Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу извинюсь - не все поймут. Кто не поймет - тем повезло...
На армянское радио поступил анонимный вопрос: "Существует ли крем одновременно для загара и от гнуса?" Армянское радио ответило: "Это национальное радио Армении и на вопросы из Тюменнской области мы не отвечаем"
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! К. Бурда
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских: - Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек - "мейд ин оттудова"! - Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется: - Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает! - Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит: - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне хуево
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит: - Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки). - Не пизди! На следующем повороте опять та же ситуация. - Мужчина, так нельзя! - Не пизди! Следующий поворот. - Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили. - Не пизди, я сказал. - Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.
Заходит чувак с видеокамерой в камеру к зэкам. Ставит камеру повыше, снимает штаны и становиться раком. Стоит час, стоит два, на третий зэки не выдерживают, и начинают его дружно драть.... Отодрали... После всего чувак кряхтя разгибается, признося в камеру: " А вам слабо?"
приходит поздно вечером арменин его встречает жена со скалкой вруках. - ара где ты биль? - слюшай жена этот Бен Ладен сволочь, урод, козел! - что случилось? - Не поверишь прихожу домой открываю почтовый ящик А там белий конверт. написоно Армену от Бен Ладона. Смотрю а там белий порошок. - Ара это же сибирская язва! - Нэт на этот раз трипер.
Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит: - Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармэн подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была? В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Едет мальчик-ботаник в трамвае домой: очечки, в руках скрипочка. Тут заходит, волосатый, с бутылкой пива, в бандане рокер. ОРет на ботаника:"Ты, пойдешь со мной!!" "Нет, нет, дяденька, только не убивайте, я домой" "Я Сказал со мной"-берет его за шкирку, вытаскивает из трамвая, ловит тачку, защвыривает ботаника в нее. Ботаник отбивается:"Дяденька мне домой, меня бабушка, мама ждут!! Я вот с музыки еду" ВОдила привозит их в лес, рокер вытаскивает ботаника из машины тот все причитает, плачет. Рокер снимает штаны, становится раком, ОРЕТ: "Трахни меня!!" Ботаник:" Нет, нет, ну что вы, я только по любвии!!!" Рокер "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯ!!!!1!!"
Штат Техас. Пустыня. Посреди стоит салун, в него заходит кенгуру. подходит к барной стойке, и человеческим голосом говорит:"Джин тоник пожалуйста" Бармен в шоке, никогда не слышал чтоб кенгуру разговаривали. Зверь выпивает джин-тоник. Бармен говорит: - С вас 15 долларов. Кенгуру расплачивается. Бармен офигевший, не знает что сказать и ничего больше не нашелся, как сказать% - Да, не часто к нам кенгуру заходят!! - Ну еще бы, джин тоник по 15 долларов!!
Анегдот: Диктант по Русскому в школе 1740. Мариванна: Дети запишите предложения. В углу скр_ебет мыш. Все понели. Вовачка: Да Мариванна. Но кто такой Вуглускр. MoHcTp
Едет педик на мопеде по трассе и вдруг у него двигатель глохнет, он незнает что делать и остонавливает нового русского и просит помочь ему ну НВ сжалился и говорит педику ну ладно давай толкнем твое говно, а педик ему в ответ давай, а потом заведем мой мопед. CANABIS
Идет обдолбанный наркоман, навстречу ему монашка, нарк сходу БАЦ!!!! ей в дыню монашка падает, затем лупит ее ногами, наконец она затихает. Наркоман наклоняется за волосы приподымает ей голову, и тихо так говорит:"Не такой уж ты и страшный БЭТМАН".
Комментатор во время матча: Опасный момент.. выход один на один.. нападающий делает замах.. какой удар.. мяч летит вратарю между ног.. и каким-то чудом вратарь переводит мяч на угловой.. P.S. На следующий день чудо посинело и распухло.. tayoka
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Изнасиловал мужик собачку. Его поймали и садят. Приходит он к следователю и говорит: - Надо мной в тюрьме издеваться будут, помоги чем-нибудь. - Скажи, что ты по 502 статье. Заходит этот мужик в камеру и его спрашивают: - Какая статья? - 502 - Мужик ты крут! Вообщем отсидел пять лет, был уважаемым человеком, чуть-ли не пахан. Стало ему интересно, что значит 502. Приходит к следователю и спрашивает. Тот ему в ответ: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
Растут на поляне грибы- два белых гриба и поганка и разговаривают между собой. Вот дождик прошел, на горизонте появились грибники Белый гриб со вздохом сейчас резня начнется, а поганка говорит- резня ху.... ня а мне опять по еб... лу получать.
Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит: Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
Уходит с работы старый директор и говорит новому: - Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит. Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит: - Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме или задним числом оформим!
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")
Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6. - ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...
Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят клоуны. Голос из зала: - Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными. Голос из зала (тот же): - Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают животных!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из под купола цирка без страховки. Голос из за кулис: - ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
Экзамен для поступления в вуз дросит продавца продать ему что-нибудь диковенное. Продавец говорит:" Вот пожалуйста, есть "Барабан Страдивари". НР покупает, привозит домой, ставит посередине комнаты. Звонит браткам, приглашает вгости. Ну собираются все, НР говорит "Вот купил Барабан Страдивари, очень дорого заплатил, штука бесценная". А один из собравшихся ему и говорит " По-моему, Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Это тебя накололи". НР хватает барабан и несется с ним в магазин, весь разъяренный. Влетает и продавцу-"ТЫ чего мне продал, козел". Продавец ему что-то объясняет и НР довольный уходит. Довольный входит в дом и спорога всем заявляет " Так вот, скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны".
Ходит мужик по заправочной станции С ПРОТЯНУТЫМИ ВПЕРЕД ЛОДОШКАМИ. И спрашивает у каждого автомобилиста какой марки у него бензин? - у ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? СЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ-НЕТ НЕ ПОЙДЕТ! - У ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ! О ЭТОТ ПОЙДЕТ. ВОДИТЕЛЬ АВТО НАЛИВАЕТ ЕМУ В ЛАДОШИ 95-ЫЙ БЕНЗИН И СМОТРИТ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ! МУЖИК ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА Х... БЕНЗИН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. ВСЯ АВТОЗАПРАВКА НЕДОУМЕВАЕТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ. СЛЫШЬ МУЖИК А КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА КАКОЙ БЕНЗИН? - А У МЕНЯ ОТ 76-ОГО ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились. sultan
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ. ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.