Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомая написала... Долго смеялся:
"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно попахивает...".
В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные" задания. Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако, некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького американца, где на полном серьезе сказал ему следущее: - Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя возникнут.
Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется: - Почем? Мы упали.
База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна из них обращается ко мне с характернвм акцентом: - Мольдоой челавэк, спики есть? Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю. - А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток ползающих по бетонному полу в третьей позиции. - Что ищем? - спрашиваю. - Серожка. Массивный такой. Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет. - А вы точно здесь потеряли? - Нэзнаем. Днем еще. Аут. rem: База отдыха молдавская.
2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где находится Украина.. Думают республика в Африке. Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy, look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось повезло...
3-и дня спустя таже остановка...
Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за, сползающим по дверям, телом парня...
Где-то, через 5 дней, эта же остановка...
... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему устроят ад а земле...
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или раньше. Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим рассмешить их за рупь с каждого. Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид. В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус. Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда деваться. После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке, что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... . Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно. Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает. Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до мордобоя не дошло. А уральский самородок срубил не один рупь...