Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Захожу на "Озон" - книги дочке заказать. На странице книги о Винни Пухе, в разделе "Лучшие в этом жанре" читаю: 1. Страна Багровых Туч. Путь на Амальтею. Стажеры (Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий) 2. Сексуальная жизнь в Древней Греции (Лихт Ганс) Кто не верит - вот ссылка: http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=45483
Туалетная история: Отгадайте с чем люди заходят в туалет? Правильно! с газетой-журналом-книгой. Но вот недавно я видел что то: бежит коллега на полусогнутых ногах со скоростью метеорита с кипой документов и калькулятором подмышкой!!!!!!!!!! Заработались. На месте нашего шефа я бы ему премию выписал.
Железнодорожная байка. Лето 1999 года в Сибири выдалось очень жарким: жара стояла аж до 26 августа с температурой до +38 в тени. И вот как раз в августе месяце приходилось мне довольно часто (раза 4) ездить в соседний Новосибирск (далее- Новосиб, да не обидятся на меня мои восточные соседи. Просто название города больно большое.) Сам я живу в Омске. От нас до Новосиба 630 км. по "железке" или 8 часов (короче, вечером сел в поезд в Омске- утром уже в Новосибе). История эта произошла не со мной. Она была рассказана попутчиками по возвращении домой. Правда, я слышал эту историю от людей, по сути не имеющих никакого отношения к ней, и с весьма колоритными подробностями. Поэтому привожу ее в оригинале. Итак, 23 августа 1999г. , город Омск. Надо было мне ехать в Новосиб. Сказано-сделано. Погода- см. выше: +35 в тени даже в 19-00. Поезд- как консервная банка, жара в вагоне- труба!!! Ну черт с ним, еду. Новосиб встретил меня жаркой погодой. Дела свои я успешно уладил, и 25 августа взял билет на вечерний поезд №317 "Владивосток-Москва". Поезд хоть и "бичевоз", но чистый. Но сейчас не об этом. Короче, приезжаю я на вокзал Новосиб-Главный минут за 25 до прибытия поезда и жду. Поезд подали, и тут же на перрон выехали 2 машины "Скорой помощи". Я внимания не обратил, прошел в свой вагон, и расположился. Приходят двое ребят (бедолаги: от конца до конца ехали, а это НЕДЕЛЯ!!!) и интересуются, а не подъезжала ли "Скорая" на перрон. Я ответил, что что-то в этом роде было. На что один сказал: "Значит, сняли, наверное". Тут начинается самое интересное. Сняли, оказывается, бабку мертвую с поезда. Дело было так. На какой-то станции в Иркутской области двое молодцов посадили в поезд мертвую бабку. Но хохма в том, что билет на нее взят был как на живую. Судя по всему, умерла недавно, и ее везли на родину хоронить. проводнику лапши накидали, мол перегрелась старушка, жара-то какая! Поначалу все былы довольны, старушка лежит себе спокойно, молодцы ее периодически переворачивают, к пассажирам никто не пристает. Но жара делает свое дело. И вскоре по вагону пошел "духан". Пассажиры начали "трясти" проводника на предмет пересадить их в другой вагон. А бабка едет. Все ничего, но в Сибири уже после Новосиба расстояния между крупными станциями довольно большие. Ну представляете карту! И вот, первая крупная станция- Красноярск. Проводник "накапал", и к поезду подъезжает "Скорая". Говорят, у вас в поезде покойник. Начальник состава глазами хлоп-хлоп, ничего не понимает, ибо ему никто ничего не сказал, и прости проводника показать бабкин билет. Тот показывает. Все видят, что билет взят как на живую бабку, молодцы показали ейный паспорт, но "скорая" настаивает на выдаче покойной. Начальник состава говорит, что оснований для отказа в перевозке нет, ибо бабка тихая, лежит себе- никого не трогает, но если вы хотите ее забрать, то давайте бумагу, что она мертвая. "Скорая" говорят, что мы бумаг никаких не даем, этим больница занимается. На что начальник состава говорит, суетитесь, мол. Поезд стоит-то 15 минут, а дальнейший простой- за счет "скорой". Те плюнулю и уехали. Едем дальше. Жара, вагон пустеет, бабка "спит", молодцы ее ворочают. Следующая крупная станция- Мариинск (Кемеровская область). Ситуация повторяется "один-в-один". Бабка поехала дальше. Следующая- Новосиб. Вот там, видимо ее и сняли. Честно говоря, я поначалу не поверил в эту лабуду, но в соседнем купе ехал пассажир из того злополучного вагона и подтвердил это. Более того, он предложил мне прогуляться до того вагона, но я отказался, поверив на слово. Какой вывод можно сделать из всего этого? Пользуйтесь нашими поездами- это быстро и весело!!! :-) Ну а если серьезно, то не лишне будет знать, что пассажир с билетом имеет право войти в ЛЮБОЙ вагон. (из инструкции МПС для проводников). Всем пока!
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным занятием" :-). Она критически разглядывает меня и задумчиво произносит: - Ты толстеешь... Переводит взгляд на мой член: - Он худеет... Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям: - Я балдею...
Живу в Израиле уже шесть лет, дети естественно тоже. Младшая дочь ( 17 ) глянув мельком в телевизоинную программу российского телевидения говорит - сегодня классный старый фильм. Какой? Кубинские казаки...
Мне одна подруга рассказывала: "Захожу за сыном в садик (сыну 5 лет), а он с еще тремя малыми сидит за детским столиком. Все на понтах, с выражением поют: ... подождем, твою мать... "
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
По традиции, в первое воскресение марта проводится московская городская олимпиада по математике. Интерес к ней велик: призеров-одиннадцатиклассников берут без экзаменов практически на любой факультет МГУ, где есть вступительная математика. Занявшие первое место попадают на российскую олимпиаду. К тому же, она открыта для всех желающих независимо от прописки, гражданства и т. п. В этом году организована она была из рук-вон-плохо. 8-е и 10-е писали в главном корпусе МГУ - в том, что со шпилем. 9-е - во втором гуманитарном, а 11-е - в первом. Это такие обшарпанные полусовременные кубики с грязными лестничными площадками и "благоухающими" туалетами. Такое разделение по корпусам было впервые, и по территории МГУ носились сотни школьников, спрашивая друг у друга "где-какой-клас-пишет-и-как-туда-пройти". Естественно, никто из носящихся сам не знал. А кто узнал, уже вошел в корпус, а потому по улице не болтался. Особенно тяжело было найти 1-й гуманитарный, где писали выпускники-абитуриенты. Это предисловие. Время одиннадцатый час, уже после официального начала, а фойе 2-го гуминатирного забито девятиклашками, которые ждут выклика своей Короче, во второй гуманитарный вваливается толпа одиннадцатиклассников и веселый детина баскетбольного роста, узнав, что это гуманитарный корпус, но не первый, а второй, кричит - "покажите мне лицо организатора, я хочу в него ударить".
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - (П)???? А что Вы хотели? - (Я) Да вот... Трусы посмотреть... - (П. , на весь зал, во все горло) Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
В бытность мою курсантом военного училища: на занятиях построевой подготовке наш командир взвода ст. л-т, скажем Иванов, после прохождения торжественным маршем перед трибуной, выдал вот такую фразу: Товарищи курсанты, при движении строевым шагом, рука выносится назад на ширину вашего подбородка над поясным ремнем... Комментарии по-моему излишни.
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»
ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... і! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э.. э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
Решил на днях заняться маленькими хоз работами по дому. Вытащил требуемые инструменты и разложил на газете (привычка такая сначала достать все необходимое, потом приступать к работе еще дед меня так научил). Ну так извлек я на свет отвертки, нож, рулетку, уровень, шурупы, дюпеля и т. д. , в заключение достаю дрель из коробки и прилаживаю сверло. И в этот самый момент, когда восьмерка закручивалась в дрель, мой взгляд падает на рекламку, хрен знает каким образом попавшую в коробку, которая гласила: СТОМАТОЛОГИЯ
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя – Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя – Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы – точно.
Опять-же на тему "каструлек" Ценники в магазине в одной милой восточной Республике: Турус (трусы семейные) Турус без рукап (а вот это плавки) Каракулятор Ну а объявления около дороги на тему автосервиса-это вообще отдельная песня: Мойкаматор (я это читал раз двадцать, пока понял, что сие значит) Памойка машин Ремонтхадавой
Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет). Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех, включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а определения учить нужно.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты. когда она умудрялась вытащить шапку например из рукава.
Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой – враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое ляпну, и сам от этого страдаю. Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну, приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту, которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться… Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел. В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово, само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато правда. :(
Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе. До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей -- 13.
Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.
Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"
Не знал, что Газета.ру так отстает оз жизни. http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml: В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения страны. Sheva
:-)это в армии такая фишка была. В бункере построили новое помещение для узла связи и оно стояло года два уже, потому что надо было кабели перевести из старого помешениея в новое, а никто не хотел этим заниматься. Я пришел туда, а через полгода где-то пришел новый начальник связи деловой и с ним капитан Гоша. Они с дальнего востока перевелись. Ну нач. связи он такой чувак правильный был, начал планы разрабатывать что надо, мол, продублировать все кабели в новый узел чтобы работали параллельно, а потом мы типа старые обрежем и связь не будет потеряна ни на секунду. В общем еще полгода прошло в разрабатывании планов как мы все это будем параллелить. Потом Гоша говорит-коротче завтра переводим все. Я охренел, говорю как так? А планы еще не до конца составлены. Нн говорит, мы будем моим методом переводить. Ну ок. На следующий день Гоша пришел с охрененных размеров кабелерезом и без всяких планов просто обрезал все кабели к свиньям собачим и мы их вытянули в этот новый узел, это ночью часов в 12 было, и стоим репы чешем. Заходит оперативный дежурный. У меня, говорит, громкая связь куда-то пропала. А у него стоит коробка, шум по ней идет все время, а тут мы линию обрезали и она шуметь перестала он и заметил. Потом видит, кабели валяются на полу. Морда вытягивается. Это что, спрашивает, наша связь? Через минут 40 на КП были все: командир, нач. штаба, нач. связи, разведчик, секретчик, особист и т. д. ПВО же это поцеватые войска постоянной боевой готовности. Там, блин, и под трибунал попасть можно запросто. Под утро часа в 4 объявили тревогу. Начался зоопарк. Там периодически бдительность проверяют. Запускают вертолет и надо его как бы сбить... Ну всю связь соединили где-то через дня три-четыре. А в принципе он был прав: если не так, то никак. Потому что все бы прошло в подготовке планов. Делать то никто ничего не хочет. Я сразу сказал что я этого делать не буду. Ну, когда он все порезал пришлось конечно. Он показывал что куда соединять и вместе соединяли. Мы суток полтора там проторчали. Да, весело было. Командира чуть удар не хватил.
Вчера первый раз прыгнул с парашютом! обратно ехали на тачке под громкий музон, ошарашенные впечатлениями(пару часов еще состояние как будто ты все еще в небе). Естественно тачка забитая скайдайверами, настроение не испортили даже гайцы, сдернувшие полтинник за превышение скорости, и тут один из нас обращается к водиле (совершенно серьезным голосом)с такой просьбой: типа а не мог бы ты на Воеводина 6(Екатеринбуржский Аива клуб) притормозить до 140 км/час и открыть дверь а то мне очень выйти надо! ... народ валялся....
В Петербурге, на Васильевском острове, есть магазин женских пальто и всякой дрибедени "Аркада". В какой-то момент на его стеклянной двери появилась табличка с надписью: "GSM - нет", причем GSM перечеркнуто жирной красной линией. Долго мы с друзьями потешались над идиотизмом народа, который в магазин пальто за телефонами ходит. Потом мы потешались еще больше, когда увидели над дверью вывеску "Северо-Западный GSM". От старых владельцев осталось, наверное... Klopik
Зарисовки на тему общественного транспорта:(первую историю я слышала сама, две другие-мои подруги) 1)Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1 пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
***
Снова переполненный автобус. У одного пенсионера в кошелке яйца. На одной и остановок заходит пьянчуга и начинает пробираться через весь салон, активно работая локтями. Пенсионер, опасаясь за сохранность купленных яиц, обращается к пьянице: - осторожно, у меня тут, с боку, яйца. На что пьяница заявляет, естественно, на весь автобус: - У нормального человека яйца спереди, а у него сбоку!!! *** И совсем коротенькая зарисовочка. Это вполне традиционная фраза кондуктора, которая, однако, звучит несколько двусмысленно: - Так, молодые люди, достаем, показываем!
Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».
У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем многоуважаемом сайте. Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11. Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю – разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки, епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр. (разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980 (мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине, посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда тебя кто-то любит.
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Начну с самого начала. Когда я училась в школе, у нас был военрук по фамилии Губа, причем он настаивал, что ударение ставится на первый слог. (в чем я сильно сомневаюсь). Так вот, как известно, преподователи этого предмета обладают "высокими интеликтуалными способностями".(неехочу ни кого обижать). Я не знаю, может военрук обладал своеобразным чуством юмора, но эту историю из его уст я слышала сама, на первом уроке : "Есть такая страшная болезнь - минингит. После которой либо умирают, либо остаются идиотами. Так вот мы с моим младшим братом ею заболели. Мой брат умер, а я вот стаю перед Вами, и буду учить вас основам военной подготовки." Клянуст произносилось это все с серьезным лицом, он вообще никогда не улыбался. Класс был в ауте.
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной. Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем. Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три – четыре в ширину. По дорожке медленно – медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и… Вы когда нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли. Прислал Зеленый.
История (со слов очевидцев)произошла в одном троллейбусе г. Екатеринбурга несколько лет назад. Перед выходом стоит парень (П) в длинном кожаном плаще и с длинными волосами собраными в хвост, а сзади стоит бабуся (Б) с сумками. Ниже следует диалог: Б- Девушка вы выходите? П- (не оборачиваясь) Я не девушка! Б- Нашла чем хвастатся!!!
Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться, поискав по слову "blowjob" :
02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager
женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 400 $/месяц Контактное лицо: Дмитрий Телефон: 1111111 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: В создаваемое подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина, обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная, умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно, ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по e-mail.
P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что такое blowjob - это означает "сосать член".
Милая, дорогая моя Мамочка. В 1972г. за 4 месяца до моего рождения защищала она свой, ни разу по назначению не использованный, очень красный диплом. Кто помнит те времена (я лично - смутно), знает, что знание общественно-политических новостей ценилось на равне, есле не выше, чем знание непросредственного предмета. Чем может заниматься молодая, беременная, с сильнейшим токсикозом женщина за сутки до защиты диплома в общежити? Из всех вариантов - просмотр и прослушивание политических новостей - приходит в голову последним. После блестящей защиты диплома, мирно дремлющая комиссия начала задавать вопросы на разные темы. Так как профессиональные навыки сомнения не вызывали, решили для приличия спросить что-то о международной обстановочке. И случилось же днем раньше состояться ужасному "мудилищу"-судилищу (из какой-то старой истории)над незабвенной Анжелой Дэвис. Примерно диалог: П. (препод.)- Надеюсь, вы слышали о суде над Анжелой Дэвис? М. (мама) - Конечно... П. - Ну и какой-же вердикт? М. - Нну... Приговорили.... П. - К чему? М. -... к казни... П. -?????!!!!!! Какой казни?????? М. - Чччерез повешение.... Мамины подружки до сих пор захлебываются водочкой от хохота, когда на девичниках вспоминают как комиссию извлекали из-под трибуны
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я,-говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Клинч. Сегодня случилось. Шел из института на работу - благо, 15 минут ходьбы. Купил в магазине бутылку пепси. Пройдя половину пути, вспомнил, что у меня кончаются сигареты и я, вроде как, собирался их купить, но забыл. Решил не возвращаться обратно, а дойти до ларька у метро. Пошел к ларьку и на последние деньги купил пепси. Пройдя пол пути я осазнал, что у меня сегодня клинч. Наскреб по всем карманам 10,5 рублей и вернулся обратно к ларьку. Долго стоял у витрины. Понял, что на пепси не хватает. Неимоверным усилием воли я таки купил пачку. Но, отсюда вопрос: что эти гады в пепси подмешивают?
Читаю книгу "Анализ и обработка данных. Специальный справочник" Гайдышева: ... Доступное введение в методику многомерного шкалирования дано в [16], [76], [103], [180, с. 256] ... Список литературы: 180. Сталин И. В. Речь на первом всесоюзном совещании стахановцев, 17 ноября 1935 г. и т. д.
Приколист, блин Мржет быть кому-то в диссертацию в список пригодится?
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Сколько забавных историй происходит с людьми которые на заработках по воле случая живут в одной комнате. Одна из историй. Действующие лица теща и соседка Валя. В холодильнике лежали яйца (куринные, уточнение для умников) в кульках Валины и тещины. Валя вечером ела селедку и остался хвостик, который она положила на кулек с яйцами. Утром теща голодная открывает холодильник и быстро спрашивает "Валя! ты что свои яйца звостом пометила?". Приход Валин был долгий. Смеядись громко.
Эта грустная история произошла со мной вчера ночью. После длительной болтовни с прошлым своим руководством, я вывалился в час ночи в районе метро Коломенская. И решил поехать на такси.
- Красная Пресня, 100 рублей. - Где? - Красная Пресня, типа Краснопресненская, Белорусская... - А где Белорусская? - До свидания.
Так продолжалось с еще пятью машинами. Где Красная Пресня никто не знал и решительно отказывался ехать в неизвестное место за 100 рублей.
Я пошел на хитрость.
- Зоопарк знаете где? - Это где Цирк? - Примерно, только это зоопарк. - Сколько? - 100 - Не-е-е, туда далеко, не поеду.
В конце концов мне попался чудесный тип с подмосковными номерами. При слове зоопарк он издал несвязанное мычание и закачал головой. Наверное что-то вспомнилось из детства. Шестерка, все как надо, в салоне: корона, мех, лампочки. Сам в кожаной куртке. Руль в буквальном смысле обнимает, прижимая его к груди. Рот открыт постоянно. Поехали по Андропова и тут я сделал роковую ошибку, предложил ему свернуть на третье кольцо. - Чо за кольцо? - Третье, доедем быстро и без светофоров - Кру-ута
Едем мы значит едем... и тут он встал перед тоннелем и произнес тыча пальцем вперед: - эта, эта. - тоннель, говорю, поехали нам все время прямо.
На его лице был испуг. Третье кольцо поразило гражданина. Он прижимался то к правой стороне, то к левой и выглявывал из окна. Рот все это время не закрывался, лишь изредко произносилось выражение: - ебаца...
Ну, съехали мы на Звенигородку, смотрю приободрился, заерзал, видно стал признавать местность. Когда он увидел станцию метро "Имени 1905-го года" он подпрыгнул, хлопнул в ладоши и произнес на одном дыхании: - о-%ля-на%уй-Беговая.
Я подавился сигаретой. ------------------
Вот, дорогие мои, какое низгладимое впечатление может произвести на человека третье кольцо.
Хоть я и обычная невоеннообязанная, я тоже столкнулась с военной логикой в университете. На военной кафедре у девушек были "гробы" - гражданская оборона. Представьте себе: физический факультет, третий курс, по общей физике изучаем как раз атомную и ядерную физику, лекции академик Ахиезер читает. А на "гробах" майор-отставник просвещает насчет альфа, бета и гамма-излучения. Веселились мы на лекциях немерянно, пока он нас спрашивать не стал. И тут я узнала, что "из того же материалу" - это не шутка, а быль. Поднимает он меня как-то и спрашивает: "Альфа и бета излучения это проникающая радиация или нет?" Я бодро, вспомнив учебник Шпольского и лабы по физике:"Нет" Он:"Почему?" Я: "Проникающая способность слабая." Он:"Неправильно. Два." Я (обалдевая):"Почему неправильно?" Он:"У них свободный пробег маленький." (Для нефизиков: это один черт.)Двойку я исправила, зачет получила, а по атомной и ядерной физике, кстати, сдала экзамены на "отл.". К теме: муж клянется что слышал своими ушами. Это было в конце семидесятых. У них на военной кафедре подполковник выдал:" Электронная лампа - это обычная лампа, из которой откачан вакуум." Муж, естественно, электронщик, и они тоже долго веселились. Sana
Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет, а незнание - до "Историй" на anekdot.ru." Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все это понимают... По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой. Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как "риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение. И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"! Интересно, о чем это они? Игла.
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эррегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, не смотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел не смотря на свои 130 кг. на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - не известно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см. - как-то было не удобно ;)
Для тех, кто дружит с Рускым Езыком. Цитата без комментариев:
"Эта женщина позвонила нам в редакцию и попросила помочь ей тем же, чем мы помогли в двух предыдущих номерах программисту из Минска, от которого ушла жена."
Газета "Русский Экспресс", Торонто, № 53(209), 15 февраля с. г.
Вот на сервере www.microsoft.com нашел. только вчитайтесь в это: Опрос удовлетворенности пользователей веб-сервера технической поддержки Micrsosft О как!
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))