Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сам я учусь на 5 курсе в одном столичном техническом ВУЗЕ. Сидели мы как-то с ребтами в общежитии, пили пиво. Заходит 2 курсник и задает вопрос: "Ребята у вас нет "Героя нашего времени"". Смотрю народ сидевший в комнате начинает офигевать, и сам я тоже теряюсь в догадках с каких это пор на 2 курсе технического ВУЗА начили преподавать литературу. Тут парень глядя на наши непонимающие лица чертыхается и говорит:"Перепутал - нужны "Герой 3 Меча и Магии" (компьютерная игра)" Все кто сидел в комнате просто укатывались со смеху, а парень с непонимающим видом обзвав нас идиотами вышел.
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит:
"ВОТ ПИЗДА!!!!
собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что Вы сделали? наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался!
Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны пересылать файлы с данными.
Звонок: - Ну как, мои данные в порядке ? - Нет, я не могу с ними работать. - А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в Notepad, а мы послали в Word. - А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!? В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не пропустил антивирус.
Звонок. - Я думаю, что вы наши данные не получили. - Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ? - Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя файла. - Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ? - А потому что файл у меня остался. Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из неправильных предпосылок.
Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю: - Вы что, переименовывал файл ? - Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия осталась, если он по дороге пропадет.
Дело было в 1989-90-м. Перед дискотекой мой знакомый по имени Вася, уже изрядно выпивший, зашел ко мне в комнату и попросил ключи на вечер, так как я раньше 12-ти возвращаться с дискотеки не собирался. Ключи я ему дал, Вася познакомился удачно, а поскольку дама тоже выпила изрядно, приволок ее в мою комнату, раздел окончательно, положил на мою кровать,... и в этот момент ему стало плохо... выйдя из туалета, просветленный Вася, видимо, забыл зачем приходил и двинул обратно на дискотеку, забыв, естественно, закрыть дверь. В это время в поисках меня или выпивки в комнату заглянул другой знакомый - Костя. Встретил я его через полчаса на балконе, где обычно курили. - Ну ты даешь - сказал Костя - я у тебя сейчас голую бабу на кровати нашел. - Так это Васина. - Хм, а я уже отодрал. Пошли искать Васю. Последний был найден при попытке затащить в наш отсек коридора еще одно безвольное, но слабо сопротивляющееся женское тело. На все попытки обяснить, что второе тело ему не нужно, а первое уже подготовлено и даже опробовано, Вася отвечал глухим отказом, ибо провал в памяти, видимо, был полный. В конце концов, разобидевшись, Вася нас покинул, а мы пошли ко мне в комнату, ибо боевую подругу надо было куда-то девать. К счастью, подошел сосед по комнате, Серега, с помощью которого мы переложили тело на кровать Валеры (третьего соседа, которого в тот момент не было) и с миром легли спать на свои непорочные ложа. Проснулись мы ночью от мычания Валеры, который только и смог сказать "Ну ладно, а почему страшную-то такую?"... Валера провел незабываемую ночь, так как спать пришлось рядом с дышашей перегаром амазонкой, и время от времени, когда она начинала булькать, брать ее за волосы и свешивать голову с кровати... Проснувшись и обведя удивленным взором комнату, амазонка сказала: "Ну вы и свиньи, ребята... мало того, что все, наверно, трахнули, еще и возле кровати наблевали...."
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В-общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17. 03. Врет товарищь как сивая лошадь. Армию он похоже видел только в кино и на параде. Во-первых шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где Вы видели нашего человека, что бы в армии не смог бы "достать" новую шинель ? К стати о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т. е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юнных курсантов (к стати бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли)
Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как "маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе "ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т. п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются (скрючившись в неизвестные йогам позы). Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника - самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого -небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии, "вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым выпустить ее, и начинает причитать: - Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как же я с нею выйду-то-о-о... Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я ) молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются: - Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то теперь выйти-и-и-и... Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается. Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то? У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит: - Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так - ВЫЛЕЗАЙ!!! После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как сдвинулся и выпустил горемычную старушку. Зуек.
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Я тут был вчера на выставке в г. Киеве по АЗС. Ну тот человек, который часто участвует в них, меня я думаю поймет. Ну так вот. Выкушали мы кило коньячка на двоих, и давай с соседями знакомится... Я один из соседей- немец, по русски ни бельмеса. Так я ему песенку спел. "Дойче зольдатен, унтер официрен, партизанен паф-паф-паф, русс капитулирен." Он так глупо улыбался...
Только что случилось. Разговариваю с приятелем по Аське. Одновременно читаю анекдоты на анекдот. ру. Читаю, то, что особо понравилось - посылаю ему. И вот попался мне такой: "Надпись на мавзолее: www.lenin.ru" Отправляю. В ответ - молчание. Проходит некоторое время - прилетает ответ: "Что-то сервер не находит. Попробую еще раз."
Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике, придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает шикарную фразу: Соси прощение!
Дело было так: над Америкой голубело небо. А тем делом террорист-самоучка Усама Бенни Трахито решил таки всему миру наложить, что его самого морщило. И встало у него на ВТТ(всемирнвй туалет трудящихся-острая проблема в США-все платные)Мало того,2000 человек подохнет, так дерьма по всему городу разнесет. Вот дебил, мудак! Двоя баб в офисе листали журнал. Вдруг в окно летит унитаз. Это его взрывной волной из ВТТ вынесло и сантехника заодно. - бабы, мужик нужен? спросил этот етый в рот. - Был бы мужик, а то одни яйца, да и то всмятку... И тут по городу завоняло запахом. А от ВТТ одна труба осталась, из которой торчало ебало пропоицы Блина Блинтона, все красное, как наш томатный спонсор кетчуп "Балтимор" А Бенни охренел, взял 2 кг. тротила и кинул в дом женщин древнейшей профессии, прачек тобишъ. Но тратил оказался бракованым. Конечно, ктож в Химках и на Привозе покупает да еще у чеченов! Бедный билли. Повредило взрывом его кайф(знаменитый, обидевший Ливински) Вечером агент ФБР Малдер зашел на развалины ВТТ. Он хотел хоть унитаз из под развалин извлечъ, дома-то протек! Тут вылез Усама бенни Трахито и публично сказал:"Блинтон-козел, и что если бы не его кайф, то туалеты в стране были бы бесплатны, а кол-во нуждающихся по нужде резко бы сократилось!" BNS
Услышала от соседей: Васька идет бухой но не до кондиции, еще надо.. Из кустов вылез друг и говорит: МЫ МОЖЕМ ДЕЛАТЬ ЭТО ВМЕСТЕ ИЛИ НЕТ? Васек думал, бухать зовут и сказал: АГА! А мужик взял его да и засосал... фу педик!
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...
История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении теоретических знаний на практике». Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз, отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны, прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана, пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать, вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят, насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим, показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается, смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника, причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой. Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела. Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не применять теорию на практике.
PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел, потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере – ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы, а че меня не разбудили.
Сейчас сидим с 10-летним сыном, КВН смотрим. Пошла реклама - для начала там запускают ролик с этим уродским "птиц-кивином", который то из самолета вываливается, то на лыже едет, то в море.
Ребенок это все досматривает и в конце ролика в полной тишине (звук на рекламе я отключаю) изрекает, как бы подводя черту:
Ругаются мама и папа... Маленькое дитя подходит к маме и дергает за подол: - Мама, не плачь, мы себе другого папу найдем! (Свежерассказано свидетельницей происшествия) Schreibikus
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т. п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Историю рассказал мне приятель, которому я верю(он за достоверность ручается). Дело было г. Ря....(называть город полностью не буду-чтобы не смущать действующих лиц)совсем недавно-в в2002году 8 марта. Итак представьте: вечер 8 марта, едет полная подгулявшими пассажирами маршрутка. На переднем сиденье рядом с водителем сидим довольно принявший на грудь мужичок и на каждой кочке норовит лбом войти в лобовое стекло. Но это присказка.( к мужику еще вернемся) А теперь сама история. Задние сиденья занимает семья-мама, папа и дочь лет 5-6. Девочка конючит у мамы пекемона. Причем достаточно активно в полный голос-купи и типа того. Продолжается это минут десять -достала маму, да и всех пассажиров, конкретно. Наконец, мама не выдерживает- и в довольно резкой форме говорит дочурке что, покемона ей теперь точно не видать, т. к. ведет себя она очень плохо. На что доченька отвечает, что тогда она расскажет папе как мама целовала пипиську дяде Сереже. В маршрутке нависла пауза-все боятся просто вздохнуть. Папа первым вышел из аута-говорит водителю:"Шеф тормозни". Когда маршрутка останавливается, то собирается выходить, но передумывает и бьет жену в репу, И все едут дальше. Молчат все . И тут на сцену выходит датый мужичок о котором упоминалось в самом начале, и не поворачиваясь говорит: - лучше бы ты купила покемона! Занавес.
Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей "мореходке"... Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни. Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль", ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и говорит: - Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди заколоти... Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл никуда)... Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа, потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто! Думал, видать, что буксир нерабочий... Говорят, боцман больше не шутит...
братик рассказал... Наблюдал он не так давно как сегодня такую сцену: около каждой станции метро, как известно, продаются всякие пирожки/бутерброды/чебуреки.. ну и у нас в Сокольниках тоже.. вот к одной такой маруське в фартучке подкатило лицо без опр местожительства соответствующего вида, кинуло на блюдечко кучу мелочи и на вполне естественый вопрос служительницы общепита СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ДЕНЕГ? гордо ответило... ДО ХУЯ!!
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Во, модно стало расказывать про всяких приколистов-- владельцев запоров, вешающих на них мерседесовские и прочие знаки отличия. Так до одного приколиста- слесаря у нас в Баку им еще далеко!! Он на "слабо" сварил 2 запора в один длинный "лимузин"--сам видел в соседнем дворе, ох№;"ел!!! Щаз ставит на него мотор от Рено-такси. По прикидкам "кулибина", эта тачка обойдется ему где-то в 3.5 штуки "бакинских". Жду-не дождусь увидеть сие чудо колесившим по городу!
Был мои сынок (3 года) в МакДоналдсе на дне рождения. На следующий день бабушка его спрашивает чего он там ел. Он отвечает что-то невнятно. Она переспрашивает и он ей по слогам -- “ПИ-ДА-ЖОК”.
Женщин прошу не читать!!! Про то, что они "Или прелесть какие глупенькие, или ужас какие дуры!". Лапочку свою очень люблю и глупенькой не считаю, НО... дал ей прочитать историю № 21-все от 16/03, где, немного цитирую: ----- - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева". ----- А Лапка сказала: "Ну и тупые истории в интернете печатают!!! Ну и что, что три дерева, что тут смешного?"
Японский -- вообще прятный язык. Есть у меня приятель по фамилии Зозуля (укр. "кукушка"), с некоторых пор его иначе как Дятлом никто не называл, а недавно под общее ржание сообщили, что по-японски "кукушка" звучит как "ебукадори".
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения. Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно было нередко услышать диалоги вроде: - А что это сегодня Мамедов тусклый? - Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились слегка. - А, ну тогда понятно... Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой перевес в сторону Викиловой. Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой трагической сцене придавал способ исполнения. Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев, принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую безмятежность. Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и, слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и... Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене, "выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу. Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы, пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то и всего партер могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы: - Ну, теперь держи, сволочь!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.