Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сообщение нового антивируса для Linux: «Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Летит мужчина в самолете. Мимо проходит стюардесса и обращает внимание на то, что у него расстегнута ширинка и торчит маленький кончик пениса. Она вежливо обращается: "Простите, мужчина, Вы будете смеяться, но у Вас ширинка расстегнута и торчит маленький кончик пениса..." На что он ей отвечает: "Вы будете смеяться еще больше - это весь пенис!"
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
Чемпионат мира по ралли. Диктор комментирует гонку: - Вот на очень-очень большой скорости первым к повороту подъезжает английский гонщик, кричит "Гуд бай!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости вторым к повороту подъезжает немецкий гонщик, кричит "Ауфидерзейн!" и скрывается за поворотом. - Вот на очень-очень большой скорости третьим к повороту подъезжает русский гонщик, кричит "Ебаный в рот, где тормоза?" и скрывается в толпе зрителей.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка: - Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная! - А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
Жираф приходит к доктору Айболиту. - Добрый доктор Айболит! Проблема: мутит меня с похмела, а вырвать не получается. Вверх никак не идет. До середины доходит, а потом вниз. - Так, согнули шею, наклонили голову, ниже, еще ниже, открыли рот, смотрим прямо на меня......... - У-аа-а-а... спасибо, доктор!
22
Сообщение в ленте новостей: [22.05 10:30] Самолеты ВВС США нанесли удар по предполагаемым боевикам "Аль-Каеды" и талибам недалеко от границы с Пакистаном. Представитель военного контингента США в Афганистане сообщил журналистам, что самолеты А-10 обстреляли ракетами и сбросили бомбы на группу из 10 подозрительных афганцев недалеко от города Хост. "Мы нейтрализовали местность, но я не могу подтвердить, что мы их уничтожили, - сообщил он. - Ни одного тела обнаружено не было".
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор говорит: - Давайте у охранника ключи сп***ем, дверь откроем и убежим! Убийца говорит: - Нет, давайте его замочим, ключи заберем и потом убежим! Наркоман, забивая косяк плана: - Сп***ем!? Замочим!? Щас травы курнем и улетим!!!
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
На проведенной недавно пресс-конференции, Стивен Спилберг дал понять, что при съемках событий 11 сентября 2001 года ни одного самолета и небоскреба не пострадало.
Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.
в класегаврят овайне бова ты что делал бо бремья ваини - памагал! автамати принасил - маладечь! - да ани тоже сказали спасибо уже!
34
Коза: Козлятушки-ребятушки, я пошла за молоком, никому дверь не открывайте, а пароль будет: Соси сосок. А волк в это время подслушивал за дверью. Коза ушла... Волк, стоя около двери: Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла, пароль соси сосок. Козлята: Соси свой х.. й, у нас глазок.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа(!) наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком(!!!).
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Гуляют тутка и тут. Тут обидел тутку и чтобы исправить свою вину пошел к маме за советом. Мама сказала чтобы он извенился. Ну при ходит тут ктутке и говорит.-Прасти_тутка,
Украина, 1941 год. Село под немецкой оккупацией. В маленькой темной хатке за печкой сидит маленькая морщинистая старушка. Внезапно пинком ноги открывается дверь, в избу вваливается здоровенный красномордый эсэсовец и орет на всю хату - Матка! Курка, яйка, сало, шнапс!!! - Так ничего нет, родимый, все уже давно забрали, - сжимаясь в уголке, робко отвечает бабулька - Та ни, маму, - цэ я усе с собой принес !
"Петька заходит в комнату. Сидит Фурманов, пишет. - Чего пишешь? - спрашивает. - Диссертацию. - А на какую тему? - Перенос мелкодисперсионной жидкости в нестандартной таре. - А понормальному-то как звучит? - Вода в решете. Ну Петька тоже засел. Пишет. Заходит Василий Иванович. - Чего пишешь, Петька? - Диссертацию. - Как называется-то? - Роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа. - Это чего, такое название тебе Фурманов посоветовал? - Ага. - А че это значит-то? - А на хрена попу баян?..
Теплые летние сумерки. На высоком берегу Днепра, среди зарослей бузины и рябины стоит банька. Подле нее, расположившись во дворике за накрытым столом, две толстые, красномордые, распаренные хохляцкие бабы в одном исподнем сидят и хлебают из здоровенных мисок наваристый борщ. Одна из баб отрывается от миски, смачно икает и говорит - Ох и гарна была банька: аж в груди жжеть ! Вторая баба снисходительно смотрит на первую, утирает губы рукавом и отвечает - Дак сиськи-то из боршшу вынь...
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. " Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". " Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
(Лингвистическая справка: по хохляцки "чоловик" - по нашенски "муж") Старый хуторской хохол получает телеграмму от взрослой дочери, студентки Киевского Университета. Содержание примерно следующее: "Дорогой отец, вышла замуж, послезавтра ждите с мужем". На хуторе полный кипеж: как так? что за напасть? никого не предупредила, согласия не испросила... Все в растерянности, но тем не менее начинают суетиться, что-то жарят, парят, гонят самогонку, гладят скатерти - готовятся, в общем. Через день весь хутор висит на плетнях - ждут появления молодых. Слышно, как за лесом на станции отстучал поезд, и вот на дороге к хутору появляется парочка: пухленькая молодушка и рядом с ней -... здоровенный, двухметрового роста НЕГР!!! Присутствующие в полном обалдении от ситуации. Практически никто ничего не в состоянии признести: чинно, молча раскланиваются, садятся за стол, начинают есть и пить. Улучив момент между чарками, отец тянет дочь за рукав за угол хаты и там негодующе говорит: - Шоб тоби повылазило, диту! Хиба ж вин чоловик?! - вин же чорний як смола! - Ну и шо, тату? - невинно удивляется дочка, - не жид, не лях, не москаль: чолвик як чоловик!
Грузин рассказывает: " Спускаусь я кат-та раз с гары! Выжу в пэщере 2 дэвушки, попка ммм... сыски ммм... Я их Джаг, Джага, джага... Спускаус на слэдущий ден, а там 3 такых дэвушки, я их Джага, Джага, Джага, Джага, Джага, Джага,... Спускаус на трэтый дэн с горы, а там 3 мужика, у мэна Попка ммм... губки ммм... Они мэна Джага, Джага, Джага, Джага, Джага, Джага,...
Бар. Бармен за стойкой, Симпотичная девушка подходит к нему и так сексуально спрашиват: - Скажи, милый, ты хозяин этого заведения? Бармен, немного смущаясь: - Нет. Девушка наклоняется вперед и шепчет: - А где хозяин? Бармен раскрасневшись, начинает чаще дышать: - Будет завтра. Девушка буквально ложиться грудью на стойку, засовывает указательный пальчик в рот бармену. Он начинает в такт музыке посасывать его. Девушка: - Ну так передайте вашему хозяину, что в женском туалете нет туалетной бумаги.
ВОПРОС: Знаете почему у слона глаза красные? ОТВЕТ: Чтобы в помидорах прятаться. ВОПРОС: Вы когда - нибудь видели слона в помидорах? ОТВЕТ: Нет. ПОДТВЕРЖДЕНИЕ: Хорошо прячутся!
Обход в психиатрической клинике: - Доктор! Можно мы стены говном вымажем. Травой засеем. Красиво будет. - Совсем опиздинели! Где это видано, чтобы трава вбок росла?!
49
Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки на лавку и напрямки в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, - говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть: заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко, как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали, на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"- думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, - а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" - кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! - кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси - за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит: "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!" "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,- горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки, козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую - не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"
Случилось кораблекрушение. Спаслись два алкоголика. Плывут в шлюпке, жара неимоверная, а попить нечего. Тут один взял шапкой зачерпнул воду и попалась ему золотая рыбка. Рыбка говорит человеческим голосом - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Мужик говорит: Хочу что-бы вместо соленой воды вокруг было пиво! Ну, рыбка плечами пожала, Пиво так пиво, и уплыла. Тут раз и вода за бортом в пиво превратилась. Другой мужик смотрит на того ошалевшими глазами и орет на него - Ты чо, совсем одурел а? Мы плывем в шлюпке посреди океана, а он- пиво! Ты хоть подумал своей башкой дурной - мы куда ссать будем - в лодку ли?
В фирму приходит номый начальник и говорит: - И так, наше расписание: понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть? Все молчат, один маленький хиленький праенек в круглых очках: - И ДОЛГО МЫ ТАК ПО СРЕДАМ ВКАЛЫВАТЬ БУДЕМ???!!!
Приехал москаль во Львов, гулял, гулял и заблудился. Надо же ему выбираться к гостинице, нужно транспорт найти. Решил остановиться на общественном. А по-украИнски ни бум-бум. Ну что делать, ехать то надо, видит - стоит классический гУцул. Он набрался смелости и спрашивает: "А де знаходится останивка?" ГУцул в ответ достает обрез, взводит курок и отвечает: "Зупынка знаходыттся за рогом (углом), а ты москалыку вже прыйихав..."
Мужик пошел с утрячка на рыбалку. Сел на берегу, закинул удочки. Кругом - туманище непроглядный. Вдруг слышит из тумана: "Пошел на хуй!" Мужик пожал плечами. Через 5 мин уже ближе:"Пошел на хуй!" Еще через 5 мин вообще близко:"Пошел на хуй!!!!!" Видит - из тумана выплывает мужик на лодке, а вместо весел - ложки. Рыбак ему говорит: "Слышь мужик, а че ты ложками гребешься?" Тот в ответ: "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!"
Медсестра обходит палаты в больнице. Первый пацыент: - Чем страдаете? - ГИМОРОЙ. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Нет. Второй: ТОЖЕ-САМОЕ. Третий: - Болезнь? - Ангина. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Да. - Какие? - Хочу чтобы меня первым мазали.
Заходит, значит, девка в лифт. За ней мужик. Мужик орет: СОСИ, СУКА! Ну, девка и отсасала... Он снова: ДАЙ СИГАРЕТУ! Она дает. Он: ПОДКУРИТЬ!!! Она зажигает зажигалку и видит: ПАПА?!?! - Даша, ты куришь?
Приезжает как-то мужик в деревню где детство провел, ну и на радостях купил бутылку водки и пошел в соседскую избушку приезд отпразноватью. Заходит в избушку а сосед закодировался, заходит в другую там тоже закодированный. Обошел так всю деревню. Наконец заходит в последнюю избушку и там закодированный. Решил он тогда тоже закодироваться и спросил - Где тут у вас кодируют - Да поп кодирует в церкви. Ппришел мужик к попу, поп ему говорит - Снимай штаны и наклоняйся Ну мужик сделал все как было велено, поп его трахнул, и говорит - Хоть каплю выпьешь, всей деревне раскажу!
приходит пациент к врачу для полученния результатов анализа. - ну что, доктор? - сожалею, голубчик, но у вас СПИД! - и что, доктор, никак нельзя помочь? - ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу. - что, доктор? - поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь день на солнце. - и это поможет, доктор? - ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!