Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бежит бегемот по джунглям и слышит звуки: хи-хи чпок, хи-хи чпок. Подбегает к дереву и видит смеющуюся на дереве гориллу. Спрашивает: - Горилла, че смеешься? - Да слоны мартышек натягивают, а они лопаются. - Ладно, побегу посмотрю. Сидит горилла и слышит: хи-хи чпок, хи-хи чпок, ха-ха ба-бах.
Два мужика хорошо загуляли и малость им не хватило, да еще как на зло на улице дождь шел, ну и тут один предложил:"Пойдем ко мне, у меня дома заначка есть, вот и догонимся!"Ну вот они и решили идти за заначкой. Заходят в подьезд, поднимаються на площадку и тут владелец заначки говорит:"Сейчас зайдем ко мне, ты стой и ни звука, что бы не происходило, а то у меня теща и жена глухонемые!". Ну, значит заходят в дом, а тут жена голая выскакивает с куском хлеба и начинает этим куском пизду тереть. Мужик посмотрел и пошел в ванную, взял ведро, налил в него воды, привел тещю, загнул ее раком и давай ее ебать и сверху из ведра водичкой поливать. Окончив это действо он прошел в комнату извлек заначку, позвал друга и они в пять минут опорожнили бутылку. Затем они с другом удалились. Друг конечно был в шоке от увиденного и немного отойдя он спрашивает:"Что это было?". А друт ему отвечает:"Да жена, стерва говорит-пиздуй за хлебом!. А я ей отвечаю-ебать твою мать, там же дождь как из ведра поливает!"
Медосмотр в военкомате, попался самый наглый солдат: Врач(В) - Снять трусы. Солдат(С) - Хуль бы я снимал. Командир(К) - Снять, одеть, снять, одеть, снять! Солдат снял. (В) - Залупить хуй. (С) - Хули бы я залуплял. (К) - Залупить, разлупить, залупить, разлупить, залупить, зазлупить! Тут звук - "пть" (К)вытераясь - А за это в стройбат!
- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
У одного парня член был 50см. Это было очень неудобно для него и его друг посоветовал посетить соседку Машу и сделать ей предложение. Он сказал что если Маша скажет "нет" то член станет короче на 10см. И вот парень с длинным членом идет к Маше и говорит: "Маша, выходи за меня замуж" Маша отвечает: "Нет" Парень идет домой, смотрит член 40см. Пошел он еще раз, снова сделал предложение, та ему снова отказала. Пришел домой, видит член уже 30см. Парень подумал: "Пусть мой член будет как у всех 20см" Пошел в последний раз и говорит: "Маша, выходи за меня замуж" А та ему отвечает: "Парень ты что тупой, я же тебе сказала Нет, Нет и Нет..."
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры- слова не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...
Приходят три вампира в бар. Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а мне стакан кипятка - Ты чего? - Да чего-то чайку захотелось. И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.
Дума приняла новый закон, призванный уменьшить число раситских погромов. Теперь всех скинов будут обвинять не по детской статье "Хулиганство", а по статье 212 ч. 2 - "За жестокое обращение с животными, повлекшее смерть или увечье животного"
Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а попки такие, что глаз не оторвать! Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь земной шар! Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз и американец переглянулись и между собой говорят: - Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить. Выпили еще по 150. Закусили. Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные. Попадаются и не очень красивые. Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз говорит американцу: - Русский опять не колется, давай еще выпьем. Выпили еще по 250. Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни задницы, а один целюлит. Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у последнего левая ножка соскальзывает.
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ дурак, кресло поломаещ
Скачут три богатыря по лесу... Вдруг разбойники напали. Смотрят не справиться им и придется сдаваться. Разбойники им говорят: - Ребята вы козырные убивать вас не станем и отпустим, но при одном условии. Если у вас на троих длина члена будет больше 100 см. , а если нет отимеем во все дыры. Ну Илья Муромец достает свой- оппп 50 см. , разбойники пригорюнились. Тут Добрыня Никитич достает свой- 46 см. , разбойники совсем поскучнели. Ну и Алеша Попович достает свой-опп 5см. , ну не чего делать 101см больше 100 отпустили их разбойники. Доехали богатыри до привала и давай перед друг другом хвалиться: И. М. : Да если бы у меня встал, то вам не пришлось бы вообще свои достовать. Д. Н. : Да если бы у меня встал, то мы бы с Ильей сразу вопрос решили, и Алеше не пришлось бы свой доставать. А. П. : А если бы у меня не встал, пи..расили бы нас сейчас во все дыры.
Сын приходит к отцу и говорит: Папа, ты знаешь, а я голубой... Отец репу почесал и спрашивает: А у тебя что, вилла есть? Сын: НЕ, нету А может у тебя лимузин есть? Нету... Может хоть пентхаус в центре Нету говорит Да сынок ты не голубой, ты пидорас...
Прижало как-то мужика на улице - мочи нет, а туалета нигде не видно. Тут видит невдалеке - женский клуб. Он бегом к вахтерше и просится: - Пусти, я по-маленькому. - Не могу, у нас только женские. - Да мне все равно какой, ведь сейчас в клубе никого, я быстренько. Наконец уговорил. - Только ты там ничего не трогай, - сказала вахтерша. Добежал мужик до унитаза, сел, сделал свое дело, сидит довольный. Начал разглядывать все вокруг, а там кнопочки разные: духи, прокладочки и т. д. На одной кнопке написано "АУТ". "Ну это наверное выход", подумал мужик и нажал... Привезли мужика в реанимацию с огромной кровопотерей и спрашивают: - Ты где это так? - Да вот, нажал "АУТ", думал выход... - Дурак, АУТ - это АВТОМАТИЧЕСКОЕ УДАЛЕНИЕ ТАМПОНА.
Свежие новосты из Израела. Сегодня в Израиланно выпал снег. Израилское правительство считает то что к этому причастны терротисты из движения Хамаз, и Ясер Арафат.
Привезли из-за границы к нам в зоопарк лесное чудище и посадили к нему няню тетю Настю. Сидит чудище чешет затылок и думает чего бы ему попросить. Тут он стучит кулаком по столу и орет: - Жрать хочу!! тетя Настя кинула в клетку ведро помой, он съел и снова орет : чудище: -Еще хочу! тетя Настя :- НОРМА! чудище: дальше сидит на всех смотрит и думает. Снова стучит по столу кулаком и орет: -Пить хочу! тетя Настя влила ему ведро воды. Он выпил и снова орет : чудище: - Еще хочу! тетя Настя: -НОРМА! Чудище дальше сидит думает и как стукнет по столу кулаком и кричит: чудище:-Е$ать хочу!!! т. Настя поднимает юбку и поворачивается к нему задом. Тут чудище трахая ее останавливается на резко и садится, т. Настя в недоумении уговоривает его: - Миленький, хорошенький, давай еще!! чудище: - НОРМА!!!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена: - А вдруг Сережа не спит? Муж: - Да спит он. - А вдруг не спит? - Да спит! Сереж, принеси воды! Тишина. Муж: - Ну вот видишь, спит он. Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут и тут над головой раздаетя госос: - Ну и долго я буду тут с водой стоять?!
Звонок в роддом: - Доктор! У меня жена рожает! Воды отходят! Куда ее везти?!! - Спокойно. Это ее первый ребенок? - Какой еще в жопу ребенок?!! Это ее муж!
Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку. И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.
Разговаривают три телефонных столба. Первый говорит: - А вот мне обещали, что я буду носителем важной информации. Второй: - А мне врали, что я буду произведением исскуства, на которое будут ориентироваться люди. Третий молчит. Первые 2 столба спрашивают: - Ну а ты кем должен был стать? Тот угрюмо: - Начальником... Я хотел ничего не делать, привлекать к себе внимание, стоять в центре обозрения и быть ведущим в своей области...
Русский, Англичанин и Француз попали на необитаемый остров. Есть нечего, киданули жребий, жребий выпал на Англичанина - отрезали ему руку и съели ее! Потом опять кинули жребий, он выпал Французу - отрезали ему ногу и съели ее! Затем пришла очередь Русского, и тогда Русский достает из широких штанин сами понимаете что! Англичанин ему и говорит: "Во, колбаски поедим!", А Русский говорит: " Нет ребята по йогуту и спать!"
Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает: - Тебе, это, может, помочь чем? Мужик: - Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду называть тебя Леха, ОК? Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и орет: - О, Леха! Здорово, старина! Синди: - Привет, чувак! Как дела? - Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!
По слухам, самый популярный анекдот Питера: Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи - красивый роман на зависть холостякам. Ну и конечно дело к свадьбе. Сыграли с размахом. После, отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение! Бегут к врачу - ан нет... Врач руками разводит, мол причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают, да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог... А жена молодая уже и присмерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает. - Не долго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может порадовать тебя чем, на последок? А она, собравши последние силы, ему в ответ: - полюби меня в последний раз... Что тут скажешь... Начал он ее любить... И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех! Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино - рекой, колбасы заморские с шашлыками - горой. Белоснежка танцами своими всех чарует, да песнями балует. И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать. Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему: - что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!!! А он им в ответ не своим голосом: - бля... а ведь я и отца мог спасти...
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз. 2. Опасно на вопрос "Ты что, спортсмен?", заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - "Да, я шахматист." Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу. 3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздасодаваный противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
Из рассылки books.ru "Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо. Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей. Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании "Вельзевул" (с).
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Сын, приехавший из села в большой город учиться в ВУЗе, пишет письмо домой: Мама, здесь все совсем не так как у нас в селе. Девушки здесь называются "телки". Ребята - "пацаны". А я - "лох". Наверное, ГЛАВНЫЙ.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Перди, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!" Скажи, что тебя в ней интересует только секс. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5". Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой". Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла? Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце". Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни". Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). Во время минета сделай замечание: "Не чавкай". Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати рубль и трогай. Она платит, трогает, и восхищенно говорит: - Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит... Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай... Посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ.. , - говорит доктор, - муж у вас где? - За дверью... - Пусть войдет! Входит муж, и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСі! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: <Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь! >: - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул... Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул... Ничего. Еще раз ввел. Высунул... Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!
Едет поезд. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Заходит молодой священник. Едут довольно долго... Священник: - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец - деньги плати и вперед... После процесса: - Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины. Грузины орут: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! ответа нет опять орут: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! опять ответа нет Грузины не успокаиваются: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! Абхазцы отвечают: - Слюшай, зачем так гавариш... Если Абхазец казы не паебет, - аткуда грузын вазьмется? А?
Налоговая полиция конфисковала большую партию пиратских дисков с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того, как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала на 486-м процессоре.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - ВОТ ТЕПЕРЬ - ЕСТЬ! Сергей www.s-image.narod.ru
Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая". После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.
Рогалик белый 100 грамм Made in European Community
1. Убедитесь, что вы действительно хотите сьесть рогалик 2. Нажатием приблизительно в половине длины рогалика, проверьте его мягкость (твердость). 3. Если у Вас искусственные челюсти, постарайтесь не употреблять рогалики с коэффициентом твердости 3-5 в соответствие с сопоставляющей таблицей, которая является частью последнего обновления инструкции, составленной Комиссией по твердости предметов и организмов № E2255821 с 2005 года. Если у Вас нет зубов, намочите рогалик в любой негорючей употребляемой в пищу жидкости, лучше всего в воле. 4. Если выполнены условия предыдущих пунктов, возьмите рогалик в руку (правую или левую), приблизительно в половине его длины. 5. В рот рогалик вкладывается в длину. Вложите один из кончиков рогалика в рот и прижмите нижнюю челюсть к верхней. От длина ввода кончика рогалика в рот (далее только ввод) зависит сколько вам придется глотать. При нулевом вводе потребление не осуществится, при вводе целого рогалика может наступить удушение. Если вы уже давитесь, вызовите врача. 6. Увеличивайте силу нажатия нижней челюсти до отделения части рогалика. 7. Откушенное несколько раз пережуйте и проглотите. Во время осуществления пунктов не вводите рогалик в рот. 8. Повторяйте пункты с 5-го по 7-й. 9. Не забудьте вводом рогалика в соответствие с пунктом 5 перенести пальцы в направлении противоположного конца приблизительно на величину ввода. Если вы этого не сделаете, вы откусите себе пальцы. Потребление собственных пальцев может вызвать осложнения. Если вы уже откусили пальцы и у вас есть телефон с голосовым набором вызовите врача. 10. Особенно обратите внимание при потреблении кончика рогалика. 11 Если общая длина всех вводов достигнет длины рогалика, рогалик съеден. Производитель не несет ответственности за ущерб возникший при неправильном использовании рогалика.
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет: - А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...
Скандал между интернетчиком и его женой... Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: - Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: - Скажи мне, что случилось? Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них хоть одна жалоба будет, то все будут ужасно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает: - Какие есть жалобы? солдаты молчат... - выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо? солдаты молчат... - выходит, хорошо. одинокий голос: - выходит хорошо, входит плохо.
Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка плачешь? Спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему сейчас плачешь ты, девочка? И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки! , воскликнула девочка. Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
умерает дед. возле его кровати сидит внук. вдруг дед почувствовал запах жаренной рыбки, и сказал внуку: "Моня, иди к бабушке и попроси последний кусочик рыбка для своего деда." Моня:" бабушка сказала что это на потом!!!"
Так вот поймал волк(В) красную шапочку (КР) (КР) вы хотите меня распять? (В) не---раз шесть (КР)что вы имеете ввиду? (В)что имею то и введу! (КР)это же разврат!! (в))раз врот раз в зад!
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...