Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня бухглтерша рассказала. едет короче маршрутка утро.... подмосковье-москва... все дремлют и семейство такое.. там мама папа и дочка лет 3.5 дочка короче ноет мама купи покемона... купи мне покемона мама - ну приедем в москву и куплю.. дочка - тока желтого с красным, купишь? да?... мама да куплю куплю... ну и тд и тп проходит там минут несколько и доча изрекает - нет мама я точно решила если ты мне не купишь покемона я папе расскажу что ты дяде сереже писю целовала.... занавес. PS после минутной немой сцены - Папа говорит - шеф останови семейство выходит... маршрутка уезжает... ну и как в песне вперед 500 назад 500....
есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."
все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?" непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!" "майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."
Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект. Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного. Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот получив идиотские инструкции от диспетчера? :)
История одного моего приятеля, расказанная лет 10 назад, поэтому вся ответственность за правду лежит на нем. Гуляя по улицам Москвы он увидел красотку, которая шла ему на встречу. Приятель не мог пропустить такой сногсшибательный экземпляр и произнес в мечтательно в слух: - Эх, такие ноги, да мне б на плечи! И тут-же получил достойный ответ: - Ага. И ссала бы пока не захлебнулся!!! На такой выпад у моего приятеля достойного ответа на нашлось.
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Услашал буквально несколько минут назад. Место действия - Тотальное шоу, MTV. Гость в студии - рэппер ДеЦл (можно уже смеяться) - разыгрывает приз. По ходу дела выясняется, что приз должны вот-вот поднести сотрудники MTV. ДеЦл (за дословность не ручаюсь): А где приз-то? Иван Ургант: Извини, ДеЦл, но мне там сказали, что приз у тебя в штанах. Я в ауте.
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...".............
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Вчера Российскому телевидению дал интервью представитель компании "Скай Гад" г-н Херр. Он сказал, что все 1400 сотрудников этой фирмы до сих пор находятся в шоке...
Едем с другом на авто. Весна, тепло, птички поют, женщины с каждым днем одевают юбки все короче... Красота! И тут на тебе, друг давит по тормозам, я чуть в ветровое стекло не улетел... Глядь, дорогу в неположенном месте переходит телка. Выглядит она - мама не горюй, все на месте, короче девочка атас! Товарищ мой языкатый, за словом в карман не лезет и выражениях особо стесняется: Он: Девушка, куда ж вы прете? Это ж машина, она не е##т, а давит! Она: Как вы е##те, то лучше б задавили. И пошла дальше, а товарищ мой с отвисшей челюстью не мог минуты три врубить первую передачу...
И еще история в духе острых на язык представительниц прекрасного пола. Мужики, не кладите им палец в рот! (с намеком) Так вот, идем с другом моим языкатым, в сторону каждой юбки головы поворачиваем, обсуждаем. Впереди девочка заглядение - фигурка точеная, ножки стройные... Товарищ во весь голос: - Ух ты, и трахает же кто-то такую! Повернувшись и оценив нас презрительным взлядом, девушка непринужденно бросает: - Да такой же КОЗЕЛ как и ты трахает... Немая сцена.
Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать "Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею, набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так даже правды больше...
Летнее открытое кафе. Возле кафе стоят туалеты, синенькие будочки, как возле метро. На дверце одной будочки - объявление: "ТУАЛЕТ. Ключи в кОфе" Буква "О" зачеркнута и переправлена на "А".
***
В другом кафе, несколько ранее, видела также объявление на двери туалета: "После 20-00 посетителям - бесплатное пиво!"
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле . Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.
Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20 "друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей. Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно. Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и говорит. - Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать. - Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать. 11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят, никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я. Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены качались.
Как то раз шел я с лыжной прогулки (со сцепленными лыжами в руках). Поднимаюсь, значит, на 1й этаж (у нас лифт работал со второго) и слышу как народ из лифта выходят. Ну я, значит, поторопился, чтобы в лифт успеть, пока не закрылся (а лифт у нас был особенный - он двери автоматически не хотел открывать, если, например, ногу подставишь). Так вот, подбегаю, значит к дверям и сходу сую лыжи в закрывающиеся двери. Причем сунул так, что дверями лыжи защемило выше замков для ботинок, поэтому назад я их вытащить не могу. Тогда я стал их зачем то засовывать вовнутрь лифта, закинул, значит, их в кабину, двери, естественно захлопнулись и лифт застрял! Т. е. перестал на кнопку вызова реагировать и вообще не проявлял никаких признаков жизни... вообщем так мои лыжи застряли в лифте в одиночке. Сидел я возле него около двух часов (а лифтеры у нас сами знаете как работают, тем более, что кнопка вызова то внутри). Спас меня один знакомый - как то дверь снизу подцепил и руками ее чуток отодвинул - ну а я лыжи поодной вытащил...
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Скучно. Вчера приехал коллега. Ну, понятно, прикупил водовки, не абы какую - Финландия, клюквенную. Ну кто ж знал что она сладкая, зараза! Ликер блин, а не водка. Ну да вискас канадский был(виски в смысле). Быстро ушел. А потом и финский изврат не таким противным показался. Утром на работу(что за привычка по пятницам работать!). Стараясь не смотреть в зеркало доехал. Плюхнулся в кресло. Включил оба компа. Понял что не навижу весь мир вообсче, компы в частности. Уфф, залез в маил бох. И охота народу маилы строчить! Ааа старый знакомый, ну чего тебе? Хе, драйвер видети ли ему мой не нравится. Не нравится - сам пиши. Такой ответ не пошлешь, а то далеко пошлют(с работы). ОК - by design сойдет, вроде так и задумывалось. Ушла мессага. А че ето я работаю и работаю? Пойду кофе попью. Ну и мерзость! Так истории почитаем. Блин когда в кресле уляжешся поудобнее - до монитора далеко. И монитор маловат - условия труда ни к черту!. Лучше напечатаю за пару дней. Во, так удобнее - садись ка хочешь, морду по-умнее вроде спецификацию читаю. Манагеру что-то надо. Так, не дышим-с. С понеделника другой проект? Вот достал. Чего? Есче и документацию? А на русском пойдет? Не пойдет, странно. Долго ждать будут. И так долго ждут? Ну, значит, не привыкать. И, вообсче, я пошел пить кофе. И он за мной! Планы на выходные? Издохнуть. Что так мрачно? Ну ты ж с документацией пристал! Так, кофе мерзость, как я это забыл? Скроюсь ка я лучше в сортире на время, туда ж за мной не попрешь(надеюсь). Морду сполоснуть, что ль. Ххххорошо. Ну и рожа в зеркале! Да есче и побрится забыл!(как выясняется). Осторожно покидаем сортир, где манагер? Свалил, слава богу. Опять какая то мессага свалилась. Ну смерти моей хотят! Драйвер с другим бордом не работает. Что куда вставить? Сказал бы я тебе что и куда!. Ага, и лог приаттачил, хитрый зараза! Ладно попью кофейку и посмотрю. Нет ето не кофе. Где етот гребаный лог? Ммм, блин, похоже наши фирмваристы опять что-то поменяли, мне не сказали. Пойду, ввалю кому-нибудь. Нет лень. Тогда позвоню. Нет лень. Хрен с ним поменяю в драйвере. Да грузись ты скорей! Ладно, пока за кофем. Упс, сами пейте. Тэкс, ето нафиг, ето сюда, компилим, отправляем. Блин, забыл протестировать. Ну и пес с ним, не заработет - сообчит. Так, хорош на сегодня, иш стахановца нашли.
Ну, о чем же еще жарким летом думать, как не о зиме? Мне тоже посчастливилось побывать на детском утреннике в этом январе. Утренник был последний, и для работников устроили небольшой банкет. Усталый Дед Мороз по сценарию должен был, появившись в поле зрения детей, спросить в стихах, знают ли они, кто он такой. Но в силу обсттоятельств слегка текст перепутал. А сказал он следующее: "Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?" И представляете, большинство детей нашли достойную рифму!
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...