Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ТУПОЙ НЫНЧЕ БУРЖУЙ ПОШіЛ. Канадская история.
Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить. Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю, он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну, думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику. Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.
Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага. Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.
Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...
Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных местах.
Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет сосед до Рождества.
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений, ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела. Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый, он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот. Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат, после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В результате у Коли правильных определений набралось, если сказать политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях. Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем, типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его фамилию в ведомость, кричит вдогонку: - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в аудиторию свою длинную ногу: - А вы определите!
www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ. Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в трубы? :)
Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика, мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную). И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция (преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается. Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается (как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб. При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось мужику употребить продукт по назначению.
из Комсомолки за 4 июня... ссылку дать не могу, потому что КП потом перестала грузиться, наверное сервер упал от смеха...
1. для мальчишей-кибальчишей, читайте о том как великая военная тайна стала великой коммерческой!
2. для юных эйнштейнов-военные о новом в теории относительности! пара дней умноженных на полтора равняется пол-года!
3. для юных геральдистов! В чем загадка русского герба?
4. для малышей- кто из главных главнее!
5. юным статистикам-угадай сколько человек умрет ПОСТЕПЕННО после взрыва ядерной бомбы на границе Пакистана с Индией.
- -----------ни слова не убавлена ни прибавлена, все как напечатано.... [Министр обороны РФ Сергей Иванов: Я начал учить китайский. ]
Возвращаясь в воскресенье из Пекина в Москву, глава российского военного ведомства ответил на вопросы нашего корреспондента
- По взаимной договоренности РФ и Китая все консультации по военно-техническому сотрудничеству носят закрытый характер. По ряду вопросов это даже не военная, а коммерческая тайна. *** мальчишам -коммерчишам на заметку! *** А вообще визит был очень плодотворным, мы почувствовали к себе особое уважение. И еще раз подчеркнули, что Китай был и остается нашим главным стратегическим партнером в азиатском регионе.(1, см пункт 2) *** - По вашим стопам к главному стратегическому партнеру вон сколько великих руководителей собирается. А те же индусы на нас не обидятся?
- Почему они должны обидеться? Индия тоже остается нашим главным стратегическим партнером(2, см пункт 1) ***
- Обсуждали ли вы ситуацию в Кашмире?
- Да. И я склонен согласиться с прогнозом ЦРУ, что в случае эскалации конфликта и применения сторонами ядерного оружия погибнет 12 млн. человек и еще около 7 млн. постепенно умрут от последствий ядерных ударов.
***
- Это ответ тем, кто упрекает ВВП в крене в сторону Запада?
- Да нет никакого крена! Наоборот, сейчас мы во внешней политике начинаем оправдывать свой герб - налаживаем отношения и с Западом, и с Востоком.
*** это про двужопого орла? или про двухголового? ***
Не зря президент объявил благодарность первому заму начальника Генштаба Ю. Балуевскому. Лично я переговорам с США в общей сложности посвятил несколько суток, а Юрий Николаевич, наверное, раза в полтора больше, полгода из этой темы не вылезал.
*** силен министр в теории относительности! ***
И президент не ради красного словца сказал: «Вы оказались большими оптимистами, чем я сам». Хотя в подписании, конечно, есть и заслуга американцев, особенно Буша. Это не дань вежливости: он был одним из главных сторонников рождения договора
*** нет. Не ради красного словца! пессимист наш президент! ***
читала и плакала... плакала и читала.... министр обороны, блин!
Сегодня просчитал, статью на гранях.ру и впал в глубокий ступор:
... российские прокатчики приберегают самые сладкие премьеры отечественных режиссеров для показов в Москве, а не далеко-далеко на Украине, сочинский(!!!) "Кинотавр" остается крайне занимательным мероприятием
Хоть украинских националистов надеюсь эта статейка порадовала.... П. С. Привет жителям незалежного Сочи :)))
Сегодня, 04.06.2002, в программе "Время" на ОРТ ведущая, рассказывая о праздновании в Англии 50-летия правления current королевы, выдавала такие вот перлы:
"... зрители с удовольствием наблюдали за детьми, которые пели и складывали из своих тел изумительные фигуры, напоминающие цветы."
Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то там выбираю.
За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а потому что не помню):
- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика 4 )... - Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче. - Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется... - А с 4 не накатит... и т. д. и т. п...
Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика, лимонад и водку!!! За реальность ручаюсь!
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=165304 и http://lenta.ru/economy/2002/06/05/money/
"МОСКВА, 5 июня. /Корр. РИА "Новости"/. Правительство России и Центробанк РФ, с одной стороны, и правительство Белоруссии и Национальный банк республики, с другой, подписали план совместных действий по введению единой денежной единицы на период 2001-2005 годы."
Харя прочтешь не злись. Я и друг Вова заходим в столовую. Видим сидит старый друг Харя(немного тормозной штым)тупо пьет компот. Подсаживаемся к нему. Обсуждаем чего взять.
Долгая дискуссия. - Лучше меньше но лучше. - Говорит Вова. Пауза, размышляем. - И Больше - Харя задумчиво отрывается от компота.
Собираемся мы тут переезжать в обшем... И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак, психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни, поэзия, итд... Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на одной из коробок написанно от моей руки :
Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему следующее. Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко - хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу. Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
"Глава Госкомрыболовства Евгений Наздратенко одним из путей решения этой проблемы считает возвращение России акватории, ограниченной подписанным, но не ратифицированным российской стороной соглашением между США и СССР от 1998 года о разграничении зон в Беринговом и Чукотском морях (известным как "треугольник Бейкера-Шеварднадзе")."
В 1998 году по-моему СССР вроде как уже не было. Да и Шеварнадзе мин. иностранных дел уже лет как 10 не был.
Сегодня утром по радио ведущий новостей "Нашего радио": "для любителей трансляций футбола на Поклонной горе был установлен экран площадью 24 КВАДРАТНЫХ МЕТРА... по диагонали". Вот и думаю, экран там все-таки 4 на 6 метров или 13 на 20м? Надо съездить, посмотреть.
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
ВЧЕРА только все и произошло. Сидим с пацанами, пьем пиво, режемся в карты. Не во что-нибудь изощренное, в обыкновенного дурачка, не напрягаясь так, и за картами мало кто следил. Ну и стараемся конечно погонов налепить друг-другу. Тут все и произошло. Остались двое с картами в руках. У первого на руках - козырные туз и король, у второго - четыре шестерки. Первый и говорит мечтательно так: - эх, была бы еще шестерочка у меня, залепил бы тебе погончика. А ход был за вторым, он и сходил одной шестеркой. На, мол, залепишь. Первый радостно поднял карту и тут же естественно и получил три погона.
Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать. На всякий случай..." Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.
С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в ней нет. Просто такой себе казус. Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае поводом для паники это не послужило. А зря. Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах - моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за проезд можешь не платить." Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и чувствовать на себе взгляды прохожих.
Эпиграф: Анекдот про то как один человек продал другому человеку черно-белый телевизор как цветной, утверждая что черный это цвет и белый это тоже цвет...
Собственно история: Конец 80-х, начало 90-х. Эпоха первоначального накопления капиталов... У всех равномерно накапливать не получается и поэтому у некоторых стоят цветные телевизоры японского производства и китайской сборки, а у некоторых черно-белые ламповые динозавры... Для последних некоторые ушлые мужички предлагали эксклюзивную возможность апгрейта - продавали "волшебную" лампу со схемой подключения, которая должна была превратить черно-белый телевизор в цветной... Все это гониво выдавалось за "секретную военную разработку" и дейтсвительно многие "волшебные" лампы были списаны из ЗИПа армейских радиостанций (за истечением срока службы последних). Мир праху купивших это... Для поколения выбравших пепси: Для превращения черно-белого телевизора в цветной нужно сменить абсолютно всю начинку и начать нужно с кинескопа...
Дело было, когда я учился в МИРЕА на первом или втором курсе. Лабораторные по физике готовились парами студентов, и сдавали их тоже парами. Мы с Лехой сидим и ждем своей очереди сдавать, перед нами сдают Оля и Марина, Оля должна объяснить принцип действия диода, она начинает говорить про то что электроны "перескакивают" с одной батареи на другую (она имела ввиду анод и катод). Препод ее останавливает и спрашивает: Вот если я поставлю две "батареи" рядом подключу к ним провода и пущу ток, он не пойдет, почему? Следует раздумье, в течении которого мы начинаем прикалываться про батареи центрального отопления. Она выдает следующий перл: "Потому, что железо не проводит электричество".