Анекдоты - другая десятка

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...

Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит:
- Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так,
устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит - получает
изумительный минет за счет фирмы.
Из толпы голос:
- А кто проиграет?
Шеф:
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет, не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!

- Кум! иди горилку пить!
- Эй, кум! иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно!

Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий,
с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

Н. Е. Годяй

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну
я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех, сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не садют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1-?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16.
16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми
половина не сможет; остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал зимой в спячку. А Пятачок, как
порядочная свинья, этим пользовался.