Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по пустыне. Воды хочет не может. Вдруг видет дом. Звонит в двер, ему открывает маленький мальчик. “Ей, мальчик дай воды." Мальчик принес и так 3 раза. На четвертый мужик говорит” Ну все мальчик, последний стаканчик и все” " Простите но в унитазе вода кончилась а до крана я еще не достаю”
Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой. Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.
Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево - города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз - стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все пох№й и на балалайке играет.
Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт заканчивается?" petrik
Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст: "Жиллет - лучше для мужчины нет!"
Compaq выпустил специальный компьютер для новых российских олигархов.
[01.04 17:51] Компания Compaq Computer совместно с группой компаний Verysell выпустили две новых серии мини-компьютеров класса VIP. У обоих моделей VeryPAQ 3660 корпуса сделаны из золота. В модификации Standart корпус изготовлен из золота 750-й пробы. Стоимость такой "персоналки" - 24 тысячи долларов. Модель VeryPAQ 3660 Luxury - 69 тысяч. Ее корпус отделан 1200 бриллиантами. Дизайн моделей создан известным австрийским ювелиром Петером . ПОХОЖ НА ТЕЛЕФОН ДЛЯ ВОЛЬКИ ИБН АЛіШИ, СДЕЛАННЫЙ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ!!! Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит. Он к нему: - Что случилось, батя? - Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все. - Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто? - Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел. Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я такой? - Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан. - А это знаешь кто? (Показывает на отца). - Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз). - Да ты че??? Да ты знаешь кто я??? - Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец. - Ну а это знаешь кто? - А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо). - Да ты в обще что ли ох.. л???? Да ты знаешь кто я такой???? - Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает. - А знаешь кто это такой?? - Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам). Тут отец жалобно говорит: - Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!
Идет линуксоид по Сиэтлу. Его доганяет турист: "Простите пожалуйста, не подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид, злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)
Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...
Страховой агент Кон встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и обратился к одному отдыхающему: - Давно вы здесь? - Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту! - Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?! - Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у старушки вон совсем серые стали! - Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем. - Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберем, соберем обратно! Шучу! - Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения! - А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить! - А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары. - Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания. - Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю. - Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то! - Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой! - Бабулька! А ты посты соблюдаешь?! - Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет. - Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте! - Капуста не протухла – это такой специфический засол. - У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть. - С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь! - Можно, можно прямо с хребетиками! - Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке. - Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта. - Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка будет. - А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава. - У вас мешки под глазами от сердца или от почек? - Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек. - А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения. - Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха! - Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал. - Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется. - Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали? - Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти! - Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?! Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы раз брякнулся для веселья! - Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя. - Сегодня вам еще никуда не надо? - Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не стесняйтесь, заглядывайте!
Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты 25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."
Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает: - А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька" або "Така як у всих".....
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию. Петька:-Ну, как, Василий Иванович, экзамены сдал? - Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался... - Как же это ты засыпался, Василий Иванович? - Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
Стоит мужик, дрочит в лужу. Мимо идет минетчик: - Мужик, ты чего делаешь? - Детей топлю. - Дай пососать. - Ты чего, с ума сошел???!!!!! Людоед проклятый!!!!!!!!!!!
Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс? Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его пялить и объясняет: - Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное ньюанс)))
разговаривают две подруги одна говорит у меня муж вобще никакой в постели а другая говорит встань раком перед дверью и сними трусы помогает так она и сделала только услышала как муж открывает дверь нагнулась раком и снила трусы муж падает в обморок она его потом спрашивает почему ты упал в обморок он говорит представляешь я вхожу домой а там стоит карлик щеки во все лицо и борода висит до колена а главное в твоих тапочках.
Немецкий анекдот Ганс говорит Фрицу: - Все-тки евреи - практичный народ! - Не зря они сохранили наши газовые камеры. Говорили, что для музея, а сами теперь будут в них палестинцев сжигать...
Приходит налоговая полиция в сенагогу. И незнает как докопатся до равина. Подходит инспектор к равину и спрашивает; --Вот Вы когда свечи свои жгетте, остатки куда деваете? ---А мы их в коробочку собираем, и на свечной заводик отправляем --А они вам взамен что? --Ну свечки новые, мы их прихожанам раздоем --Когда вы вот, свой хлеб свой еврейский едите(мацу), с крошками что делаете? -Мы их в коробочку собираем, и на хлебзавод отправляем --А они вам взамен что? --Новый хлеб, Мы его потом прихожанам раздоем --Хорошо, тогда скажите когда вы обрезание делаете, кожецу куда деваете? --Мы в корбочку складываем, и в родильный дом отправляем --А они вам взамен что присылают? --Вот сегодня Вас прислали!
Во время осады Арафат постоянно жаловался корреспондентам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет-кому нахер нужен его воздух.
Выписки из объяснительных: - После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов. - Ударом кулака в грудь сломал челюсть. - Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом. - Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу. - Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, - с применением нужных крепких слов. - С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь. - За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает. В следующий раз ждите продолжение под названием "Выписки из объявлений"
В приемной президента России раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании "Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся. Путин закрывает трубку и говорит: - Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается? Ирина Попова из города Санкт-Петербург
Еврею хочется выпить, но денег нет. Он читает календарь и радостно кричит жене: (рассказывается с акцентом) - Сара, сегодня праздник! - Что ты Мойша, что за праздник? - день железнодорожника! - а мы здесь причем? - как причем? Наша фамилия Шлагбаум!
В лифте поднимаются пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. - Будьте здоровы. - Спасибо. - Пожалуйста. - Не за что. - Не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Собираюсь открыть кафе Папа Карло. В меню будут: - Горкие до невозможности луковицы. - Ши из котелка нарисованного на стене. - Буратиньи носики запеченные в собственных соплях. - Хвостики Перо запеченные в собственном...
Едут три богатыря по степи, смотрят, а в дали толпа печенегов . Ну думают "пи... ец, попали, опять драться с похмелья" Выслали печенеги парламентеров к богатырям и говорят:"Давайте ваши три х.. я измерим, если метр в сумме будет разъезжаемся, если нет -мы вас мы вас оттрахаем." Ну договорились, измеряют, Муромец достает х.. й-полметра, Добрыня Никитич достает-сорок пять сантиметров, Алеша Попович достает-пять сантиметров, ну как договаривались разъехались в разные стороны. Тут муромец говорит:"Если-бы у меня встал-полтора метра был-бы"Никитич-:"У меня-б встал-метр был-бы"Попович-:"А если бы у меня не встал нас бы щас всех трахали бы"
В общем встречаются 2 грузина. И приперло их забить на спор кто сколько арбузов сможет унести. . . - Я смогу унести три арбуза, - говорит первый - Как ты это сделаешь? - Один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и третий на шишку! - Херня, я смогу унести пять арбузов! - О, как ты это сделаешь?!?! - Ну, один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и грузина на шишку!!!!
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда хочет, хоть и на хуй.
Встречаются два друга после долгой разлуки. Обсуждают, кто кем стал, кто чего достиг... И, естественно, зашел разговор о семье. Тут один из приятелей, слывший заядлым холостяком, говорит : - Cлыш, Петь, а я женился. - Что???!!!! На ком???? - На старухе 80-летней! Тут второй друг совсем офигел. - На кой черт она тебе сдалась? Готовит хорошо? - Неее. Вообще готовить не умеет! - Красивая что ли? Сохранилась нормально? - Неее. Старая корга! - Так ты наверно любишь ее просто... - Да нет. Но у нее есть одно важное преимущество! - Какое же? - Она когда срет, в говне большие такие глисты остаются! - Фуууу! Как ты можешь!!! - Нееее, ты не рыбак!
( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот: заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?... :)
едут парен с девушкой по прерии. Тут навстречу им ковбой. Говорит: “Слезайте с коней. Срите, а теперь меняйтесь местами и ешьте” Поели, едут дальше. Парен говорит “Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел” Она говорит: “Если бы ты меня любил, то столько б не насрал”
Сам давно (знаете когда) сочинил, но нигде не вешал, а тут жидовские разборки напомнили... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер (Общество с Неограниченной Ответственностью) Дата: 01 января 2001 года
Господа, Напоминаем, что наступает срок уплаты первого взноса по погашению задолженности за пользование аттракционом "Мертвый Индеец". Просим Вас срочно связаться с нашей бухгалтерией по вопросам оплаты за аттракцион "Грязный Нигер" и многие другие. Просим Вас также временно воздержаться от участия в каких-либо новых аттракционах. С уважением Главный Бухгалтер -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер Дата: 01 июня 2001 года Господа, Напоминаем Вам о необходимости сделать первый взнос за аттракцион "Мертвый Индеец". Ваши утверждения о том, что вы частично погасили свой долг, приняв участие в программе "Джунгли и Гуки", а также "Вкусная Курочка" и "Почти Новые Таблетки", противоречат условиям договора, кроме того, просим Вас прекратить ссылки на остальных должников. К Вашему сведению, на сегодня практически полностью рассчитались с долгами фирмы "Чингизхан", "Осман", "Цезарь" и ряд других. Исправно платит даже "Ванюшка энд Вован". Быстрее других заканчивает расчеты фирма "Адольф и Пацаны". Просим уяснить, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность. С уважением Начальник Управления Расчетов -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- срочно ====== Куда: ЖидКость и Товарищи От кого: Ассоциация Не-Фраер Дата: 10 сентября 2001 года Господа, С сожалением уведомляем Вас, что мы не можем далее предоставлять Вам отсрочку платежа. Мы крайне озабочены состоянием дел у Вас на фирме, поскольку Вы оставляете такие важные вопросы без внимания, и занимаетесь, судя по информации нашей службы наблюдения, усугублением и без того бедственной ситуации. В связи с вышесказанным ставим Вас в известность о том, что в случае неуплаты первого взноса до окончания банковского дня сегодня мы будем вынуждены завтра направить к Вам своих приставов, которые по своему усмотрению произведут изъятие двух частей имеющихся у Вас аттракционов вместе со всеми катающимися и вспомогательным оборудованием. Приносим искренние извинения за вынужденные меры, и напоминаем, что за всю историю деятельности Ассоциации Не-Фраер не было случая, чтобы мы не нашли способа вернуть причитающуюся нам задолженность. С уважением Президент
В продолжение темы в разнице подсчетов на обычном и инженерном калькуляторе в Винде. Этот ряд можно продолжить видимо до бесконечности. В инженерном 3+3*3=12 (в обычном 18), или 10+10*10=110 (в обычном 200). :) И так далее....
Первое января. В одном из медецинских институтов идет экзамен по биологии. Сидит профессор, заходит помятая студентка. И начинает его упрашивать мол так и так была бурная ночь, сейчас голова страшно раскалывается, сильно мол не гоняйте – но вы же понимаете. Профессор ей – ну мол ладно, плюнь на стену. Та плюет. Профессор(П) ей – Это что такое?! Студентка(С): - Слюна! (П) – А как она вырабатывается? (С) – Слюнные железы выделяю и т. п. (П) – Давай зачетку, четыре! Студентка радостно убегает. Заходит Другая, видок раза в два хуже, волосы дыбом платье порвано. Ну и давай профессору, мол только что отмечать закончили, уже третию ночь отмечаем и т. п. Профессор говорит – Ну ладно Плюнь на стену. Та плюнула. (П) – Это что такое. (С) – Слюна, вырабатывается так-то, так-то… (П) – Все иди, четыре. Следующий заходит студент. Еле идет, хромает, под глазом здоровенны фингал, передних зубов нету. Шепеляво начинает объяснять мол голова болит и вообще какая нафиг биология в 8.00 1 января и т. д. (П) говорит - Хорошо задам тебе только один вопрос, что это на стене?! Студент всматривается заплывшими глазами и ликуя произносит – Так ясный красный, сперма. (П) – Давай зачетку, Пять, а тем двум дурам скажи чтобы зубы чистили.
Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м (вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить.
Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное -чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной матери.
Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на фотографиях, бедные дети!
Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам, так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь, никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.
Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами, которая оторвала тебя кричащим от моей груди.
зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит новенький и говорит: "здорова, драконы!!!" зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ: "Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."
смотри словарь ЛИНГВО- там такое... chickie сущ. ; амер. сленг, тж. см. chick I 1. часто используется как обращение 1) цыпа, цаца (и т. п. - о женщине) 2) пассивный гомосексуалист, особ. в тюрьме, ср. рус. "машка"
Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок Описал: - Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец Онуфрий От платы Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей От чего Отец Онуфрий Околел. - Отменно Окаянный Отрок. Отбудь Обедать Отец Онуфрий.
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда). Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит: - Ээ!!! Там нет ни хрена!!!! - Где????!
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к нему педофил: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Молчание. - А ты знаешь что такое оргазм? Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".
Приходит пьяный мужик домой, зовет жену. Та прибегает. - Ра-з-здевайся... - Зачем?! Вася.. Прямо в коридоре?! Раздевается. - Вставай кверх ногами.. - Вась, ты че,... - Вставай, вставай.. Жена встает наруки кверхногами, Вася всталяет голову между ног, смотрится в зеркало и говорит: - э-э-э, А борода мне идет !
В баре за столиком сидят и не спеша потягивают пивко три парня. Вокруг очень много народа и соответственно очень шумно. Вдруг от дальней стойки отделяется основательно выпивший мужик, подходит, нарезая восьмерки, к парням, тычет пальцем в среднего и громко на весь бар объявляет "Я трахал твою мать!!!"... В баре мгновенно все заткнулись, повисла мертвая тишина, все в ожидании кровавой бойни. Но парень спокойно потягивал пивко, не обращая внимания на мужика. Мужик покачался еще около стола немного и осознав всю бесполезность своих потуг вернулся на свое место. Посидев минут десять, он, не выдержав, снова встал , подошел к парню и, стараясь как можно громче, сказал "Твоя мать трахается лучше всех!!!" Все опять притихли, ожидая как минимум одной оторванной головы, но парень - ноль внимания... Мужик, подождав немного, снова удаляется на свое место, но через минуту поднимается, опять по синусоиде подходит к парню и кричит ему в лицо "Кстати!! Твоей матери понравилось, как я ее трахнул!!!" Парень, не выдерживая, отвечает " Да знаю я, папа, знаю!!! Иди домой, ты пьян!!!" DaLuxe
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - - Господа! Невоспитанная молодежь нынче пошла! - - Право, поручик, чем же они Вам не угодили? - - Был я давеча в салоне госпожи Шерер, само собой в приподнятом расположении духа, и случайно вазу опрокинул -- так этот нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, вы пьяны!", а я ему: "Да идите Вы, корнет, нах..!" -- а настроение-то, господа, уже не то...
Стоит грузин на рынке, продает смородину. Подходит женщина и спрашивает: - У Вас эта смородина красная или черная? - Черний! - А почему такая красная? - Патаму что зелений!
в автосалоне: - у вас есть самец черного "мерседеса" не старше двх лет, со спокойным характером? - А зачем вам? - для разведения. У меня - черная "Волга".
Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются. Дед лежит и слушает: - Давай сверху.............. - Давай снизу.............. - Давай на боку............. - Давай кондибобиром. Стало ему интересно, как это так - кондибобиром? Он к краю пододвинулся и занавесочку приподнял. И не удержался - полетел с печки, по пути собрал все ухваты, склянки и т. д. Внучка вскакивает: - Деда, чего? - Да ничего внученька. По-людски надо все делать-то, по-людски!
Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила Хунта". - Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за проститутка, Вань?
Четырехстопный ямб вообще вещь универсальная... Все вышеперечисленное замечательно идет на мотив "На поле танки грохотали". Ильфо-Петровская "Гавриилиада" - тоже.
Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.