Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя РС. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. идет контролер. пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают. дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет, программисты-ни одного. идет контроллер. пользователи бегут в туалет, программисты за ними. программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несется немец на своем мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своем феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своем БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ!!!" прокладывает новую трассу..
Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика: - Иван! - Да, барин. - Откуда у меня во рту малиновая косточка? - Сейчас выясню, барин, - и удаляется. Проходит полчаса, возвращается и докладывает: - Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались. - Ну? - Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского. - Ну? - Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!
Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно так: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич М. Рогальский, отключив свой сервер auto.ru почти на весь рабочий день. По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
P.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией ICQ Inc...
В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "по-заботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
Женщина никогда низнает сколько стоит прокладка 1-го километра оптиковолокна. Зато она всегдла знает сколько стоит просто прокладка. Интересно, знает ли хоть один программист сколько стоит прокладка?
18
Очнулся наркоша. Добрался до холодильника, открыл. Голяк..... ,только один кабачок лежит. Почесал репу и вызвал пожарных. Прикатили пожарные. Ты че нас чувак вызвал плохой что-ли? А он им Вы ведь пожарные Ну пожарные?! Тогда пожарьте мне кабачок... Ты что охренел Мы не жарим, мы тушим!!! Ну тогда потушите
Едет Вовочка в автобусе. а перед ним стоит мужик с бородой. Вовочка смотрит на него час, смотрит два, мужик не выдержал и спрашивает: - Что, сильно на папу похож? - Нет, на мамину п"""у.
Тюрьма. Полная камера зэков. Запускают нового. Вдруг зеки достают видеокамеру, направляет объектив в сторону мужика, становят его в кадре раком со спущенными штанами. Начинают его дрючить, один круг, второй, третий! Мужик кряхтит, пот с него градом. Наконец все уже умаялись, пахан и зеки подходят лицом к камере и хором:"А ВАМ СЛАБО?!"
21
РЕКЛАМА. Молоко "ВЕСіЛАЯ БУРіНКА". Попробовав молоко, вы почувствуете себя выселой обкурившейся коровой
- Доктор! У меня задница разговаривает! - Так это не ко мне, батенька, это вам к психиатору надо! - Да был я у психиатора, он направил к вам, проктологу...
Едет новый русский по дороге и, не замечая, сбивает ГАИшника. Подумал и решил положить его в багажник, отвез его на кладбище. Подошел к кладбищику и предложил ему 100$, чтоб тот его закопал. Вобщем договорились. Н. Р. поехал назад и опять сбил ГАИшника. Думает давай я этого туда же отвезу. Приезжает, а кладбищник уже в сиську пьяный, сидит с лопатой и допивает пузырь. Н. Р ему : - Плохо закопал, давай еще разок! - Плохо? хорошо, закопаю. Ну, Н. Р опять уехал. А возле кладбища стоял патруль. Думает, че-то не то, пойдем посмотрим. Подходят к кладбищеку, а тот: - Ты опятть вылез?(и замахивается на него лопатой).
Новому русскому загадали загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Новый русский почесал репу и говорит: - Очки гвоздем ко лбу прибиты!!! - Неее, не правильно. Это ножницы!!! - Ба!!! Сила!!! Ножницы гвоздем ко лбу прибиты!!!
Приходит муж домой. А у жены в постели парень. Ну муж хватает хахаля за яйца и спрашивает:"Как звать сопляк??". Паренек молчит, ну тогда муж посильнее надавливает яйца и задет тот же вопрос:"Как звать сопляк??". Опять тишина ну тогда муж со всей силы как рванет яйца у парня "Последний раз спрашиваю как звать сопляк?" тот тоненьким голосом отвечает "М-Меня Сережжей звать". Муж тогда в непонятках "Так че же ты молчал???" паренек чуть не плача "Я НЕМОЙ"!!!!!
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:"Федя, я стою за 200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни, г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!"
В цирке новый номер: летающие крокодилы. Народу собралооось - под самый купол. Ну там лошадки побегали, акробаты покувыркались, клоуны... Потом гаснет свет, барабанная дробь, объявляется главный номер... Приподнимается занавес, оттуда вылетают три крокодила и натурально начинают летать под куполом. Народ в ауте. Пролетев несколько кругов, крокодилы один за другим залетают обратно за занавес - только последний не успевает увернуться от трапеции, со всей дури в нее врезается и падает какому-то мужику на руки. Мужик в шоке, смотрит на этого крокодила, не знает что делать, тот вдруг открывает глаза и говорит: "Мужик, еслиб ты знал - как нас пи%#*т"...
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Встречаются две бывшие проститутки, теперь уже на пенсии. Ну разговорились про былое, а одна и спрашивает: (1)-Слушай, Маринка, а у тебя сколько пенсия? (2)-550$, а у тебя? (1)-у меня 500$. Слушай а почему у тебя больше на 50$, ведь стаж то у нас одинаковый (2)Ну ты ведь когда работала- трахалась? (1)Ну естественно (2)Ну а члены сосала? (1)Да. (2)Глотала? (1)глотала. (2)Ну вот с тебя за питание и вычли.....
На красной площади сидит бомж положил шапку перед собой и деньги собирает. К нему подходит мент. Мент: - Ты чего здесь расселся? Живо иди отсюда ща сюда Путин приедет. Бомж: - Дай, я соберу 5 рублей на хлеб, а увижу что Путин приедет и сам уйду. Приезжает Путин, а бомж все сидит. Ну мент подбежал к бомжу и давай дубинкой пиздошить. Путин увидел это дело, подошел поближе посмотрел на бомжа: - Коля???? Пружинкин?? ты что ли?????? Бомж: - Вова???? Путин???? твою мать сколько лет сколько зим!!!! Ну обнялись поговорили. Мент стоит охуевший и слова сказать не может. Ну Путин с бомжом и с ментом поехали на встречу к Биллу Клинтону. Около самолета их встречает Клинтон. Он поздоровался с Путиным с ментом. Смотрит на бомжа. - Простите вы не Коля Пружинкин случаянно? Бомж: - Билл???? не верю своим глаззам??? как давно не виделись!!! Мент стоит в полном шоке. Ну решили отметить это дело, сели в самый дорогой ресторан, сидят кушают, выпивают. Вдруг в ресторан заходит Майкл Джексон (своей фирменной походкой разумееться). Посмотрел на них подозвал мента и говорит: Что, Коля Пружинкин делает в этом сральнике да еще с этими мудаками????
Приходит учительница географии в новую школу устраиваться. Школа вся разукрашеная, уделаная панками и учатся в ней одни панки и наркоманы. Ну, заходит она в кабинет директора, говорит: - Так и так, хочу у Вас работать. Директор: - Нет проблем, у 9-го"А" сейчас по расписанию как-раз география. Идите начинайте. - Но, извините, я первый раз у Вас в школе, Вы меня хоть представьте классу. - Говно-вопрос. Пойдемте... Входят они в класс, а там такой дебош стоит... Директор привлекает их внимание: - Дети!!! У вас новый учитель геогрфии!!! И сегодня на уроке мы с вами будем натягивать гандон на глобус. Класс(хором): - А что такое глобус??????? Директор училке: - Начинайте. :-))))))))))
Маленькая фея запуталась в колючем кустарнике и не может выбраться. Мимо проходил новый русский и помог ей. Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то что ты мне помог исполню я тебе одно единственное желание, я еще маленькая фея и могу только одно" НР - "ОК сделай от моего дома автобан до New York-a" Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание" НР - "ОК сделай так чтобы я женщин понимал" Маленькая фея - "Скажи еще раз куда ты автобан хотел?"
Телефонный звонок генеральному директору. - Здравствуйте, Ивана Петровича будьте добры. - Как вас представить? - Меня представить? ... Ну, представьте голым в душе.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Приешел охотник на озеро и видит, что в кустах сидит селезень. Он снимает ружье и начинает целиться в него, целиться, целиться... Вдруг селезень произносит: тссссссс... Охотник офигел... Опять начал целиться и опять повторилось тоже самое. Так было еще раз. В конце-концов охотник не выдержал и спросил селезня:"Ты чего?"... Селезень говорит тихо:"Окунь..." Охотник тихо:"Плавает?" Селезень:"Нет СОСЕТ..."
Я. Дюпа. Барон Молчадристни. Роман. РЕЗЮМЕ Пушкин любил Феррари, а она - его. Мерзавец - Железняк (он-же Фернан) подставил Пушкина и тот сел. Сбежав из СИЗО, Пушкин нашел и стырил общак, который ему наколол сокамерник. Теперь Пушкин богат и уважаем, а цель его жизни - месть.
Все женщины делятся на 3 типа: девушки, женщины, старухи Девушки на: уже девушка, еще девушка, девушка с ребенком. Женщины на: дам, не дам, дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются.
Штирлиц шел мимо разрушенного дома... вдру около него упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Штирлиц - Вот те два, - подумал Меллер и сбросил на него 2-ой кирпич
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее совед подсматривает за ней в окошечко. Ж: Как вам не стыдно, я же голая!!! С: Да хоть одетая. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
Смотр в армии. майор ведет перекличку. - Иванов! Рядовой выходит вперед - Я! - Сидоров! Другой рядовой выходит - Я! Майор: - Братья что ли? - Нет, однофамильцы
Моются в бане грузин и чукча. Грузин подходит к чукче и говорит: - Паслущай, дарагой, давай проверим если у тебя проход между членом и жопой. Ты опустишь член в тазик, а взади падайду и засажу тебе в жопу. Если пузыри пойдут - значит есть. - Однако, давай по другому. Я сяду жопой в тазик, а ты дуть в член. Если пузыри появяться значит есть!