Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка, размахивая книгой: - Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
Говорит, значит, генерал адьютанту: - Хочу крокодиловые сапоги!! Адьютант: - Без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все будет ок! Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят (пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать???? Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален... Подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове... вытаскивают его на берег.. - Товарищ генерал, разрешите доложить! этот тоже без сапог! Генерал: - Идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
Падает самолет и тут капитан говорит: - Если выпрыгнут три человека - то мы не разобьемся... Встает немец и говорит: - Дайте мне две бутылки пива. Выпил, поцеловал стюардессу и с криками "да здравствует Германия!" выпрыгнул из самолета. Встает француз и говорит: - Дайте мне бутылку вина. Выпил, обнял стюардессу и с криками "да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Встает русский и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Выпил, поимел стюардессу и с криками "да здравствует Африка!" выкинул двух негров.
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!