Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Видел тут ма-а-аленькую книжку "Блок для записей". Думаю не за горами "Пушкин для заметок".
Час пик. Троллейбусная остановка. Потенциальные пассажиры начинают волноваться. Так как транспорта долго не было народу собралась тьма. Свершилось - троллейбус приехал. Шустрая бабка решила ворваться первой, растолкав всех граждан. Закинуть ногу она смогла запросто, а вот внести следующую часть тела у нее не получалось. Поняв, что бабка не справится самостоятельно, толпа "вносит" ее в троллейбус. Двери закрылись и все поехали. Бабушка, оправившись, очень громко заметила: "Ну вот, не успела ногу поднять, как уже всунули..."Все ржали как лошади, а она все не могла понять что в этом смешного.
Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый туалет). Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу... Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Один мой друг установил у себя модную нынче вещь - скринсэйвер с Масяней. И вот, на следующее утро, он включает на компе музыку и идет завтракать. А играет что-то дико серьезное, "Deep Purple" кажется. И вот, в тот самый момент когда одна песня уже закончилась, а следующая еще не началась, слышится голос Масяни: "Какая фигня!" Я бы на его месте сделал то же самое, что и он в тот момент - поперхнуля чаем :)
Отдыхал я както со своей бывшей (слава богу не женой) у ее бабушки в Уральске, а до этого я не видел ее месяц, она уехала раньше меня, ну я накупил презервативов при чем цветных, и взял сто баксов из дому - поехал. Приезжаю там народу тьма двухкомнатная квартира в хрущовке, дверей между комнатами нет, спят кто где, а именно было 10 человек включая меня, положили нас в маленькую комнату на большую кровать, но в довесок дали ее младшую сестру, но она была совсем маленькая лет 10 по этому никаких пошлостей рядом на полу спала ее мать и двоюродная сестра, но это нам не мешало и мы несколько раз за ночь успевали насладиться друг другом, после одного из наслаждений надо было куда то деть презерватив, так как на пол его не кинешь я предложил положить ко мне в рюкзак и заверноуть в пакет, но девушка сказала нафиг надо пойду выкину с балкона (5 этаж напротив дерево, презерватив красного цвета с ароматом клубники) на утро просыпаемся под звуки горячей дисскуссиии с балкона едтнственную фразу которую уловил "А они еще и зеленые бывают" я накрываюсь одеялом, входит мама не обращая на нас никакого внимания спрашивает младшую сестру, "ну что они тебе тут секс показывали?", затем заходит бабушка и говорит глядя на меня и улыбаясь "да нет наверное кот с крыши сбросил" Тут меня пробрало я осознал всю комичность ситуации и поняв что отмазываться бесполезно ржал минут пять вместе со всеми. Хорошо люди понятливые, хотя мне было всего 17.
Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.
Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.
Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.
Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная, поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура» назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать (небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с оригиналом,.... и противным таким голосом:
- А вы можете не жевать? - Конечно, говорю, о чем речь.
Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал. Она чуть не завизжала:
- Вы что издеваетесь? - Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и этот пузырь от воздуха... Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо, настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не швырнула в меня паспортом:
- Проходите. И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.
Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед или левое? Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не входило.
Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт, прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:
- Зря ты клейкую ленту испортил. - В самолете тебя покормят. - А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой торгуй. На аукцион ее там выставляй. - В трусах точно ничего нет? (я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое детей", но сдержался) - Ну все, можешь одеваться.
Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили. Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.
....... автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей опубликовано на страничке lit.ztor.com
вот, встретил такой текстик на одном ftp-сервере в корпоративной сетке:
Так вот. Порезал я вас там, но токма так, что вам и полезность всякая через это проистечет. Теперича за счет ограничений на серваке качать от нас можно будет радостно в две сессии по 4 кила на каждую, и через это вашинские пакетики маршрутизатором злобным, рэйтлимитом могучим вооруженным, дропаться не будут, таки ровно и постепенно всякие рулезы будут вами выливаться без дисконнектов и прочих огорчений сетевых. Потому как умеренность - есть основа всякого блага.
Пользователям же дороги дальневосточной, а потому и родной, ни в коей мере не биться с горя головой своей качковской о плоскость монитора звенливую. Однозначно надоть использовать волшебный беспарольный логин dvgd на клавиатуре набираемый, али урл заклинательный (ftp://[email protected]), мышкой кликательный, и через это будет вам счастье и cps безмерный.
Любителям же задирать сервера на своих машинках докладываю, шо будет с ними вестись война, да не по правилам, а партизанская. И скорое мое отсутсвие ни чуть бедняжкам этим облегчения не принесет, а возможно токма усугубит их положение и без того печальное. Поскокму методология та у нас ужо отработана, а вот меры могужные не добрым топом определятся будут, а каким злым мужчинкой с большими усами. То-то и оно. Цените благо вам даденое и будет вам через это рулез, любовь и всякие фичи пользительные.
Потчетный трижды мудак mps.admin и дважды мудак mps.unix offtopic
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном (начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями, но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо, шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке - НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров учат, или медиков и учителей тоже?
Эта история произошла со мней 2 недели назад. Я работаю секретарем в одном из банков Москвы. По просьбе шефе звоню в Швейцарию, дабы связаться со старой знакомой шефа (она русско-говорящая). Позвонив по указанному телефону в офис трубку снимает некий Jon (англоязычный товарищ)Ну, я соответственно пытаюсь напрячься со своим знанием англ. языка и говорю: Я - Могу я переговорить с Машей Ивановой? J - Ее сейчас нет в офисе, а кто ее спрашивает? Я - Ну, я недолго думая называю Фамилию и имя своего шефа (предположем Вася Пупкин), после чего на другом конце провода 2-х минутная гробовая тишина... Фраза которая была сказана после паузы выбила приемную из рабочего состояния на пол дня. J - Вася Пупкин мужчина! Подумав, утвердительно сказал Джон, и очень долго мне пришлось через смех объяснять человеку, что звоню по его просьбе и я его секретарь. J
Коллега рассказал. Заходит он как-то в небольшой магазинчик, а магазинчик с претензией на супермаркет. Идет по залу, навстречу ему мужичок из обслуживающего персонала. На груди у мужичка висит бэйдж на котором крупными буквами написано: МЕНЕДЖЕР КАССОВЫХ TCP/IP ПРОТОКОЛОВ. Вот и думай после этого....
Буквально вчера поехали с друзьями на дачу. Ну есс-но шашлычков решили пожарить. Сходили в лесок, достали там пару огрооомных стволов, притащили во двор. Надо пилить... Ну взяли двое друзей моих по пиле и давай каждый свой ствол перепиливать. Пилят-пилят... В общем первый уже свой уже отпилил, а второй еще до середины не дошел... Дальше диалог между ними: Первый: Что ж ты, Костя, никак допилить не можешь, я то свой уже закончил! Костя (обиженно): Правильно, у тебя то конец-то тоньше...
В общем секундная пауза. Общий хохот над двусмыссленостью фразы..
таже дача... тот же Костя. К слову, он большой фанат футбола, а в частности "Спартака"... Сидим вечером на даче в субботу. Ну, конечно, не можем не обсудить предстоящий матч - Россия-Япония. Костя важно замечает: "Завтра очень важный день. Играет Спартак с Японией... блин, Спартак с Россией... блин... ну вы поняли....
В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по написанию программки одной, для тамошних товарисчей... Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек... а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять сомнения предлагаю это дело понюхать... тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух... Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!?? я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к. бежит кудато к телефону. Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в гостинице - пока шла экспертиза... Такая вот история....
Очевидцем был мой отец... Проходя около дома своих друзей отец решил заглянуть к ним. Лицо его друга (метр с небольшим в кепке) и лицо жены друга было багровое от злости. Было ясно что отец пришол к ним в самый разгар "семейной разборки". Хозяйка поздоровавшись и улыбнувшись от силы ушла на кухню, друг же отца сел в кресло и угрюмо уставилса в телевизор. Показывали процес оплодотворения яйцеклетки по "Discovery". Все молчали... только диктор с телеэкрана гласил: - В сперме несколько милиардов сперматозоидов... лучший из них первым достигает яйцеклетку оплодотваряя его... Тут отец не выдержав долгую неловкую паузу и для снятия напряжения, показав пальцем на своего друга обратился к его жене: - дорогая, неужели он был лучшим сперматозоидом в милиардах твоего тестя Валико?! Она вышла из кухни, вытирая руки подошла к мужу и вполне серезно спросила: - Какого черта ты рвался вперед сломав голову? уступил бы дорогу хоть любому из этого милиарда... кто знает как бы мая жизнь сложилась? Тут началось... Друг отца вскочил с криками на свою жену: - Кто сперматозоид? Я сперматозоид? Я тебе дам сперматозоида.... Отец тихо выскальзнул из квартиры, оставив разаренного "сперматозоида" с неменее разаренной "яйцеклеткой" :))
Не смог посмотреть матч РОССИЯ-ЯПОНИЯ по ТВ, так как ехал во время трансляции на машине с дачи. Поэтому слушал репортаж по радио какому-то. В один из моментов комментатор сказал: "Судзуки попытался отобрать мяч у игрока российской сборной и сейчас лежит на газоне и держится за ногу. Великолепно, просто великолепно сыграл в этом эпизоде наш нападающий!.." :)
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
Цитата дня! Матч Япония - Россия, ОРТ, В. Гусев. Уж не знаю, что он имел в виду, но все же сказал: "Михаил Гершкович опережает Олега Ивановича Романцева в изящном подкате"! Что бы это значило?
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
Завез своего4-х летнего сына к бабушке с дедушкой. На выходные. Когда приехал забирать, мама мне подкидывает вопрос, который она уже задавала нескольким родственникам на предмет оценки смекалистости: "Никита сказал - "Пойду повешусь на весах. Ого! Сколько километров..." Догадаешся о чем это он?" Я ессно в полном ауте. Словечко "повешусь" как-то... Никто тоже не догадался. Оказалось он решил взвеситься на напольных весах. Только и всего.
Еду с дамой в тачке. Дама эта особа продвинутая, и руля рулит она. Базар-вокзал ля-ля-тополя... Она: Пора машину менять... Я: Мне тоже... Она: У тебя какая? Я: Сотка Она: Ауди 100?! Я: Нет. Пентиум
История давняя, имела место еще в школе. Биологической направленности. То есть в каникулы много пьют, а с башней у всех хреново. На Ленинском пр-те. Оказывается, в Нескучном саду, на набережной знак висел "ограничение скорости - 5 км\ч". Ну, мой однокашник восхитился, снял... в общем, РОВД - прямо напротив нашей школы:)так что он даже на некоторые уроки успел... а утренние все равно отменяли - на верхнем этаже юные менделеевы меркаптан синтезировали (то что в бытовой газ для запаха в пропорции 1:4 млн. добавляют), в чистом виде. Меркаптан - тяжелее воздуха. Что удивительно - 90% выпускников (и я туда же) - в МГУ им. Ломоносова Чокнутый Косметолог, [email protected]
Мда... Сила подсознания огромна! Как же интернет влияет на молодежь и их подсознание. Пою себе песенку. Там слова такие "Наверное, случайно, мы, друг от друга в тайне, вернулись оба в этот сад....". И что же пою я? Абсолютно не задумываясь, я выдаю.... "Наверное, случайно, мы, друг от друга в тайне, вернулись оба в этот ЧАТ!!!".... Во как :) 9.06.02
уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже :)
Записи, найденные в истории адресной строки броузера в библиотеке: "Советская архитектура"; "ввв порно ру"; "рефераты экономика"; "репперы фотки"; "Как правильно писать деведент?"
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."
Взято из http://denisbooks.rema.ru:8106/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не помогло.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.