Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем - папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров называли великой державой.
В России принято употреблять прилагательное "русский" только по отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка, интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово "российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм, бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д. Вопрос: как разозлить русского националиста? Ответ: делать как раз наоборот.
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ ДАУН"
Samsung выпустил новую модель мобильного телефона для женщин: SAMSUNG "Я сама". Отличительной особенностью является наличие 7 мелодий + 2 свои для... виброзвонка.
В джунглях разбился самолет. В живых остались немец, американец, и чукча. Поймали их туземцы и говорят: - Мы вас всех убъем, но вы можете выбрать себе смерть. Немец:- у на на родине обычно расстреливают. Вождь:- отлично, оружие у нас уже есть! Короче расстреляли немца. Американец:- У меня на родине сажают на электрический стул. Вождь:- до электричества наше племя еще не доросло, придется тебя отпустить. Отпустили американца. Чукчу спрашивают:- ну а тебя как казнить? Американец шепчет ему:-выбирай электрическй стул, у них электричества нет, электричества нет... Чукча: -.... Если электричества нету, тогда, однако, расстреливайте.
Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и наказание". Путин посетовал: - Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.
Выставка вооружений: Выходит американец с большим чемоданом за спиной. Диктор объявляет: - Это новейшая разработка, воюешь в пустыне - жарко, нажал на кнопку, включился кондиционер, стало прохладнее - воюешь дальше; воюшь в Антарктиде - холодно, нажал на другую кнопку, включился обогреватель, стало тепло - воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, нажал третью кнопку, сделали тебе укол и можешь воевать дальше. Выходит руский с привезанной на спине дверью. Диктор объявляет: - Это новейшая разработка русских, воюешь в пустыне - жарко, открыл дверь, подул ветерок - стало прохладно, можно воевать дальше; воюшь в Антарктиде - холодно, закрыл дверь, стало теплее, воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, отвязал дверь, можешь воевать дальше.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Призовая игра!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
Встречаются два друга, один такой поникший. Второй его спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да мои тараканы соседским войну объявили! - Так радуйся перебьют друг друга. - Ага радуйся!? Вчера полторы тысяча пленных привели!!!
о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!! Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,- начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с последующей перевербовкой. Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались, вылавливали Петуха и возводили его в квадрат. sYs
В Верховной Раде Украины за время парламентских каникул будет смонтирована новая электронная система голосования: для удобства мажоритарных депутатов и Администрации Президента она будет подключена к платежной системе банка Credit de Swiss, а сами электронные карточки станут кредитными и получат статус Visa Platimum.
Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай ищи".
Похороны в автопарке. Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит: "Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".
Я знаю как решить проблему Курильских островов - надо сказать японцам, чтоб они сперва договорились со Штатами по поводу возврата Аляски России... и тогда мы подумаем.
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно.. Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем". Другой:"Давай, а как"? - "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать" - "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики" - "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода" - "Ну-у-у... давай" Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма... По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал. Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги. Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!! Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают... Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает.. А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему лесному озеру, в центре которого прорубь... Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь. Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее плечо и хватает чью-то шкирку. Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер... Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит: - "Что педики, подмываться прибежали"? ;)
-Как можно проверить украинские гривны на фальшивость? - Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, то деньги настоящие.
Доктор у меня геморрой. - Так, вот вам свечи, идите. Приходит мужик домой, начинает жрать эти свечи, не лезет уже, а он жрет. Приходит через пару деньков. - Доктор, не помогает. - Вот держите эти фирмовые. Болезнь как рукой снимит. Приходит мужик домой и как всегда начинает их есть до упора. На следующий день... - Доктор не помогают. - Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат! Приходит бедный мужик домой, хавает эти свечи. На следующий день. - Доктор, не помогает ни хера! - Вы что их едите?! - Нет, бля, в жопу сую!!!
Немецкая деревня. Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку: - Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви? На что тот отвечает: - Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!
1945 год. Весна. Концлагерь. Сидит злой начальник лагеря: войну просрали, заключенные разбежались! Ну и от злости снимает с ноги сапог и со всей дури его в стену швыряет. А стена плиточкой кафельной выложена, ну она вся на хуй и отвалилась! Он в бешенстве - бля 10 лет начальником работаю ничего не отваливалось! - Надо поправить! - В газовой камере еще может зеки есть, вот они и сделают! Отрывает газовую камеру: - Плиточники есть? Голос мужика с рязанским акцентом: - Есть бля! - Плитку положишь отпущю! - Сколько заплатишь? - Ты че? Охуел?! Ты в газовокамере! - А наши Берлин взяли! Ну делать нечего плитку надо класть. - 5 марок за кв. метр! - ДВЕРЬ НА ХУЙ ЗАКРОЙ!
Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась, ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут выходит соседка: - Ой, вы что это все купили?? - НЕТ из химчистки забрала!!!!!!! Elena
Первомайская демонстрация;проходят представители Севера и диктор кричит "да здравствует наши чукчи, урааааа!" и так каждий год. Надоело началнику Чукотки все это и он целый год учил чукчей правильно ходит, одеваться и так далее. Следуещем году проходят чукчи и диктор опять кричит "да здравствует чукчи, ураааааааа!" Вбегает возмущенный началник Чукотки и спрашевает у диктора: - как ты узнал что они чукчи, ведь они и одеты и держаться и... как другие - а вы посмотрете на транспаранты Транспарантах написано "Да здравствует Партия, Ленин, Май, Июнь, Июль, Август,...... прислал фарход
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до "испеченной" строки: "Блин, это ж надо было такую фигню написать".
• Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через пару недель его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо тут учится. Отец отводит сына в сторону и говорит: - Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником? - Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мужчину распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!
Стоит мент на мосту и вдруг видит по речке плывет говно. И вдруг говно кричит менту: - Привет, Коллега!! Мент просто в шоке от такой заявы кричит в ответ - іпть! Ты чего охренело совсем!! Какой же я тебе коллега?? А говно в ответ - Дык, мы ж оба из внутренних органов! :)
Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого говна полным-полно!
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Летит ворона, час летит, два летит. Вдруг "БАЦ" врезается в дерево. лежит на земле, час лежит, два лежит, встает, отряхается и говорит: "Да-а-а, были бы мозги - было бы сотрясение" kubik
Три телки спорят по-пьяне у кого трусы грязнее: 1. Я когда домой прихожу, трусы снимаю, швырь их об стену а от туда грязь воооот-такими кочками отлетает! 2. Это еще хуйня, говорит вторая, я прихожу домой вечером, снимаю трусы, швырь их об стену, они прилипают и держатся! 3. Да ладно, бабаньки, я вот прихожу, раздеваюсь, а трусы сами на стенку залазиют)
Как произошло название американской компании Zepter (Цептер)...
Дело было в однооом маааленьком украинском селе, сидел на стуле один патень и шой-то тер, ну тут подходЭ до неГо жинка и говорэ: - шо ты тут трЭшь ? Лучше пойшов бы да цЭп тер, ну тут как раз американские туристы были у них, вот и назвали компанию Цэптер :))
Как то раз одын украыньскый хлопЭць Кузя решив пойти на речку скупатыся, а плавал не дуже гааарно, так вот прыгнул в воду и начав тонуть, ну и пошли бульки из под воды, а жинка его орет хто цэ? а сосед ей говорит, шо це же_Кузя! Ну а тут Итальянские гости былb и заорали все в один голос - о даа.. дааа.. ЖАКУЗИ :))
Конференция в Бразилии. Буш спрашивает с издевкой у Кардозо: - черные у вас ест? Влезает Кандолиза Райс с шутливой поправкой, желая загладить ситуацию: - у них даже голубые ест. Буш с удивлением: - а они у нас есть? Кардозо цинически: - Армию свою просмотрите Мистер Призедент! Буш, довольный, что въехал в ситуацию и с улыбкой на лице: - ааа, армия, значит вы тоже с терроризмом боретесь!
Из звонка в Киевскую радиокомпанию "Шансон":"Дорогая радиопередача, прошу передать для моего лучшего друга и соратника Лени Киевского-пламенный привет, и поставить песню в исполнении Гарика Кричевского"Мой номер 245". С уважением Паша Лазарь из Сан-Франциско.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...