Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник отвечает: "Не умничайте, здесь все евреи".
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `. Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т.д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: - Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам... Подходит второй: - Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться вами... И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: - Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов. И закричал стюард вслед уходящим евреям: - Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает: "Ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.." А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает: "Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.." А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает: "Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?" А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает: "Догоню - убью на х..!"