Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
сидит нарк в автобусе перед ним бабка - б. молодой человек уступи место - н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место - н. а я ебу - Б. ты слова то другие знаешь? - Н. Аэроплан - Б. Почему? - Н. А я ебу!
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает: - Как будем, "паровозиком" или в классической позе? - Давай в классической. Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит: - Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
Вчера стучали по батарее соседи. И я им стучал. Ой стучал! Да так стучал, что теперь рука болит. И по стенам, и по шифоньеру. И даже под ковер залезал, чтобы там по полу постучать. Стучал-то я, стучал, а вода на кухне все лилась и лилась. И громко лилась. И в раковину, и в ведро, и на пол, а потом под дверь подтекала. Стал было интеграл искать, а он, паршивец, в воду и канул.
Идет ночью после родительского собрания учительница домой. В подворотне вдруг слышит сзади голос: - Деньги давай! - Нету. - Тогда часы отдай. - Часы не отдам, классное руководство отдам
Идет мУжик по пустыне, ебатца хочет. Видит верблюд перед ним. Подошел к нему сзади и горочку подсыпал, встал на нее и только хочет сунуть, верблюд делает шаг вперед. Мужик снова делает туже операцию, верблюд снова шаг вперед. Вдруг мужик видит охуительную девушку. И она говорит ему:"Мужик дай попить, все для тебя сделаю". Мужик дал ей попить, и она ему говорит:"Начинай". Мужик ей и говорит:"Дорогая, подержи верблюда". Анекдот
Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу: -Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен, пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте, товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!
После лечебницы норкомана опредилили на работу сторожа в зоопарке у черепах . Приходят утром посмотреть на него, а он лежит без сознания, клетка открыта и черепах нет . Его спрашивают:"Где черепахи?" Он говорит:" Я дверь открыл, а они как ламану-у-лись!"
Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть попы ! Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя. Француз говорит: Я пожертвую своим ухом ! Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя. Русский молчит. Прошла еще неделя. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !
Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все комнаты будут круглые! Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно. Вовочка: Зато в угол никто не поставит!
Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании. Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена сцена анального секса. Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали. Давай, хоть перед смертью что ли». Ну, дед ее и отимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл. Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать - можно было б Ленина спасти! »
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий для своей трубки?! Ping
Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет, второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы, намылить, смыть, повторить.".
Заходит маленький ребенок в душ, и видит что отец дрочит. Он спрашивает, что ты делаешь папа? А отец отвечает: вот видишь, одеваю и раздеваю гномика. На следующий день отец приходит домой и видит сын плачет. отец спрашевает, "что случилось" сунок? А сын отвечает: Вот и одевал и раздевал гномика, он плюнул на меня так я ему шею сломал!
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы? - Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть клизмы-самоставы. Команда КВН "Внуки Юза"
Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в песок засунул!
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Учительница спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку. - Почему, Вовочка? - Потому что ее кит трахал! - Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные? Вовочка из-за двери: - А он все это видел!
Петуха привезли в город, продавать. Он сбежал. Идет по городу заходит в закусочную. Видит куры в гриле жарятся. Петух всплескивает крыльями и кричит: - Люди добрые, што ж это делается!! На селе ебать некого, а они тут на карусели катаются.
9 июня, когда Сидоров сидел у тещи на блинах, а Петров был с женой на балете, их друзья, потягивая пиво, смотрели футбол. А потом участовали в погроме... Пиво - свободу настоящему му@аку! Усама
- Здравствуйте! Как вас зовут? - Ирина... Далее все про белое белье, грязь и предложение стравнить кипячение с "Тайдом". Через две недели: - Ну как? - С "Тайдом", конечно белее, но ЛУЧШЕ БЫ Я ОДИН РАЗ ПРОКИПЯТИЛА, ЧЕМ ДВЕ НЕДЕЛИ ТЕРЕТЬ ЭТО ПЯТНО "ТАЙДОМ"!!! Усама
Идет репетиция спектакля. Вдруг режиссер ее прерывает. "Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
Доктор Ватсон и шерлок холмс где то на природе: - Вот скажите Ватсон, о чем вы думаете глядя на эти звезды? - Я думаю о том Холмс, что завтра погода будет хорошая. - А я, Ватсон, думаю что у нас палатку спиздили!
Идет репетиция оркестра. Выходит дирижер. Окидывает взгладом сцену. - "Так, где у нас первая скрипка, почему отсутствует?" - "Да он за кулисами был" Дирижер идет за кулисы, в уголочке натыкается на скрипача, тот самозабвенно занимается ананизмом. - "Сидоров! Вы же первая скрипка! Как вы можете! Что это вы делаете?! Разве так можно?! Выше локоть! Мягче кисть!"
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе) Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!
Дача..... лето.... Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки неторопливо.... (Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
следующий день.... картина та же, зять грызет семки (Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
еще день..... все то же (Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!! (З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????
Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....
следующий день... картина без изменений.... (Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!! (З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????
2000 лет назад в иудейской Назарее в семье плотника и жены его Марии родился сын-дебил. Хороший мальчик, но нюхает цветочки, улыбается солнышку и т. д. и так до 30-летия. Родители переживают: надо бы дело семейное передать, да и внуков очень хочется. Решив сподвигнуть его хоть на что-нибудь, заплатили продажной женщине, привели в дом, запустили к сыну в комнату. Через минуту раздается дикий женский крик, баба в шоке убегает в ночь. Родители спрашивают: "Сынок, что случилось?" А он им и отвечает: "И вошла ко мне Дева, и взяла мою руку и возложила к себе на лоно. И увидел я там рану разверстую... И исцелил я ее, как и не было ее..."
Экзамен в МГИМО, старый едреный профессор замученный глупыми абитуриентами, наконец встречает очень продвинутого. Настроение поднято, улыбка во весь рот, счастье - не все потеряно. П - Ну все - пять, еще один вопрос как будущему преуспевающему дипломату, и все пять с болшой радостью! Вот ситуация: наша подводная лодка всплывает у берегов Африки и случайно топит гондолу с 50 рыбаками, на что в МИД приходит нота протеста. Ваши действия, молодчина. А - А можно 5 минут подумать. П - О да, конечно. А - Профессор, все готото. П - Ну показывай, что придумал................ четыре... А - Почему!?... П - Потому-что "Черномазый" пишется с маленькой буквы, а не#бет раздельно...
Приходит палач вечером домой и ставит в угол здоровенный мешок, внутри которого что-то шевелится. Жена его спрашивает: - Что это ты принес? - Да так, халтурку на дом взял...
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу, не изменился...
Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой, как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек. Другой то же оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и так заработался, что стал новым русским. Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и, ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся, свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут, пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил, всего себе нахапал и где то через пару часов чуствует: все, пиздец, жить до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски. Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а квартира огромная, где тут чего не понятно. Короче, мечется он и тут замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику. Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и сеять... ... Через месяц приходит телеграмма: "Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все гавном воняет!" :-)))