Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка.
Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились
статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно
шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга
и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой
яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну
решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров
300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились
в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в
аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не
знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и
значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так
невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она
пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки
(должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли.
Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это
отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли,
пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя
сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы
на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может.
Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура
я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша
с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей
спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку
виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я
еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки?
Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Утро. Студенческая общага.
На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой
бумажкой.
На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку"
В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный
рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется
«Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая
компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного
отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный
магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон
покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на
подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный
безнадежного отчаянья крик бабки:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя.
А бабка верещит:
- Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!!
- Какую? Торт твой что ли?
- Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на
картонную коробку с тортом, который был у молодых.
- Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на
день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя.
- Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!!
- Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!).
Мужа аль зятя?
- Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему
долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж
и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила
похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать
можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало,
выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо
сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди
постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как
прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое,
задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными...
а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий
телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами
тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д.
Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит
телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном
говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор,
-"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение
после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на
другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что
мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба
(звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я
не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не
возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут
я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за
спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом,
голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и
кладет трубку...
все в ауте....
так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня
хватило...
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик
Быль или анекдот - не знаю.
В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии
зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е.
Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю
ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару
месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после
холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик
погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки
заодно попарить...
полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых
пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не
удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к
детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как
всегда "да она не кусается"
я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было
неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу
одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился,
но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки
сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я
никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот
выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь
видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем
котом...
судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он
лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела
лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем
начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой
тряпочкой... :)

уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью"
после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы
и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою
независимость
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и
ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола
мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не
увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли
они шарики для мышей!!!!!!

XXXL
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...

Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.

P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru