Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.
Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета] На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик: - Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь? - Проходи мимо, не мешай! - Ну скажи, что тебе, жалко что ли? - Нальешь стакан - скажу. Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает: - На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту - уже четвертый стакан оприходовал.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Новый русский гуляет по дворцовой площади с козлом, подходит мент: - Вы что тут с козлом гуляете, он же нагадит! - Ну, типа, голуби тоже летают и гадят! - Ну этож голуби мира! - Гадом буду, но мой козел тоже войны не хочет!
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает: - Вот с этого места вознесся в небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет... Новый русский чешет репу: - Ну-у, ва-а-ще, у вас тут прям Байконур, блин!
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними ( иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - -- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - -- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - -- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - -- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - -- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалятесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравится затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Буш перед журналистами объясняет почему у него ободрано лицо. - Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преслудющих вас приступов эпилепсии? - Наглая ложь! Говорю же ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и дикий вопль: - Д - А - А - А - А - А - Й!!! - Что, пирожок? - Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!
К барной стойке подходит посетитель и просит налить ему рюмку коньяку из бутылки с четырьмя звездочками. Бармен наливает. Мужчина выпивает и падает замертво. Бармен ставит на бутылке пятую звездочку.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений и ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь? Гаишник: - Да вы что, пьяный?! Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник. Белый: у-у-у-у... ща резня начнется... Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу. angel
1) -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую Буклю. 2) Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: - Ха! Чай не в средневековье живем! 3) Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном (другом Гарри), ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается: - Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер! 4) Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское снадобье и тут видит, что забыла один компонент дома. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево коммисии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: -Букля, букля! 5) -Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв. 6) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. 7) Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и говорит: - Какая у Вас прекрасная дочь! - Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!! - Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего отца может быть только сын. - Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!
Встречаются член и тапочек. Тапочек плачет и жалуется: "У меня такая ужасная жизнь. Все такие не благодарные! Каждый день в меня суют потные грязные ноги, меня грызет зубами и слюнявит собака, а вечером меня щвыряют под польный диван. И так каждый день!" Член: "Это еще что! Ты послушай что у меня! Целый день все хорошо, но ньчью начинается кошмар. Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь!!!..."
Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".
- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут? - Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости. - Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма". Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?" Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"
Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца", довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности". Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум! Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на мужика с кулаками. - Ты че, охренел?!! - Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет. - Ну? - Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.
Жил-был мужик-любил ходить в баню, а после пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика - Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься? - Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью. - Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке-забудешь про свое пиво. - Ну давай, попробуем. Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять-ничего. Возвращается он к нарку: - Пацан, ты что мне за фуфло толкнул? - Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая,50 баксов, но это тебя точно попрет. Подумал мужик:"Хрен с ним, попробую."Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит ждет. Проходит 5 минут,10, полчаса-НИ ХРЕНА НИ БЕРЕТ."Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю." Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают-и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила-нарки в машину, и по газам. Мужик тормозит такси:"Гони за теми уродами, догоним-деньги заберем. Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный, и он за ними, нарки в подворотню-и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня как в боевиках-такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе-нарки исчезают из виду. Таксист: - Ну что, мужик, ушли они, давай плати. - Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались. Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:"Топай сам до города." Мужик в шоке-темно уже, холодно, да еще и голый:"Вот влип!", думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть."Пропади все пропадом."Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует- вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу: - СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж пристально посмотрел на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке – «Будешь? » Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу» Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке – «Будешь? » Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу» Бомж (убирая яблоко) – «Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать? » Зеленый
Всего три вопроса: 1. Отнимают ли Оскара за допинг или повышенный уровень гемоглобина? 2. Если да, то кому его передают? 3. Дают ли второго Оскара в одной номинации?
Люди!!! Вы неправы!!! Настоящие одиночество - это когда на е-мэйл не хочет присылать письма даже сервер рассылке, а по мобильному звонишь только в справку по балансу, а сам мобильный звонит, когда срабатывает будильник... И когда в поздравлении по радио отправленного самому себе, в твоем нике перепутывают буквы ты дико радуешься.
Мужчина подходит к одиноко стоящей девушки и спрашивает ее: - Девушка, сколъко тебе лет? - Шестнадцатъ, отвечает девушка. Мужчина в задумчивости глядя на нее произносит: - А не даж... Адевушка ему отвечает: - Дам.
Наркобарон примет на работу наркодиллера для работы в вечернее и ночное время. Требования: опыт работы и представительный внешний вид. Работником предоставляется за счет фирмы 1 раз в год улет на марс. (не гербалайф)
Василий Иванович: - Петька, отгадай загадку: Сто веревок и один хрен ? - ??? - Это парашутист, а такую отгадай: Сто хренов и одна веревка ? - ??? - Это бурлаки на Волге. Петька: - Теперь ты отгадай: Сто хренов и сто веревок ? - ??? - Да это твои бурлаки на твоем парашуте !
Подозвал председатель колхоза к себе доярок, и говорит им: завтра в нашу деревню приезжают корреспонденты из областного центра, интервью у вас брать будут. Доярки разошлись, и с задумчивым видом вернулись к выполнению своих должностных обязанностей, а вечером, когда стемнело, собрались на планерке в Красном уголке, долго спорили, но ответ на вопрос «что такое брать интервью» повис в воздухе. На радость дояркам мимо проходил председатель. Ударницы обратились к нему за советом. Не знаю, ответил председатель дояркам, но нижнее белье на всякий случай советую поменять.
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья обращается к подсудимому: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!!! При этом показывает фалангу пальца. Глухонемая, вскакивая с места и мотая головой: - Ыыыыыы-ыы-ыыыыыы-ыы-ы, - показывая до локтя.
Cпорят два кул-хацкера. Первый: "А я возьму и тебе все майлбоксы заспамлю, да я тебя на все ситикетовские рассылки подпишу". Второй: "А я твой любимый веб-чат зафлужу, ну и в добавок на любимой циске по STP таблицы-роутинга похерю"... ... в этих спорах проходит пол часа... исчерпав почти все аргументы... Первый: "А я... А я... а я возьму и у тебя все все все, абсолютно все постираю" Второй: "ОК. Только пожалуйста, начни с НОСКОВ"
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята. - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам. - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок? - Да вон, сыночки, в сарае. Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови... - Ну, как, сыночки, зарезали? - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали!
Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься". Задумался. Глядь - ворон сидит на камне. - А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется? - Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно: табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности: либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все равно, что жениться!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275 долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного механизма гарантия не предоставляется.
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам разрешить эту проблему.
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к лицам, обладающим подобным правом. Имхо.
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет, рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета была запатентована в России и только наша вода столь великолепно отмывает все части тела.
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Казахстанцам посвящается... Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м
(вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя... Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс. А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее! , - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ. Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", жену своего друга помещика Козявкина, физику и много чего другого. Кончил он плохо. В восемнадцатом году его вместе с Козявкиным расстреляли матросы из губернской черезвычайки. ТОЛЬКО У НАС!!! Любые виды эмиграции из России! Каждый день прямые рейсы в Париж, Берлин, Константинополь! Не соглашайтесь на компромисс. Ведь вы этого достойны!
Раз корче корова заболела вызвали ветеренара поставить диагноз но диагноз не определялся тогда ветеренар попросил хозяина открыть рот коровы и посмотреть туда сам же поднял хвост коровы и спорсил хозяина ты меня видиш хозяин ответил нет, а тогда все ясно заворот кишок.