Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет концерт. Публика слушает, балдеет. Тут один мужик толкает соседа
справа:
- Простите, это вы сказали "Еб твою мать"
- Нет, ну что вы, как можно...
Мужик толкает соседа слева:
- Простите, это вы сказали "Еб твою мать"
- Нет, ну что вы, нет конечно...
Оборачивается назад:
- Так это вы?
- Нет конечно, разве можно.
- Ну значит музыка Баха навеяла...
Леонид Евгеньевич
Хоронили королеву-мать. Порвали две волынки.
Мы такие разные и все-таки мы вместе- Пиво (поза) № 6,9!!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Иисус изменил вашу жизн!
Сохранить?(да/нет)
(Взято с сайта фанклуба Зены) Часть 1

КУРС АТЛЕТИЧЕСКОЙ ГИМНАСТИКИ ЗЕНЫ
Зена всегда готова и к хорошей драке, и к любви Ее тело - как пружина.
Она грациозна, как пантера, и гибка, как эластичный бинт. Посмотри, как
выразителен рельеф боевой груди! Ноги – сильные, стройные. Компактная
мышечная структура, упругие женственные линии силуэта и никакой
рыхлости! Хочешь стать такой, как она? Придется немного попотеть. Прямо
сейчас, не отходя от монитора, начни выполнять комплекс упражнений,
разработанный королевой воинов. Ты сама заметишь улучшение самочувствия,
настроения и своей фигуры.

РАЗМИНКА
Начни тренировку с разминки. Произвольный танец поможет разогреть мышцы
и подготовить их к выполнению основных упражнений. Танцуй вместе с Зеной
и Габриэль до появления приятной теплоты во всем теле.

ОСНОВНОЙ КОМПЛЕКС

Упражнение 1 "Лебединая шейка"
Исходное положение: встаем прямо, руки опущены вдоль тела. На счет раз
откидываем голову назад, на счет два возвращаемся в исходное положение.
На счет три опускаем голову вперед, стараясь коснуться подбородком
груди, на счет четыре возвращаемся в исходное положение.

Упражнение 2 "Cтрельба из лука"
Теперь перейдем к упражнению для плечевого пояса. Максимально напрягая
мышцы рук, оттягиваем невидимую тетиву и выпускаем стрелу из лука.
Главное в этом упражнении – выражение лица. Смело экспериментируйте с
мимикой, и ваш оскал будет не менее устрашающим, чем у Зены. Помните:
корча гримасы, вы сжигаете дополнительные калории!

Упражнение 3 "Фехтовальшица"
Поработаем вместе с Зеной над косыми мышцами живота. Попробуем
сымитировать движение фехтовальщика. Делаем резкий выпад вправо, вес
тела переносится на правую ногу. Пронзаем невидимого врага. Чувствуем
напряжение мышц в левом боку. Одновременно с выпадом на выдохе громко
произносим: "Ха!". Затем делаем выпад влево: "Ха!". Повторить несколько
раз: "Ха, ха, ха, ха!" Соседи уже стучат в стенку? Значит, эффект
достигнут.

Упражнение 4 "Королевские замашки"
Переходим вниз по телу – к ногам. Махи ногами необходимо выполнять с
максимальной амплитудой. Зена предпочитает тренироваться, имея под ногой
живую мишень. Королевские замашки! Даже если муж у тебя под каблуком, не
следует делать из него мальчика для битья – из замужней женщины рискуешь
превратиться в разведенную или даже овдоветь. Не надо бить ногами по
бытовой технике и по мебели, это может плохо сказаться на обеих
соприкасающихся поверхностях.
Полезный совет: в ковре не останется ни пылинки, если выбивать его
ногами!

Упражнение 5 "Супербюст" ("Bust your Bust")
Опустите голову вниз и посмотрите на свои слаборазвитые грудные железы.
Не помешает подкачать!
Формированию красивого рельефа груди способствует отжимание.
Постарайтесь увеличивать количество повторений на каждой последующей
тренировке.
Проявите волю и настойчивость! Пласт грудной мышцы непременно
увеличится, а линия груди станет гораздо круче.
Не задерживай дыхание, выполняя это упражнение. Дыши ровно и глубоко.

Упражнение 6 "Каждой птичке –шесток"
Широкий арсенал атлетических снарядов поможет тебе сделать тренировки
еще более эффективными. Шест – излюбленный снаряд Габриэль, боевой
подруги Зены. Посмотри, как ловко она орудует им!
Да, такой тренажер в карман не положишь, зато его легко закатить под
кровать по окончании тренировки. Шест легко изготовить в домашних
условиях из обычной швабры, оторвав ненужную щетку. Импровизируйте со
своим новым шестом! В ваших руках безмолвный кусок дерева вдруг
заговорит и сам подскажет вам, что с ним делать.
Габриэль – настоящая амазонка! Она такие приемчики знает! В драке на
шестах победить ее может только Зена.
А чтобы не было скучно, Габриэль занимается вместе с
сестрами-амазонками.
Примечание: Выполняйте упражнения с шестом подальше от окон и бьющихся
предметов.

Упражнение 7 "Гни свою линию"
Твои мышцы хорошо разогреты. Самое время заняться стретчингом, или
растяжкой. Оценить подвижность твоих суставов и эластичность мышц можно
с помощью простого теста. На фото ты видишь, как Зена проверяет гибкость
предплечья и локтевого сустава своей партнерши по тренировкам. Да,
результаты плоховаты для амазонки... Попроси свою подругу помочь тебе
провести эту несложную проверку

Упражнение 8 "Летящий шакрам"
Еще одно упражнение на гибкость от Габриэль позволит тебе повысить
подвижность суставов позвоночника. Исходное положение: лежа на животе
пытаемся ухватить собственные ступни. На счет раз-два максимально
прогибаемся. В идеале тело должно принять форму шакрама, любимого оружия
Зены.
Для тех, кто в жизни не видел шакрама, Зена в последний раз показывает,
что это такое.
ЗАМИНКА
Время заминки! Постарайся расслабиться, восстановить нормальный пульс и
нормальную частоту дыхания. Ты заслужила отдых.

Упражнение 9 "Руки вверх!"
На счет раз сделайте глубокий вдох и поднимите руки вверх, на счет два –
безвольно бросьте их вниз.

Упражнение 10 "Королева гарема"
Заключительные упражнения удобнее всего выполнять на пушистом персидском
коврике. Лицо можно скрыть полупрозрачной вуалью, чтобы не испугать
любимого мужчину своим взмыленным видом. Опустись на колени. Сделай
глубокий вдох и плавно поверни усталый корпус вправо, посмотри назад. На
секунду замри в этой позиции, затем медленно выдохни и вернись в
исходное положение. То же самое – в другую сторону.

Встряхни кистями рук. Почувствуй, как они расслабляются.
Для полного расслабления помаши крылышками.
Поздравляем, ты поработала на славу!
Имей в виду, что любые тренировки не дадут желаемого результата, если ты
неправильно питаешься. Необходимо включать в свой рацион продукты,
богатые витаминами, микроэлементами, клетчаткой и белком. Мудрая Зена,
например, ест простую натуральную пищу, приготовленную на костре. В
походной жизни не до кулинарных изысков! Питайся правильно, занимайся
спортом, смотри Зену, и ты обязательно станешь такой, как она.
Самый модный смайлик для общения с девушками:
69-)
Означает что-то типа "Развлечемся?"
В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8
Идет урок в классе. Учительспрашивает у детей, что они думают по поводу
того, что вчера упал мужчина с крыши школы.-Ну Маша, как ты думаешь
почему это случилось?-Ну может он был наркоман!-Нет он не был
наркоманом.-Аты как думаешь Петя?-Ну может он был пьян!-Нет он не был
пьян. Тут изо всех сил тянет руку Вовочка, ну его естественно и
спрашивают.-Он че та говорил за мою мать: Мать твою нетрошь лестницу.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что
бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем
невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади
подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
На одной из узких улочек Лондона навстречу друг другу едут Rolce-Roice и
Chrysler. До последнего момента ни один из водителей не уступает дорогу,
и в результате, они останавливаются в сантиметре друг от друга, едва не
столкнувшись. Из Chrysler вылетает темнокожий американец, из Rolce-Roicе
не спеша выходит англичанин. Американец начинает жутким образом ругаться
и кричать:
-Смотри куда едешь, урод. Да ты знаешь, кого я везу? Да у меня в машине
сам Билл Гейтс!
Так продолжается еще некоторое время, после чегоангличанин не
выдерживает, обнодит свой Rolce-Roicе, открывает заднюю дверь. Выходит
английская королева. Англичанин американцу:
-Ну а это, по-вашему, залупа конская?
Ленин звал Горького “матерый человечише” за то что Горький звал Ленина
“eб@нный гандон”
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее
трусики. Теперь перед ним находилась голая......
бельевая веревка

ArteM
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Бутылки собираем, в урны заглядываем - ведь там может оказаться столько
интересного!..
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой
вопрос куда его слить.!
Klinski distributor
... не хотел к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией
всякой травят, вот приехал попробывать...
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам,
только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в
трубочку и засовываем себе в задницу.
Слышатся вопросы типа "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

Сергей from www.s-image.narod.ru
18
Колобок повесился
пописай в сугроб, почуствуй себя лазером!!!!!!
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обосравшихся пассажиров.
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
Стоит нарк на углу дома, занятый - косяк на ладони забивает. Подбегает
пацан и спрашивает:
- Дяденька, дяденька сколько время?
Нарк переворачивая ладонь с косяком, чтоб посмотреть часы:
- Пи%*ц тебе пацан!!!
Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы плача:
- Мама, а почему все во дворе говорят что у меня рожа как задница?
- Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая.
Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый.
Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль:
- Ну только срать сюда не надо!!!
Сообщение по радио: Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые
мирно бомбили его город.
Спорят два нарка о том кто из них посланник бога. Но ничего не выходит,
чуть ли не драться кидаются. Решили спросить у третьего:
- Вась, а Вась, кто из нас посланник бога?
- Я никого не посылал!
Реклама: Недавно мы провели акцию "Бленд-а-мед и дети". Посмомтрим же,
что они говорят.... : "Э-э-э..... У тебя не будет немного пасты? А то
меня ломит....."
К ночному клубу подъезжает 600 мерс.. И него вываливает пропитый,
ванючии бомжара. Заваливает в клуб, туда сюда и сразу к бармену,
заказывает пивка. Бармен у него спрашивает: Как это ты такой бич
разъезжаешь на такой тачке? А он отвечает: Мне мол на споры везет? Тот:
Как это? Бомж: Ну давай поспорим на 1000 басков, что я свой глаз укушу.
Бармен: А что давай.. Тот достает свой глаз, хуяк укусил. Бармен в
обломе. Бомж: Ну ладно, давай поспорим на 2 штуки, что я укушу глаз не
доставая его. Бармен: Давай.. Тот достает челюсть, кусает ей глаз и
обратно вставлят.. Бармен вообще в трауре. Тут мужичок немного постоял и
говорит: Слушай, вон видишь на том третьем от нас столе стоит стакан.
Видишь? Так давай поспорим на 3 штуки, что я поссу в него и не капли
мимо. Бармен обрадовался, что сейчас свои бабки отъиграет и сразу
согласился. А тот достал член и давай ссать. Обоссал весь бар, бармена,
ну вообщем все. А бармен стоит радуется, мол бабки отъиграл. А тот ему и
говорит: Ничего, вон видишь в том углу сидят две бабенки? Ну так вот, я
с ними поспорил на 10 штук баксов, что обоссу и тебя, и весь твой бар, а
ты еще довольный останешся.....
Хоронят тещу. Музыка траурная, родственики в черном.
Прохожий спрашивает у зятя: "Почему покойница в гробу на боку лежит?"
- А если положить на спину, то храпеть начинает.
Девушка в автобусе возмущается, глядя на объявление:
------------------------------------------------
Стоимость талона на проезд - 4 руб.
Стоимость талона на проезд у водителя - 5 руб.
------------------------------------------------
- Не понимаю! Почему у водителя дороже?!
Рядом стоит парень:
- Рубль за эротику
- Какую еще эротику?!
- Ну там же ясно сказано, что 5 рублей за "проезд у водителя".
А поскольку других сидений, кроме водительского, я в кабине у него не
вижу, то ехать Вам придется у него на коленях.

Юрий
Весна... Распускаются цветы и... девушки!
Объявление в израильской газете через год:

Продается танк "Меркава 3" Техпаспорт на год. Пробег - 10000 км. Новые
гусеницы и орудие. Добавки: централизованное запирание люков и фирменный
кондиционер. Снаряды к орудию прилагаются в количестве 20 штук.
Недорого. Тел. ХХХ-ХХХХ.
"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после
извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц
никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.
Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- ... Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...... а что, дома вазы нету?!?
-И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус
прочитал молитву, освободился и вознесся на небо. Ты все понял?
- Да, мамочка. Надо было винтиками...
Shustrik
Ученые объявили о приближающемся конце света. В разных странах мира люди
по-разному отреагировали на это событие:
- в Англии все жители решили хоть ненадолго почувствовать себя людьми,
поэтому замутили революцию, свергли королеву и провозгласили Республику.
- в Германии все бюргеры решили, что им надоели их нескладные,
мужественные фрекен, и развязали Третью Мировую Войну, чтобы в массовом
порядке потрахаться с другими нациями.
- в Америке все жители вышли на улицы, разделись и решили перетрахаться
друг с другом, пока не поздно.

(с) Шизя и Френик, Anekdot-Daily;]
Разговаривают два столба на МКАД:
- Я вчера стоял, в меня пара джипов врезалась и один мерин, потом
дорожно-ремонтная служба приехала, меня заново покрасили.
Другой отвечает:
- Вчера байкеры сезон открыли, ну они гоняли-гоняли, гоняли-гоняли,
только коленками да локтями меня задевали. Ну я взял да и передвинулся
на полметра -- ГИБДДшники потом три часа план аварии составить не могли.

(с) Шизя и Френик, Anekdot-Daily;]
Пришли панки в консерваторию, сидят в зале, читают программку: "Концерт
для виолончели с оркестром, Кантата Баха, Сюита Ля-Минор"
- Один мажор, бля! Все песни не на русском!

(с) Шизя и Френик, Anekdot-Daily;]
Сколько положить Вам сахара в чай, сэр?
Две тысячи семьсот сорок две крупинки, пожалуйста.
Пиар по молдавски: если в перерывах между выступлениями дешевого
местного ВИА на площади что-либо покричать в микрофон, то СМИ
заявят что, все сбежавшиеся на бесплатную развлекуху - ваши избиратели.
40
В продолжение темы о фразах на иностранных языках.
по-литовски:
Через пустыню - Per dikuma (перди кума)
Куда едешь? - Kur vaz`iuoji (КУРВА жеи)
Доброе утро - Labas rytas (л АБАСРИ тас)

ProXor
Сел Винни Пух и плачет подходет к нему Пятачек и говорит.
- ты че ноешь.
- Шарик улител.
- ну и хуй с ним.
- Вот именно что хуй с ним....
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?..
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
Оказывается есть такая книга-"За обе щечки”-о детском питании
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!
- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - налоговый инспектор

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.02:
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Рейтинг@Mail.ru