А мне чтоб и другая рука без костей была и извивалась как барракуда. - Будет сделано- сказала рыбка и у двоих появились телки а у 3-го и вторая рука оказалась без костей.
- Ну а теперь последнее желание давайте, говорит рыбка, да я поплыву уж. 1-й - хочу участок 50 га на карибском берегу. 2-й - хочу аппартаменты в 30 комнат в центре Лас Вегаса. 3-й - а мне сделай так чтоб шея была без головы и извивалась как барракуда. - Будет испонено, сказала рыбка, вильнула хвостом и уплыла.
Ну пацаны, те что с телками, сели на свой машины, баб рядом, и поехали кутить в свои имения. А 3-й стоит, руки, шея извиваются (тут надо показывать как в лебедином озере) и говорит: "О, блять! опять какую-то хуйню заказал".
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец: «Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили». Француз: «А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – гальский петух». Китаец: «А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ! ». Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ? «Ну почему дятел? » - хором спросили американец, француз и китаец. Ответил им русский: «Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица! »
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Встречаются два грузина. Один другому говорит:"Слюшай, Гоги, я слишал ти в амэрыку едеш". "Да," - говорит другой, - " замуж выхожу, красавэц, милионэр, буду по Сан-Франциско на ягуаре ездит". "Счаслывый ти, молодэц"
Жили в лесу мыши. Они были маленькие и все их пиздили. Пошли мыши просить совета у мудрого филина. - Филин, ты самый умный, подскажи как нам быть, а то все пиздят. - Вас, мыши, оттого все пиздят, что вы маленькие и пушистые. Вы станьте колючими ежиками и вас не будут трогать. Ура! Мыши обрадовались и пошли домой. По дороге одна из мышей вспомнила, что Филин не объяснил как же именно нужно стать ежиками. Повернулись пошли опять к Филину. - Филин, ты дал нам хороший совет, но не сказал как же именно мы должны стать ежиками? - Мыши, идите нахуй! Я решаю стратегические вопросы!
Сели два грузина играть в шахматы. Ни один играть не умеет, а виду подавать не хотят. Один берет своего белого короля, ставит на середину доски и говорит: МАТ! Другой берет черного короля, ставит на середину доски рядом с белым и говорит: АТЭЦ!
Подсудимый отвечает на вопрос судьи: - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать, это каждому понятно! - Не скажите. Возмите, например, мою сестру. Она - в браке с мужчиной...
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач: - И что же случилось? - Да просто хотел от детей увернуться. Врач (с пониманием): - И врезались в дерево? - Нет. С кровати упал
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохал? - Да не, всего-то баксов 15. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
Разговор двух голубых: - Представляешь, я вчера девушку видел - ну просто супер. Волосы длинные, ножки от зубов, фигура стройная, формы - с ума сойти. Сама красива, как богиня. - Ну и?.. - Знаешь, я впервые в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка.
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт: Педиатр: Давайте ребенку вот это и вот это. Родители: Да мы уже даем. П: И еще вот это и вот это. Р: Это мы тоже даем. П: А что вы еще даете? Р: Вот это и вот это. П: Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.
Посадили Чебурашку и крокодила Гену в ментовку. Привели в камеру. Сидят. Чебурашка спрашивает: "Ген, а здесь наголо брить будут?" , Тот: "Отстань, не знаю". - Ну, Ген, ну скажи... - Да не знаю я, вон, спроси у крысы. Голос в ответ: - Я не крыса, я ежик...
подходит наркоман к отцу и говорит. - Папа, а давай бабушку выебем Отец-Сынок ну как же я могу так сделать это же моя мама сын-Ну и что ты же мою мать ебешь.
Oхотник встречается с охотником и спрашивает: "Слышал ты на охоту ходил, на кабана". Тот неохотно отвечает: "Да было дело. Пошли мы на кабана, ни следов, ни кабана не видим, а у каждого по пузырю. Ну мы тут и нажрались как свиньи, а тут и КАБАН пришел...".
раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента) - - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время командировки старшего брата в германию сменил фамилию.
Алгебра приходит на помощь! Теперь мы можем доказать что женьщены зло и при это опираться на реальные аргументы! Все мы знаем что женщинам нужно время и деньги следовательно: "женщины" = "деньги"* "время" Но мы знаем что "время - деньги"... время = деньги Из этого: "Женьщины" = "деньги" * "деньги" Тоесть: "Женьщины" = "Деньги" 2 (в квадрате) И мы все хорошо знаем что "Деньги корнь всех зол" тогда Женьщины = корень квадратный из "Зло" в квадрате Сокращаем и получаем что "Женьщены"="Зло"
три часа ночи. в квартире у профессора института раздается звонок. он сонный снимает трубку, на том конце спрашивают: "Что, падла, спишь?" он говорит:"да, сплю". "А мы учим"
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит: - Блин, чего тут происходит? Ты же живой?! - Представляешь, мужик, здесь это никого не ебет...
Приходит педераст в магазин и спрашивает: - У вас колбаса есть? - А вам батон дать или кружочками порезать? - Конечно батон! У меня же жопа, а не копилка.
В школе идет урок литературы. Учительница говорит: «Дети, у вас было задание выучить наизусть одну из басен Ивана Андреевича Крылова. Отвечай ты, Машенька. » Басню никто как всегда толком не выучил и Машенька начинает отвечать - Однажды лебедь щупал рака… - Садись, два - Отвечай ты, Петенька - Однажды лебедь щуку раком… - Садись, два. Тут она замечает, что Вовочка тянет руку - Ну скажи первую фразу - Однажды лебедь рак и щука… - Молодец, продолжай - Задумали сыграть в квартет, поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Прапорщик строит взвод и спрашивает: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Один солдат делает шаг вперед. Прапор: - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск. И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу: - У кого имеется при себе нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи – я туда головой вниз упал!
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина? - Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик. - Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина. - Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик. - Почему, радовой Иванов? - Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.
Одна девушка подходит к другой и говорит: - А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на мне? - Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил глупый поступок, а какой именно – не сказал.
В связи с изменением приоритетов во внутренней и внешней политике США и с целью более полного соответствия новым реалиям решено: переименовать Республиканскую и Демократическую партии США в Национал-Капиталистов и Социал-Педерастов соответственно.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру о каком именно народе идет речь.
Занятия по русскому языку в американской разведшколе: - Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛЯ"? - После каждого, господин студент, после каждого!!!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.