Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Отзываясь на просьбу одессита (№14 от 11,04,02): В Днепропетровске возле к/т "Родина" было кафе в подвальчике. Вот его вывеска: большими буквами - "У ПЕТРА" ниже - (мелкими) - "работает круглосуточно"
сейчас по аське пытаюсь объяснить клиенту(женщине) как определенные действия в нашей системе совершать(она ваще не врубается) пишу значит, пишу... и тут от нее приходит такое сообщение(дословно): "извините, у меня оказывается(!!!) рабочий день окончен, вы мне оставьте пожалуйста сообщение, я завтра его прочту :)" :-))) Rg_li
Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял). Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине. Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся что ей ответить
Еду я сегодня на работу. Утречко, солнышко светит. Еду на машине по трассе, с горочки на нейтралке разогналась до ста, хотя разрешено 80, ну да это не важно. Вдруг слева мимо меня со свистом проносится ведро с прицепом, как еще умудрилось с такой скоростью нестись, км 130 было, если не больше, а у него на заднице прицепа наклейка: "Безопасность прежде всего". Шутник, блин...
О переводчиках и переводческих ляпсусах - это класс. Тема мало разработанная. Москва, 80-е годы. С группой туристов из ГДР едет молоденькая переводчица Бюро международного молодежного туризма "Спутник". Экскурсовод ведет экскурсию на русском, она все перелагает на немецкий. Если не ошибаюсь, с балкона Моссовета Ленин обращался к населению? Ну вот, а есть в немецком языке два похожих слова - ауфтретен и аустретен. Экскурсовод: А вот с этого балкона вождь партии В. И. Ленин выступал перед трудящимися! Очевидцы говорят о впечтлении, оставшемся на всю жизнь. Переводчица добросовестно излагает мысль на немецком, путая эти слова. Итог: А вот с этого балкона В. И. Ленин ссал перед трудящимися. Впечатление - на всю жизнь!
Раз уж вспомнили про грузинский язык (№6 все от 11.04), расскажу и свое с ним знакомство, повергшее меня в легкий ступор :) Итак, представьте - штаты, грузинская семья. Дети дома говорят на грузинском, в школе на английском. Соответсвенно дома обращение к матери - дадико, к отцу - мамико. "-ко": уменьшительный суффикс - мамочка и папочка соответственно. В англоговорящей среде, родители меняются местами - мами и дади. Вот по суффиксу и приходится выяснять к кому ребенок обращается в данный момент.
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Компьютерные неисправности, выявленные мною за полминуты до засыпания после приятного времяпрепровождения в теплой компании. 1. Кнопка Reset на компьютере не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор доходит до края экрана и дальше не идет. 2. Кнопка Off на компьютере также не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор точно так же доходит до края экрана и дальше не идет. Bosco
Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно. Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!
Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую трогательную картину на улицах немецких городов:
Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.
Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица» достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок, надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою сумочку.
При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно, чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и схожесть экскрементов.
Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются, так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать чистку своего участка тротуара.
Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это все серьезно!!!
Сперма производителей
9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому виду производителей.
На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты, связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения производителей.
При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).
Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический выход. спермы по каждому виду животных (производителей).
Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного производства и покупной определяют делением общей суммы затрат, слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.
Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы затрат и количества замороженной продукции.
Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают в ее полную себестоимость.
Источник: Национальная служба новостей. Интервью с Полномочным представителем Президента РФ в Уральском федеральном округе Латышевым П.М. Вопрос- У всех вызывает любопытство, кто группируется вокруг ОПС "Уралмаш". Ответ - Здесь надо разделить. Есть общественно-политический союз "Уралмаш". Эта организация имеет устав. Он зарегистрирован в органах юстиции и осуществляет свою деятельность в соответствии с этим уставом. И есть криминальная группировка - так называемое организованное преступное сообщество "Уралмаш". И здесь работают правоохранительные органы и спецслужбы. ( А где же им еще работать как не в ОПС «Уралмаш», очевидно в МВД денег меньше платят).
Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с удовольствием читаем время от времени.
Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.
1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...
2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему, соответственно, 14. Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек? Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны. Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной. Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной! Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши предки были обезьянами! Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках. Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды. Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...
живу в англии уже давно, и строительства и ремонти у них здесь не так уж чтоб редкие, но такую вивеску увидела наподъезде впервые: Danger. Men at Work! Опасность якобы - мужчины работают! Vot takie vot dela!
В продолжение темы радиоляпов....... Сегодня утром еду на машине - погода мерзопакостная: -10 градусов, метель, видимость метров пять. И тут по радио (Европа +) и говорят сегодня в Астане без осадков, температура +8+10 градусов. Хорошо медленно ехал, а то от смеха врезался бы в кого нибудь.
Одно время у нас в Красноярске, возле автовокзала, висел такой плакат написанный здоровыми красными буквами - "СЕКОНД ХЕНД", с указующей стрелкой в каком направлении передвигаться. Ниже, под ним, приписка буквами поскромнее "столовая" (видимо находились они в одном здании, но я никогда не набирался смелости проверить что могуть подать в такой столовой, скажем на второе)
Без преамбулы и амбулы. Сдавал я как-то пару лет назад госэкзамен в Башкирском государственном универе и произошел у нас один такой курьез. Один парень, будущий красный дипломник (условно – Бикбаев Артур) сдавал с нами. И все бы у него хорошо, да только вот билет у него попался сложный и ничего он с ним поделать не может. Ну посписал, написал че в голове было (хотя и не так уж мало), но на «отлично» смог бы натянуть только очень добрый препод и то с трудом. А с «хорошей» оценкой красный диплом у него обламывается. Сидит он весь на нервах и не знает что ему делать. А экзамен принимают профессор (вел лекции у всего потока и никого в рыло не.. знает) и молодая аспирантка (вела практику у группы нашего «героя» и всех в рыло и меня не только в рыло знает). Соответственно, аспирантка знает кто как занимался в течении полутора лет и кого можно немного поднатянуть [оценку]. Ответил наш Артур, примерно на четверку, а пятерка ему нужна ну просто хоть . Профессор об этом знал, тем более что чем больше у него с кафедры выходит отличников, тем ему же и лучше, то есть желательно ему чтобы получил этот стьюдент «отл». Ну и спрашивает он у молоденькой аспирантки (лет ей 27) как Бикбаев Артур в течении года занимался, дескать, можно ли ему до отла поднять. Аспирантка, зная что билет все-таки трудный и то что Артур постоянно присутствовал на семинарах и исправно отвечал, говорит ему [профессору] что «отл» он вполне заслуживает. Провессор, не долго думая, берет зачетку и начинает в ней проставлять пятак. Надо сказать, что во время экзамена все сдающие должны были положить свой билет в стопку перед принимающими и отвечать уже без него. Наш же Артур, толи от волнения (которое у него было сильно заметно), толи от своей естественной неадекватности (об этом можно еще штук десять историй рассказать) сидел и во время ответа мял свой билет в руках. Ну и развязка (постамбула). Профессор заполняет зачетку с отличной оценкой, Арчебальд мнет в руах билет не веря своему счастью (красный диплом уже почти в кармане), а девушка аспирантка собирается у Артура билет забирать. Привстает она немного из-за стола, немного наклоняется и тянет руку за билетом. Артур, осознавая что эта молодая девушка, которую он очень уважал, только что помогла ему сдать госник на «отл» и с улыбкой тянет к нему руку (хочет его поздравить). Он, преисполненный самых высоких чувств благодарности, тоже немного привстав, протягивает ей навстречу руку и, с улыбкой до ушей, пожимает протянутую ею руку. У профессора глаза 9х12, аспирантка тоже, мягко говоря, удивлена: «Мне вообще-то билетик», – говорит она. Такого конфуза, в котором были участники, и такого выражения лица как у них, я за всю свою жизнь больше никогода не видел.
Прочитал тут о марках молочной продукции... "Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница". А молочница - это грибковое заболевание влагалища. А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...
Родился у нас с мужем долгожданный наследник. Радости не было предела. Мне очень хотелось стать хорошей матерью: не дай бог что ни будь упустить не досмотреть…. Любую болезнь легче предупредить, чем потом лечить…. И святая вера в нашу медицину, которая в случае чего – обязательно поможет! Отсюда бесконечное придирчивое рассматривание дитяти – вдруг что не так? И вот при очередном осмотре начинает в глубине сознания закрадываться подозрение, что его мужские достоинства несколько меньшего размера, чем мне хотелось бы! А была я к тому времени по настоящему знакома была только с достоинствами моего мужа( и они меня к слову сказать никогда не разочаровывали…) И вот решила я по этому поводу посетить детского врача эндокринолога. Когда он врубился в суть нашей с сыночком проблемы, он от смеха еле жив остался и выдал бессмертную фразу: «Мамочка! Вы с чем сравниваете?!!! » С чем, с чем….. Чем делали с тем и сравниваю……
Преамбула: Гостил он в это время в деревне у бабушки. Проснулся как-то утром он от страшного мата. Вышел на улицу, а там уже собиралась вся деревня.
Амбула: Приехали городские парни в деревню к знакомому. Рассудив, что заниматься в колхозе нечем, кроме как жрать водку, они привезли с собой ее несколько ящиков. Пить начали с обеда и к вечеру закусь кончилась. Идти к знакомому было далеко и было еще неизвестно как воспримут их состояние его престарелые родственники, поэтому было решение отправить в магазин самых быстрых (т. е. самых трезвых) за жратвой. Те пришли уже через полчаса, неся с собой пакет сосисок и банку горчицы. Их встретили на ура, сразу выпили, закусили сосисками.
Темнело. Пьют.
Пришло решение вывалить горчицу на лист лопуха, чтобы удобнее было есть. Опять налили, выпили. Короче утром проснулись уже без водки и без сосисок. И тут один увидел на траве лист лопуха с нетронутой горчицей, а рядом лепешка коровьего навоза вся истыканная сосисками… Постамбула: короче заблевали они пол деревни, но после этого больше не пили.
Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру. "Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со своей женой Натальей Гончаровой " Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....
Случилось это в прошлом году зимой. Я стараюсь совмещать работу с учебой, хоть и не всегда получается. А учебу совмещаю употреблением горячительных напитков, как и все студенты. Зима. Сессия. Завтра экзамен по истории. А сегодня случился праздник – День Варенья у начальника. В этот день по обычаю нашего отдела новорожденный выкатывает пузырек, а сотрудники-сослуживцы дарят подарки. По той же традиции, уходящей корнями в непредсказуемую российскую историю, одним пузырьком никогда дело не обходилось. Не обошлось и пятью. Решили идти в гости. Из гостей выходить было уже сложно. До дому могли и не дойти, так что решили ехать. Начальник в этот день был на своей «восьмерке». Я как «заядлый автолюбитель» забрался на заднее сиденье. Хозяин сел на переднее, но почему-то справа. Потом показал пальцем на Костю, третьего кто остался в живых, и изрек: - Сегодня поведешь ты, я не могу, я пьяный. - А я?!! … Но с начальством не поспоришь. Забрались в машину. Стали заводить. Я на заднем сиденье начинаю вникать в ситуацию. Трое в дупель пьяных человека собираются ехать куда-то (потом оказалось, что поехали за пивом), стекла машины не только замерзли, но и запотели от перегара, даже лобовое, и никакая печка не помогала. Водила машину водит только в очках, но их на нем нет. Идем по приборам. Почему-то я быстро протрезвел и сидел с широко закрытыми глазами. Экстремалы блин. Купленное пиво помогло, я снова стал входить в кондицию. Домой я попал без явных происшествий. Утро было мучительное. Экзамен по истории помню смутно. Четверке в зачетке очень удивился. Но это уже другая история.
Маршрутка, полная народа. На заднем сидении семья - мама, папа и маленькая дочка. Народ в маршрутке молчит, поэтому голос ребенка звонко разносится по салону, слышат все, включая водителя. Дочка: -Мама, купи покемона! Мама: -Нет, покемон плохая игрушка. Дочка: -Мама, ну купи покемона!! Мама: -Нет, не куплю, у меня нет денег. Дочка: -Мама, если не купишь покемона, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Славе!!! Водитель заржав, остановил машину и упал на руль. В салоне восторг. Несчастный папа вытаскивает семью наружу.
Пошла хорошая знакомая в поликлинику. Чечтно отчтояла очередь, заходит к врачу, а полиса -то нет с собой. А у нас в Омске такая практика, что без полисов ну никак! В общем, началась словесная перепалка и пациентка несостоявшаяся говорит абсолютно логочиный довод: - А вдруг я помру завтра!? На что следуют холодный ответ: - Это ваше право!
Брат рассказывал Ехали они как-то с товарищем "за границу" (из Казахстана в Россию, благо от нас до российской границу километров 200 всего) на братовском Форде. По дороге сбили зайца. Ну друг стал канючить: "Возьмем да возьмем" Ну ладно, закинули в багажник Подъезжают к казахской таможне. Проверка документов, осмотр машины, ага, заяц убитый, значит поди и оружие есть? Еле объяснили, что нет оружия, а зайца сбили, причем почти случайно Только отъехали, братан и говорит: "В 3.14зду твоего зайца, щас на российской таможне опять осмотр, опять доебки" Выкинули. Российская таможня, проверка документов, осмотр машины, ага, кровь в багажнике, колись сука где труп скинул? Какой нах заяц, что ты нам дурку порешь? Короче, чуть не закрыли, только когда созвонились с казахстанской таможней, и те подтвердили, что дескать да, был такой Форд с зайцем в багажнике, отпустили. Такая вот охотничья байка
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца неизменно радует. Вот и пытаюсь разговаривать с девочкой, воспроизводя звукоряд, который должен развивать ее навыки – а слов с сочетанием ГР в русском языке оказалось просто море. Смыслового значения вроде никакого, концентрируюсь на звучании, слова приходят сами: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех Стоп! Наверное, ребенок еще слишком мал для бесед с отцом !
Рассказала моя знакомая. Отец у нее преподает в институте биологию. Как-то летом он принимал вступительные экзамены. Всякие казусы на них случаются постоянно, и к этому он давно привык. Но этот случай его поразил очень сильно. Одной абитуриентке нужно было рассказать что-то про членистоногих (для тех кто не знает – это насекомые). Рассказывает она что-то, но немного не так, и вот он задает наводящий вопрос: - А скажите, почему членистоногих так назвали? - У них… у них органы размножения на лапах находятся – сильно покраснев и смутившись сказала абитуриентка.
Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей компании. В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания) сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию! В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую: "Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5 Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и УЧАСТИЯ Генерального директора"
Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.
Все знают, что менты очень необычный народ (ЖАДНЫЙ, ДОТОШНЫЙ…..). И в этом я убедился еще один раз. Дело было зимой 2000 года сразу после Нового Года. Утро выдалось прекрасное, народ еще не успел придти в нормальное состояние. Кое где местами появляются недовольные мужики, с гнусными мордами, спешащие в палатки за новой порцией. Я со своей любимой стою на остановке и жду траллейбуса. Рядом стоит “крутая” женщина, которая держит пакет с подарком (микрофон Ледсингер с полным набором всевозможных картриджей к нему). Рядом с ней кое как пытается стоять что-то похожее на мужа, но в совершенно необычном состоянии. Этот мужик пытается пой мать машину и машет всему проезжающему транспорту рукой. После 6-7 попыток он уже отчаялся поймать машину как вдруг. Останавливается милицейская машина. Из нее Высовывается, в полном невменяемости, мент. И произносит фразу от которой все кто находились на остановке просто упали со смеху. ”Вас куда подбросить”. Окончание диалога я услышал с трудом. Мужик подходит к машине и говорит: ”прямо”. Толе менты были невменяемые, то ли выпил мужик много, но только Машина просто сорвалась с места и умчалась в даль. Только у крутой женщины челюсть была до земли.
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос: - Есть суп и картошка. Ты что будешь? - Суп, если можно. Садимся, едим. В: - Тебе хлеба дать? Я: - Спасибо, я без хлеба. - А может картошку будешь? - Нет, спасибо. - Чай будешь? - Да. - Тебе чашку большую или маленькую? - Маленькую. - Сахара сколько? - Я без сахара. - Может печенья хочешь? - Нет, спасибо. - Может батон с маслом? - Нет, я хлеба вообще не ем. - Может конфет? - Нет, спасибо. Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к холодильнику, берет там нечто и спрашивает: - А это будешь? - А что ЭТО? - Ну будешь или нет? Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с надписью "ДИЕТА!!!"... З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может и вам понравиться: о)
Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и спросить Ваню!!! - Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к власти, если Белая Мощь папу боиться :))
Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда 5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача -намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности". Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам. Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи пропустили слог "то". О последствиях... Впрочем, это уже другая история...
Анекдот из жизни. Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие (от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках, рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят: ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из "флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не ожидали.
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!
Приехал к нам серб как-то по делам. Русского языка не знает, общаемся по-английски. Но на кириллице читает (у них сейчас, как ни странно, два алфавита). Живем мы в Харькове. Он прилетел в Киев, оттуда поездом в Харьков. Добрался с приключениями. Одна из проблем с которой столкнулся - украинизация. Стоит перед расписанием поездов на вокзале в Киеве и недоумевает: ему надо в Харьков, а поезда едут в Харкiв. Но рискнул и доехал. А я подумала, а если бы это был Николаев? Он его вобще бы не нашел, ведь по-украински это даже на другую букву: Миколайив, или Красноград - Червоноград? Sana
Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в сапогах!!!"
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку. Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая обозная сволочь"). Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни. И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье, всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал) ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас! Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым телом грохнулся на бабульку. Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать). Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40 назад…"
Был у нас в универе в былые годы один немного странноватый пареньпо фамилии Воропаев. История про него. Сидим мы как то играем в карты. А надо сказать, что один из играющих - Кост - очень любил подкалывать Воропаева. Для раскрутки Кост его и спрашивает - сколько у тебя карт? Тот отвечает - две. А какие? Но Воропаев на такое не повелся. Ладно. Играем дальше. Кост опять: А сколько время? Воропаев ему в ответ: 12часов и сколько то там минут. Тогда Кост ему задает убойный вопрос: А СКОЛЬКО БЫЛО ВРЕМЕНИ ВЧЕРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ? :)) Все уже под столом лежат. Внимание! Ответ Воропаева: - А я не знаю - меня вчера НЕ БЫЛО!!!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.