Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купил чеченец себе клевые сапоги (лаковые, и все такое...) Приходит в аул - все в шоке, кто продать просит, кто просто завидует, но, он, понятное дело, ни на что не соглашается (гордый, хули). Вобщем, дошел до дома, весь в восторге. Дома племянник, да еще и на дискотеку собрался, сволочь бесстыжая просит новые сапоги на вечер, умоляет, все такое... Ну дядя расчувствовался, возми да дай ему, сказал правда, что если что случится (поцарапает там...) - убьет сразу (а чечены - люди темпераментные, так и сделает) Короче, счасливый племянник торчит в клубе, танцует с герлой... Сует ей под юбку насок сапога и смотрит... - Зухра, ты для менЯ розовенькие трусики надела? - ?????? (уходит в недоумении в туалет, где так и не поняв в чем дело, снимает трусы и возращается в зал) Джигит обрадовался, и давай опять подсматривать. С ует сапог, и через мгновение падает без сознания. ... Звук выключили, все взгоношились, Зухра его в чувства приводит чем может. Короче, очухался чечен молодой. - Что произошло??? Он только в себя пришел, сразу на сапоги зырит, все в порядке... - Бля#@&%, думал порвал!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку: - Таскальщик! Таскальщик!! к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так: - Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК! - Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!
Пивовар Иван Таранов взял как-то ящик пива "Пит" и приехал в Германию к Эйнштейну. (Э) - А, Ифан, куда пиво ставить будете? (И) - Ну, давайте справа (Э) - А, а относительно кого? Если справа от меня, то слева от вас, а если слева от меня... (И) - Знаете что, господин Эйнштейн, задолбали эти ваши еврейские штучки!
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
Винни-Пух заходит к пяточку: - Бери ружье и пошли! Пяточок выходит, идут они к дубу. Винни полез на дуб, а пяточок внизу остался. Пяточок бегает внизу, суетится: - Винни, Винни не лезь, упадешь! Медведь, не обращая внимания упорно лезет, - Винни, Винни упадешь! Медведь продолжает лезьть, сопя в две дырке. - Винни, Винни не лезь! Медведь добирается до самого верха, уже рядом дупло и вдруг срывается внизь. Летя, сбивает все сучья, весь царапается, слышен ужастный хруст, треск. Со всего маху падает в репейник. К нему подбегает пяточок: - Винни, Винни я же говорил не лезь, упадешь! Медведь: - УЙДИ, СВИНЬЯ, Я ПОДЫХАЮ !
говорит, значит генерал адьютанту: - хочу крокодиловые сапоги!! адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все будет ок! Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать???? Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален... подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове... вытаскивают его на берег.. - товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог! генерал: - идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
www.yandex.ru Я ИЩУ... приключения на свою задницу... НАЙТИ! Результат поиска: страниц - 571, серверов - не менее 194 (приключения: 1102389, ! на: 307421161, ! свою: 7424587, задницу: 207058)
Падает самолет и тут капитан говорит: “Если выпригнут три человека -- то мы не разобемся... Встает Немец и говорит: “Дайте мне две бутылк пива”, выпил, поцеловал стуардессу и с криками да здравствует Германия выпригнул из самолета. Встает Француз и говорит: “Дайте мне бутылку вина”, выпил, обнял стуардессу и с криками да здравствует Франция выпригнул из самолета. Встает Русский и говорит: “Дайте мне бутылку водки”, выпил, поимел стуардессу и с криками да здравствует Африца викинул двух негров
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк: - Ну чо, красная дура опять к бабке собралась? - Я не дура, а красная шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки-и вправду как дура. masik
Приходит муж домой - пьяный. Заходит на кухню, садится за стол. Забегает разъяренная жена. Достает бутылку водки, с стреком ставит ее на стол и говорит: "Видишь - эта водка!! И она будет стоять здесь до 23 февраля!!!!!" Муж, не долго думая, встает, расстегивает ширинку, достает... и говорит: "Видишь это х.. и он будет здесь лежать до 8 марта!!!"
- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира? - Не-ет, сынок, это - фантастика! (Купите оди "Рубин", второй после выигрыша России на чемпионате Мира :) )
Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как- тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?" - ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон? - а, ты что? - а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и невзяли. Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о Наполеоне. - а что что? Что не рассказали? - Да его из 4 в 1 перевели!
Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило децл...
Собрали как-то высшие силы всех женщин мира и решили их поделить: умные - направо, красивые - налево. Разделились. Одна обезъяна посредине стоит. Репу чешет. - Ты чего стоишь, никуда не идешь? - А я, что, разорвусь, что ли??!
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.