Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Переферия. Магазин. Надпись на ценнике жевательной резинки:
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
Телевизионная реклама: Красивая девушка у дверей лифта. Нажав кнопку, ждет. Открывает сумочку, достает жвачку и начинает ее жевать. Крупным планом - жует. Приходит лифт. Она заходит внутрь. Там еще несколько человек. Едут, скажем на 25-й этаж. Молчаливое ожидание. Тишина. И вдруг - звук выпускаемых газов. Все понимают, что это та самая девушка. Все смотрят на нее. Все принюхиваются. И начинают изображать восторг от запаха. Слоган: "Освежает не только дыхание!" Не видел я такой рекламы, сам придумал.
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе. Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное "Чі, правда, что ли???!!!"...
Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя. Часов в 10 вечера решил он ей позвонить: - Здравствуйте, а Валю можно? - Да. Минуточку. (трубку взял ее муж) - Але. - Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я решил с тобой познакомиться……. и т. д. - Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям. P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с дикой улыбкой на лице.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Директору Гортеплосети Тов. Ххххххххх Х. Х. от Машиниста 3-го уч. Науменко Емилия Вас.
Докладная
На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов. Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов. Ххххххххх сделалибы за один день. Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую очеред. Как хорошых работников и спецалистов. Прошу взять под контроль таких людей работников.
24. V-83 г / Науменко/ Емилия Васильевна
(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены) (Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей. Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает... Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда... Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо, осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост наступили не левой, а правой ногой??? Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она отделалась легким испугом... Вот так...
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей. Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг познается в биде..." Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
В вестибюле главного входа Главного Здания МГУ им. Ломоносова есть место где должен стоять бюст М. В. Ломоносова и там на стене выбиты следующие строки, сочиненные великим ученым- энциклопедистом:
Дерзайте ныне ж ободренны своим раченьем(!!!) показать, что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать...
Людей честно предупреждают, что учиться в МГУ не сахар. ;)
Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища, Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит (ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил несостоявшегося Казанову. Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.
Офис нашей компании располагается в здании филиала одного из Московских институтов. В этом институте есть совершенно замечательный, очень просторный спортивный зал, который и сняла наша компания за умеренные деньги для того, чтобы милые дамы смогли привести в норму свои формы ближе к лету. Желающих дам оказалось предостаточно и даже нашлась девушка, которая вот уже который год подряд занимается разными спортивными мероприятиями типа степ, аэробика и т. д. Многие не поленились и даже прикупили спортивную форму, а так же нашелся и магнитофон. Вобщем все было чин чинарем, самые радужные надежды наших девушек на "приобретение" спортивной фигуры за минимум потраченных средст. Но, не прошло и двух месяцев, как этот же замечательный спортивный зал сняла не безызвестная группа артистов под названием МЕТРО, которые сейчас готовят очередной мюзикл. Естественно мальчики и девочки просто супер двигаются и супер поют (стены спорт зала отдыхают после нас). Так вот зашла одна из наших девушек в интересное место по естественной нужде и слышит как один из Метровцев тоже зашел и стал распеваться причем совершенно замечатльный голос, строка типа: "Что наша жизнь? Игра-а-а-а-!" и т. д. Вобщем звучало это замечательно, если не брать во внимание место, а наша девушка оставалась все на том же месте и думала: "Если спустить наверно это будет не этично". Так и дослушала всю распевку до конца, не сходя с "насиженного" места. Вареньевна.
Привет! вот такие пироги... вчера после работы заехал за родителями а так как дома в холодильнике - болт решено было заехать в супер пупер магазин который открылся\ недавно рядом с (вообщем рядом) это все присказка а теперь все остальное... сижу в машине на улице и от нечего делать смотрю на двери магазина (двери на фотоэлементах) и тут выходит из магазина один кадр - пацаненок лет 8. и двери так плавно и вальяжно открываются перед ним, ну ему понравился видимо процесс открывания дверей и очевидно решил в своей мелкой башке повторить это действие... бегал он перед дверьми, двери уже судорожно тряслись вместе с охранником магазина который все это действие наблюдал, и финалом всей этой песни стало, что пацаненок прощелкал тот момент когда двери закрылись и больше не захотели открываться... итог: разбитый нос у парнишки и бешанное но недолгое ликование охраника
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках и долго хохотал. Ну, посудите сами. Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И. Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств". Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая Тумурова. Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Зовут меня... Ну, предположим, Валентин Петров. Довольно заурядное имя и заурядная фамилия, хотя сочетание встречается не так уж часто. Еду я как-то в маршрутке по мосту через великую русскую реку Оку, и сидящий напротив мальчишка лет семи (абсолютно незнакомый мне) громко говорит: "Валентин Петров!" Экстрасенс, думаю, что ли? Ошалел я слегка, потом проследил направление его взгляда - а он смотрит на небольшой теплоходик на реке, на борту которого красуются золотом "мои" имя и фамилия. Теперь уж который месяц все хочу зайти в пароходство, узнать, что за тезка у меня такой прославленный...
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА" на набережной Ялты видел своими глазами...
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара. она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после некотрого раздумья она спрашивает: - чего там смотришь ? он: - да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие... она: - раньше надобыло думать! тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко: - Пастинор пожалуйста!
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в "душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес. PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение на этом слове" и т. д, и т. п. Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!). Картина маслом. Забегает сотрудник и выдает следующий перл: - Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы у него спросите!".
Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого, бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на вокзальной площади долгое время красовался транспарант: "ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!" Привет и вам всем ;-)))))
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Моя мама работала в отделе комплектации. Однажды они писали письмо в какую-то вышестоящую… с просьбой поскорее чего то там прислать. А директор этой вышестоящей был посланцем солнечного Израиля. И вот, что бы задобрить и показаться «своими» людьми решили они поставить подпись не директора (русского по национальности) а зам директора по фамилии Юсим. И стали ждать ответа( а еще лучше –посылки). Ответ пришел через несколько дней. Но то ли «военная» хитрость не была разгадана….. то ли письмо читал слеповатый человек…. Ответ начинался фразой которая «уложила» всех в аут: «Уважаемый господин Осин! ….. а далее соответственно от ворот поворот!.