Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.

Натаха Пряшкина
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
голубого!

Cherepahin
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...
Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в
далеком Казахстане.

Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех
особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:

Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать
время под окнами палат.
Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся
одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки
- и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные
места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи
с этим, молодых пап в палаты не впускали.

Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на
визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от
времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на
руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем
его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не
разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в
лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.

Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под
окнами роддома вести от моей жены.

А в это время по другую сторону стекла происходило следующее:
Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то
была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата
имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под
окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное
стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли
свою свадьбу прямо под окном.
А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.

В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был
построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и
пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.

Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще
немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:

Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя
жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах
слышит следующие обрывки фраз:

- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему!
- Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем!
- Ну... тогда пиши на правой ляжке!

Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает
халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы
были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на
всеобщее обозрение.

Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее
начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает
физическую боль почище родовых схваток.

Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную
беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не
успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.

Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку,
с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и
спрашивает:

- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!

От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить
смех, начинается новый приступ.

Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что
ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках
и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но
после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и
затяжное ржание уже всей палаты.

Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату
приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры,
которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.

Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было
дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...

Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении
обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей
посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!

Арт
www.allmend.net
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской
национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре»
место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

GrOP
История такая…
Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный,
занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его
заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той
обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного
волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня
стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого
человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он
принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в
будущее».
А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами
истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы
немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него
есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что
накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому
они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних
родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное
торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до
поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну
семейные торжества наверное все представляют: куча близких
родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за
здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как
лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается
водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа
салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло
Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки
салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг
ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и
возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и
погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора
выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько
поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету -
мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то
старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить
какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче
старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее
пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут
потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее
пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками
«опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все
в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело
растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому
зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе
повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной
женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки,
незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от
того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу
срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету.
Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок,
нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит
со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу.
Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с
этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что
поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас
обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не
простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа
«Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в
своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще
жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное
доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через
несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет
закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали
очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь
срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в
таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы
проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику
про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы
постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от
такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно,
но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно
лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного
дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в
купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается
пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец,
Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега
стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища
лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в
приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается
один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в
смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились
ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.

P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в
собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча»,
он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить.
Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его
там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало
удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно
обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в
дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и
наказать подобающим образом.
Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины
Королевы-матери:

"She was a marvelous woman, and a wonderful lover".
J.Worthington, Penrith.

"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником".
Дж. Вортингтон, Пенрит

"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off".
S.Wilson, Bristol.

"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной".
С. Уилсон, Бристоль

"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal
family without being accused of being homosexual".
J. Fletcher, High Wycombe.

"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена
королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в
гомосексуализме".
Дж. Флетчер, Хай Вайкомб

"Her death should act as a warning to others who think it is cool to
experiment with drugs".
E. Franks, Cheshire.

"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что
экспериментировать с наркотиками - это здорово".
Э. Франкс, Чешир

"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around
The Mall on its own and bring pleasure to the tourists".
Y. Howell, Slough.

"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет
самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам."
Й. Хауэлл, Слоу

"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman
should have a bit more compassion, how would she feel if it was her
mother?"
W.Waugh, Richmond.

"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это
подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы
она ощущала, если бы это была ее мать?"
У. Уаф, Ричмонд

"It is such a loss, God has shat on our heads".
K. O`Neil, Inverness.

"Какая утрата... Господь насрал нам на голову".
К. О’Нил, Инвернесс

"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her
public duties".
N. Wallace, Swansea.

"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец
выполнению ею своих общественных обязанностей".
Н. Воллес, Сванси

"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel
better"
P.McGregor, Southampton.

"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше
настроение".
П. МакГрегор, Саутгемптон

"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so
again until her majesty is buried"
E. Gorman, Derbyshire.

"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока
Ее Величество не будет похоронена".
Э. Горман, Дербишир

"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a
smile.
Just like a retard"
G. Hollins, East Sussex.

"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице
всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой".
Г. Холлинс, Ист Сассекс

ВШ

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Лучшая история за 30.05:
Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.
Рейтинг@Mail.ru