Анекдоты - другая десятка

Играют как-то муж с женой в гольф на классном поле: травка зеленая,
подстриженная, народу вокруг не видать, с одной стороны рощица, с другой
озерцо - в общем лепота. И как они в такое классное место попали, черт
их знает, может по знакомству, или еще как. Играют так они помаленьку, и
делает муж очередной удар - ну прямо со всей дури, - и улетел мяч хрен
знает куда за этот самый лесок. Ну обошли они лесок, а там поле
кончилось и прямо через дорогу стоит огромный домина, прямо таки дворец.
С огромным стеклянным фасадом. И весь этот великолепный фасад разбит в
дребезги. И кто разбил?.. Ну ясен хуй, кто разбил:((( Пошли
извиняться...
Позвонили в дверь, зашли, благо открыто было. В прихожей куча осколков,
и не сотлько от стекла, сколько от огромной фарфоровой вазы (наверняка
огромная была ваза - хотя сейчас уже фиг опрделишь точно, дорогущая
наверное). Совсем настроение на минус ушло у супругов, может и ушли бы
потихоньку, но тут заметили в углу дедка на диванчике. Ну, давай
извиняться, то да се, простите придурков.
А дедок и говорит:
- Ничего, все в порядке, не извиняйтесь. И вообще, это я вас благодарить
буду, потому что я джин, и сидел я в этой вазе. Вы меня осовбодили и я
исполню три желания - одно мужа, одно жены и одно свое.
Ну, супруги репу почесали и согласились. Жалко что-ли дедку одно
желание. Жена потребовала себе шикарную квартиру в каждой мировой
столице с прислугой и счетом в банке. Дедок, говорит, мол, без проблем,
все уже записано на твое имя. Муж пожелал получать 1 миллион баксов
каждую неделю, а все остальное он, мол, и сам сможет с такими то
деньжищами! Тоже, не вопрос, приходи в банк, скажи свое имя.
И в конце дедок говорит:
- Я провел тысячи лет взаперти в этой треябучей вазе и я желаю сейчас
получить твою жену и хорошенько с ней потрахаться.
Ну елы, муж на радостях не против, жена от такого счастья вообще на все
готова. Уединились они, короче. Трахал ее дедок, трахал. Подустал через
некоторое время. Спрашивает у нее:
- Скажи а сколько тебе лет?
- Ну если честно, 28.
- А мужу.
- 35.
- Да, - говорит дедок, - вроде и взрослые люди, а в джиннов верите...

(C) МакСаша.

Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница
спрашивает детей, кому что понравилось. Маша:
- Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
- Молодец Маша.
- Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
- Молодец Коля.
Вовочка:
- А мне понравился НАРКОМАН!!!
- Какой наркоман?!
- Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ
Жюков!!!"

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и
продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и
решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
- Рабинович ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и
вовсе погромы начнутся.
- Да что случилось!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит
рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья -
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит
- Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша.
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас
уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там
такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под
крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ
ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!

pzrk + Астамур

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала
этим вопросом!
Eliza

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!"
Eliza

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.
Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да
- Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы
опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь
не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают:
"Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

Eliza

В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на
посетителя: Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!
Eliza

Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник икричит: "Убью,
сволочь!"Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего
любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй,
слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке,
пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит
утомленный Андре Моруа и думает:"Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и
читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный
Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит:"Убью, сволочь!".

DejaVue

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.