Анекдоты - другая десятка

В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты.
sultan

Однажды Лев, царь зверей издал указ: "Теперь кого встречу в лесу -
каждого трахну". Идет лев по лесу, оглядывается. Увидел его заяц - и
сразу бежать. По дороге видит - лежит на тропинке черепаха к верху
лапами - ну никак не перевернуться. Говорит: "Заяц, спаси меня, а то
меня лев трахнет!". Сжалился заяц, схватил черепаху, сунул ее себе в
трусы и бежать. Бежит, бежит - вдруг упал в яму. А там уже сидят волк и
лиса. Тут подбегает лев. Достает из ямы лису. Она: "Ой, лев, у меня
сифилис, у меня триппер...". Лев бросил ее обратно. Достает волка: "А я
с лисой трахался!". Достает зайца. Заяц и не знает что говорить...
Достает черепаху из трусов: "Ты ведь не хочешь, чтобы такие мандавошки
завелись?"
Виталик Глухой

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
- Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.

Голос в эстонском метро:
"О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая
ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое
дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие
на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Приехал паренек на каникулы в село к деду, год не виделись.
Дед:
- Чи пидрос ты, сынку, чи ни?
- Сам ты чипидрос, козел старый...

---
Ali

Первый второму: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а в карете
Пушкин с Натальей едут, она где-то запачкала немного платье, ну и
отряхивалась."

Второй третьему: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, ну, она колесо задела, испачкалась, он ее
давай отряхивать."

Третий четвертому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, она поддатая, со всего маху в лужу,
испачкалась, он ее давай отряхивать."

Четвертый пятому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты
Пушкин с Натальей выходят, оба бухие в жопу падают в лужу, там лежат,
песни поют. Наконец ямщик их поднимает и уезжает."

Сороковой сорок первому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а там
Гоголь на фонаре дрочит..."