Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
на новостной ленте по адресу http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/

Результатов испытания японского авиалайнера с нетерпением ожидали
специалисты корпорации Boeing Co. Сейчас Вoeing разрабатывает новый
суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого,
однако, МЕНЬШЕ СКОРОСТИ СВЕТА

P.S. Ну мы же понимаем, что скорость самолета меньше скорости света -
это не серьезно... :)
Вышел покурить на крыльцо офиса. Рядом стоит новенький WV-passat смотрю
на номера и не верю своим глазам. На щитке внизу написано УРАРТУ моторс!
Справка: Древний народ 9 в. до. н. э. Чьими отдаленными потомками
сегодня являются-армяне! Немая сцена! Представил Немцев-Кельты Моторс,
Русских Угро-Финны моторс! КРУТО.
sider
Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет
Sonic Cruiser, скорость которого, однако, меньше скорости света.
http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/

Я прикинул, самолет со скоростью света облетит Землю за 1 секунду 7 с
половиной раз :))
истории про засранцев! Пионерский лагерь ночь. Палата девочек.
Приспичело одной по большому но боездно. Нашла таз в палате. Через пол
часа с тошнотворными приступами все очистили помещение.
Парень остался ночевать у подруги, как на грех нагрянули родители. От
испуга прихватил живот. В темной комнате нашел газету "сообразил" и
выбросил а открытое окно. А девушка решившись познакомить родителей с
молодым человеком. Картина маслом-зажигается свет в комнате и на окне на
сетке от мух растекается подарок. Все долго смеялись!
sider
Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он
на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения
которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это
происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного
футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому
футболисту прозвучало буквально следующее.

Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы,
самые лучшие в мире автомобили?!

Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог
разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.
Согласно Yandex-у :

Неудача испытаний сверхзвукового лайнера 14.07.2002 - 12:07
[BBCRussian.com]
Испытание первого японского сверхзвукового лайнера, способного развивать
скорость в два раза превышающую скорость света, закончилось неудачей.

Неудивительно господа.... неудивительно...
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.

Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго
думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не
повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что
речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о
молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не
понимая хлопала глазами...)

У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать
"русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский
пора бы забыть...
Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К
ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и
спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все
слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу
учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я)
иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было
утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали
мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане
срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой
и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут
девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая
за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему
мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!"
Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку
как ветром сдуло
Алик, постоянный пассажир маршруток
ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru
Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два
случая.
Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина
(мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы.
- Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный
образец.
- Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо.
- Вы что начальником работаете? - со злобой так.
- Да...

Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало,
воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет).
Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется.
Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго).
В примечании написал: "голос несколько искажается".
Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5
минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же
слова повторяют, только мужским голосом.
Она подумала и выдает:
- Это что мой голос после операции?
Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали.
Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.

Заимствовано из не смешной рассылки
http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии),
а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские
красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас
некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж
они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!!
Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько
букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце
выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для
результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он
отражал не верно!!
Меня на работу соответственно приняли!

P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в
качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на
которую надо было нажать для подтверждения.
Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не
подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
На днях с одним знакомым программистом общался, и разговор зашел о
Винни-Пухе. В частности о том, как знаменитая надпись "Посторонним В."
выглядит по английски. Ну поговорили, выяснили, что никто из нас этого
не знает и разошлись. А на следующий день подходит ко мне этот перец и
говорит: "Я тут ИСХОДНИКИ Винни-Пуха скачал..." (ну, оригинал, значит).
Вот такие они, эти программеры.
Турслет пермских буровиков... Мероприятие весьма примечательное, поэтому
готовились все основательно... День второй, одним из конкурсов значится
подготовка и оформление туристского стола. В идеале, он должен был
состоять из продуктов настоящих бородатых туристов, но, мы все-таки люди
цивилизованные, даже холодильник настоящий привезли с собой...
Томительное ожидание прихода жюри в наш бивуак было усугублено тем, что
в морозильнике этого холодильника уже лежали бутылки с самым веселым на
всей земле напитком, с водкой. И вот жюри на месте, пробуют наши
творения, а именно, терпуг запеченый в углях, бутерброды, и даже арбуз.
У всех членов команды душа не на месте, водка ведь стынет... Получасовое
совещание жюри заканчивается, стол оценен по достоинству, но мы все уже
истекли слюной. Они уходят, один из членов жюри решает подбодрить нас,
мол "... стол у Вас просто великолепный!" И тут ему вслед летят слова
истомившихся туристов: "А стул у Вас какой будет!"...
Турслет всем понравился!
Администрирую я один небольшой буржуйский сайт, сидючи в СНГовом
пространстве. И вот как-то зимой, вылетая из дому на работу, обнаруживаю
что нижняя площадка забита милицейскими тулупами, папками, бумагами. В
двери звонят, показания снимают. Кабель, оказывается, телефонный
вырезали пару дней назад, тут же восстановили, но компания обиделась,
вот они весь дом и опрашивают. Меня радостно ловят и приобщают к опросу.
Говорю-что-то не заметила... да, работало.. да, не звонила... работаю в
вебмастером... ну в Интернете работаю! Милицейский дядя с интересом меня
осматривает. "Так а шо це таке?" " Ээээ... ну сайт поддерживаю, баннера
делаю, файлы новые на сервер заливаю". Дядя бормочет что-то про себя, в
то время как второй заканчивает строчить и дает мне подписать бумагу. В
ней сказано что во вторник энного числа лично я не обнаружила проблем с
телефоном. Показания даны:

Такая-то(Ф. И. О.)
Должность - мастер
Место работы- Фирма "Интернет"
____________
Я подписала. :)
ФОрум по переводам на сайте Лингво. ру
-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-
Nick () 11.07.2002 23:44
Viso gero!
Это по-английски, или по-латыни? Написано на открытке.

Re: Viso gero!
Аврора Потемкина () 12.07.2002 00:03
Это "гудбай" по-литовски.
-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-=о=-
Все
Рассказал историю мне мой друг, История про братьев наших меньших. Про
собак.
Была у его друга собачка, приличных размеров (Овчарка) Звали псину Блэк.
Как всегда пошел он вечером его выгуливать в парк и там отпустил с
поводка, погулять. А в это время неподалеку от этого места гуляли две
девушки лет так по 18. Идут они по дороге и тут из кустов вылетает Блэк.
Девушки остолбенели от страха, стоят, шевельнуться боятся. А Блэк
недолго думая подлетает к одной из девушек и засовывает голову под юбку,
замирает и начинает громко чавкать. Но что он там делал никто незнает!
О том, как опасно много времени проводить за компьютером. Прошу прощения
за компьютерную специфику у тех, кто за компьютером сидит недостаточно.
Сижу вчера в Инете, параллельно работаю. Вдруг ни с того, ни с сего AVP
Monitor (антивирус, постоянно работающий и проверяющий все открываемые
файлы) выдал сообщение о наличии трояна в кэше Internet Explorer`а
(обычно я пользуюсь Оперой). Лечить он его отказался, так что я полез
его искать сам. Это оказался какой-то Javascript файл, который я
попытался просмотреть и снова наткнулся на предупреждение AVP.
Машинально я попробовал его запустить и AVP почему-то не сработал. К
счастью не сработал и троян - все ограничилось предупреждением Internet
Explorer`а об ошибке.
Сижу напуганный и думаю о том, какие же отвратительные времена настали,
что со всех сторон лезут вирусы, трояны и прочая гадость. Даже в
Интернет вылезти уже нельзя.
От невеселых мыслей меня отвлек телефонный звонок. "Алло?"... В трубке
молчание. "Алло?!" Никакого ответа, а через секунду в трубке раздались
короткие гудки. Как вы думаете, о что я в этот момент подумал?.. Неужели
мне и по телефону попытались трояна заслать... (на полном серьезе)
Еще об этикетках на товарах, в дополнение к истории номер 3 от 14.07:
Как известно, в Новосибирске производится кока-кола на весь наверно
северный регион. Адрес производителя на этикетке всех банок и бутылок
сообщает следующее:
(НО) ООО Кока-кола боттлерс сибирь,
Россия, 630057, г. Новосибирск,
ул. Таврическая, автобаза N2.
20
Вступление: 14 июля, в воскресенье, отмечали мы мамин день рождения.
Дело происходило на даче у моего брата, недалеко от города. Итак,
действующие лица: я, мой брат Юрий, его жена Наталья, их пятилетний сын
Андрюша, Юрина теща и Наташина подруга. Да, и пес породы двортерьер,
который имеет гнусную привычку гадить где ни попадя.
Основная часть: по поводу дня рождения рещили мы забацать шашлычки, а к
шашлычкам - баньку. Ну вот, сидим после баньки, на веранде, солнце
близится к верхушкам деревьев, ветер стих, негромко поет соловей,
блестит сквозь деревья речка, стол ломится от блюд, главным из которых
является Шашлык (с большой буквы Ш), в общем, иддилия. Как обычно, минут
через 10 после начала Андрюша уходит по своим неотложным делам. А мы,
естессно, продолжаем поглощать Шашлык и неторопливо беседовать. Минут
через пять слышиться возмущенный крик Андрюши, что-то усердно ищущего в
траве:-"Папа, здесь КАКАШКА!!!" на что папа, а по совместительству мой
брат, отвечает: "-Не трогай, и вообще, отойди оттуда." Но удивлению
Андрюши нет предела:-как могла оказаться какашка на Его территории.
Непорядок. Еще более возмущенным тоном он восклицает:"-Мама, здесь
КАКАШКА!!!"
На что мама спокойным голосом отвечает: "-Ну так неси Еі сюда" На
мгновение мы замерли, а затем, позабыв про шашлыки, уставились на
Наташу, мол ты чего, в бане перепарилась???
На что Наташа невозмутимо ответила, жуя очередной кусок мяса:
"- Будем сравнивать, ЧЬЯ!!!".
P.S. Шашлык был благополучно доеден, а "какашка" оказалась палочкой
похожей формы:-)
Моя подруга приехала в Чикаго из интеллигентной питерской семьи а здесь
пришлось для начала хаускипером устроиться. Ее в первую же неделю
конечно попросили пропылесосить дом а она зная как выглядит американский
пылесос очень приблизительно (да и русский тоже, дома она особо по
хозяйству не напрягалась) после долгих и мучительных исканий нашла что
то что ей показалось похоже на пылесос и она его включила... Это
оказалась газонокосилка........

Представлаете реакцию американцев которые приходят домой и видят ковер,
часть которого аккуратно подстриженна..........

Мы думали ее уволят после этого, а они сказали что ТАК они еще никогда
не смеялись в жизни..........
Было это в конце 80-х, из развлечений для пацанов было только вино да
кино. Вот сидим мы нашей компашкой на каком-то сеансе (честно сказать и
не помню какой крутили фильм). Передаем потихонечку стакан друг другу,
настроение отменное. Вот уже и припасы закончились, а фильм и не думает
кончаться. Сиденья фанерные, жесткие и седалище начинает ныть. Трезветь
понемногу начинает народ, и нервно двигать попами, ища наименее
отсиженные места. В общем пыточное заведение получилось какое-то, а не
культурный центр.
Ситуацию спас наш товарищ на первом ряду (перебрался поближе к желанному
выходу). После включения света, встает подтягивается и говорит: "Длинный
какой! Даже ж..а заболела."
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
24
Реальный случай, произошедший с моим соседом на даче. Лето, жара.
Пенсионеры коротают дни за просмотром популярных в России мексиканских
сериалов, которые прерываются рекламными паузами. В одну из таких
"коротких" пауз (минут на 15) решил сосед выйти огурцы полить. Полил,
вернулся в дом досмотреть заграничные страсти, а телевизора-то и нет,
вынесли. Вот такие вот у нас любители халявы. А вора так и не нашли.
Дорогая редакция 2
Вчера ходил по магазинам, покупал Светке подарки...
Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся:
Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту.
П: - Хорошо, только она водостойкая.
Я: - Это хорошо или плохо?
П: - Кому как нравится. Вам как нравится?
Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь?
П: - Неводостойкой.
Я: - Тогда мне водостойкую.
Строка: We have a cat. It is siamese. We like it’s blue eyes.

Перевод PROMT 98: Мы имеем сенсорный манипулятор "кошка". Это Сиамски.
Мы любим это - синие проушины.
На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru