Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама по телевизору (собачий корм):
- Пришлите пять этикеток от упаковок ХХХ и одна из мисок для корма (на экране офигенных размеров лохань) может стать ВАШЕЙ.
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина. Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать, стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева (людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня: - Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор (ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря: - А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки: - Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит "чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!
Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь троллейбус): - Хочу мороженое!! Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из троллейбуса... Но это только предыстория. Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!" ... Папа вылетел на ближайшей остановке
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»
Матч "Аргентина - Швеция" Перлы комментатора: - Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в защите, чем в обороне; - Жара действует не только на игроков, но и на футболистов; Диалог комментаторов: - Это уверенность или прогноз? - Да!
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
Вот такая история про моего знакомого математика. Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где конференция - в Польше ли, в Италии ли. Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду". Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому мнению. И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно, сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный помидорный салат. И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ... Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам. В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!" Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину: - Томатос! На что буфетчица его ласково так спрашивает: - Помодори?.. Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же называется - pomme d`or... ну не подумал...
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь мост, потом направо и т. д...". Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце уходило. Я разозлился. Нашлись. Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу, углубившись при этом в лес...
Об антисемитизме и интернационализме. Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи. Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты -врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика, от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки, ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03, ну если б он ее дождался... А мы - интернационалисты, сказали ему... Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.
Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по ОРТ: - пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать Вашей! - уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!
Друг рассказал такую вот историю. Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его маленький братишка лет 4-ех. Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока." На что получает неожиданный ответ:"Сука". Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.
Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре. А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести разьяснительную беседу с какапузом. "Ты зачем его так назвал?" - спросила она его. На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.