Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительниза ботаники с учениками на опышке леса:
- - Смотрите дети: вот зверобои, вот папаратник, а здесь голубые ели...
Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возде кровати, потом к жене и говорит: - На вот. Твои таблетки от головы. - Мне не болит голова! - А-а! Ну тогда... by: Claus Mueller
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!! - Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да.. - Доктор, что мне делать? Доктор посмотрел пациента и говорит: - Езжайте вы пожалуй в Лондон! Мужик в гневе: - Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где заведующий?? Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит: - Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!! Мужик просто кипит от возмущения: - У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!! Кто у вас тут самый главный? Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает: - Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон, то в Японию посылают, что за дела??? Главврач осмотрел мужика и говорит: - Нет, слетайте в Америку! Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает: - Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем? - Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так ведь ничего и не увидите!!!
Яростный стук в дверь Мюллера. На пороге стоит в жопу пьяный русский солдат в шапке-ушанке и с орденом красной звезды. (Солдат) - Слоны идут на север! Мюллер в ярости - СЛОНЫ ИДУТ НА ХУЙ! А Штирлиц живет этажем выше!
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
городок собрание говорит мер города: слушайте товарищи у нас в городке не дороги а какие то колдобины просто ужас кокой то, не проедешь не пройдешь подсказывает вице мер: слушайте товарищ не калдобины а выебины мер: слушайте товарищи тут один товарищ подсказывает что тут даже одного выебали на этой старой дароге
Бегут по пизде два сперматозоида. Первый: - Вот вырасту офицером стану! Второй: - Я вырасту генералом стану! Третий их догоняет: - Господа офицеры нас наебали мы в жопе!!!
Едут казах и русский в машине. Казах за рулем. Казах не сбавляя скорости проносится через перекресток на красный цвет, но на следующем перекрестке, увидев зеленый, остановился. Русский, блин, в непонятках: «Ты че это так а? » Казах ему в ответ: «на красный цвет я проехал, потому, что джигит, а на зеленый тормознул потому, что вижу, что другой такой же джигит едет».
1) Купается грузин в теплом море, ну и случайно так ему в кожаные плавки рыбка золотая попалась. И конечно желание любое обещает выполнить, за свою свободу. Призадумался грузин: «А че ж мне надо-то? Вроде все есть – шикарная вилла, 600-й мерс, красавица жена, темпераментная любовница, вон даже плавки кожаные есть – ну что еще нужно для счастья…» «Ну хачу, слющай быт гэроем Саветского Саюза» - говорит он рыбке. Та ему: «Ну будь по твоему! » Тут же ландшафт сменился: вместо моря пальм и песка кругом обгорелое поле, дымящиеся воронки. Он стоит в рваной тельняшке, в руках три гранаты, а на встречу ему прут четыре танка. Грузин ошалевшим взглядом посмотрел на гранаты, потом на танки и каак завопит: «Пасмэртна щтоли, килька проклятый!!! »
Бизнес по-грузински: годами принимать деньги на борьбу с террористами и защищать их чтоб, не дай бог, кто-нибудь не уничтожил.
14
- сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь - спасибо мама, я уже пообедал.
15
Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает: Б.- Тебе куда в Рай или в Ад? С.- в Рай конечно! Месяц в Рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в э-нное место заколачивает. Надоело это студенту он и попросил Бога его в Ад отправить. День в Аду прожил - также кабаки, девочки. Настает вечер - никого. Студент расслабился полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода Черт приходит с ведром гвоздей: Ч.- Ну, что студент, сессия настала?!!!
Уходя из дома Мама-коза наказывала своим козлятам:"Я пойду за молоком, а вы никому не открывайте, кроме меня;чтобы вы меня узнали, у нас будет парол:"Соси сосок." Волк, сидя под лестницей, подслушал все это и, когда Мама-коза ушла, вылез из своего укрытия. Подошел к двери, сказал:"Соси сосок",-и услышал ответ: "Соси хуй, у нас-глазок."
Из донесения агента Моссад из Львова: задание отомстить за сбитый украинцами самолет выполнил; работаю над организацией следующего авиа-шоу над палестинскими территориями.
Чеченский след - часть 1: Купили у кавказцев в ларьке левой водки. За разговорами о том, как надоели эти кавказцы на каждом шагу поллитра выпили. С утра пивком из ларька чеченцев опохмелились. Днем на работе при ремонте моста на МКАД чего-то напортачили. Мост с Лужниками заодно загорелся. Все беды от этих кавказцев. Вон кавказцев из Москвы.
Жена с мужем поссорились. Просыпается жена утром и говорит мужу:"Мне такой сон приснился:"На Новый год стоит у нас елка, а на ней хуи висят: снизу-маленькие;а чем выше, тем больше;а наверху-здоровенный, мечта всех женщин!" "Это, наверное, мой?",-спрашивает муж. "Нет, твой где-то внизу висел",-ответила жена. Муж решил отомстить. Просыпается утром и говорит жене:"Классный сон приснился: елка стоит, а на ней-пезды висят;снизу-здоровенные, а на вершине, словно звезда, маленькая целочка!" "Это, наверное, моя?",-спрашивает жена. "Нет, в твоей елка стояла!!!",-ответил муж.
Грузин вылезает из воды на пляже где много народу, а у него член высовывается из трусов ниже колена. Bсе начинают над ним смеяться. Грузин обиженно: - Вот вы бы искупались в воде он бы у вас тоже так сморщился.
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"
У анличанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У франуза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит... маму.
Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек. Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его идиотом. Прислал DIESEL.
Когда российский министр обороны заявил о возможности нанесения превентивного удара по Панкийскому ущелью, Грузия не стала молчать - она завопила "Помогите!!!".
Америкашки на пару с грузинами холят и лелеят террористов а потом удивляются что сыпятся их мировые торговые сараи.
37
В Молдавии открылась необычная организация куда вошло все прорумынское необычье. Говорят, есть отличия от неофашистской.
38
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Самолет совершает рейс. Входит стюардесса: "Если кого-то будет тошнить, зовите меня, я выдам пакеты!" Уходит. В салоне один голубой говорит другому:"Давай трахаться!"Второй:"Да ты что, народу много!" Первый:"Смотри! У кого-нибудь есть стакан воды?" Молчание. "Вот видишь!" "Ну ладно, давай трахаться!" Проходит время, самолет совершает посадку, стюардесса заходит в салон, а он весь заблеван. "Ну что за уроды, я же вас просила позвать меня, если плохо станет!" Встает мужчина и говорит:"Ага, тут один стакан воды попросил, так его в жопу вы*бали"
Приходит мужик к проктологу и жалуется на резкий запор. Проктолог: - Давайте Вас посмотрим (берет и смотрит) - Е мое! Да у Вас же там кусок газеты.....!"№? %: Мужик: - Да ну, правда? Проктолог (вглядываясь): - По-моему, "Известия"...
Берем два яблока, от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%. А второе яблоко съедаете полностью. От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!
2) Медвежонок, зайченок, лисенок и волченок собрались поиграть в карты. Медвежонок говорит: «Только чур не шуллерить, а кто сшуллерит, того будем бить по наглой рыжей морде! »
Дяде Ване в глухом селе 100 лет. Приезжают от радио, мол раскажи дед как жил. Ну дядя Ваня за 5 минут все рассказал. Радио: не хорошо, не интересно. Расскажите лучше какой-то веселый случай. Дед: Было мне так 20. У соседки коза пропала. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли козу искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все козу. Радио: Такое по радио нельзя. Другая история? Дед: После этого, через пол года пропала соседка. Собралось нас пару молодых из села, взяли ящик водки и пошли соседку искать. Пока искали, нажрались в жопу и вые.. ли все соседку. Радио: Такое тем более нельзя. Знаете что, расскажите грустный случай! Дед: Если хорошо помню, после этого случая через год и я пропал...
Жила себе девка с очень вонючей пи.. ой. Ну очень вонючей, что никто трахать не осмелился. И вот она находит мужика у который запахов (воней) не чувствует. Затащила к себе на хату, начинают "процесс", у мужика голова между телкиных ног. Вдруг он резко встает: - Та у тебя бля пи.. а ужасно воняет! - С чего ты взял? Ты ж не чувствуешь! - Да мне бля глаза щиплет!
Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову! Мужик: Тоже не ху@во!
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения голубой, проститутка и курсант военного училища. Подходит к курсанту проститутка: "Убей голубого и мы заживем с тобой настояшей половой жизнью" Подходит к курсанту голубой: "Убей проститутку и мы заживем настоящей половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью
Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на медведя. (Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества? (НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся. Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако. Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя. (Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?
На приеме у уролога. - А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания? - Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Маленький Изя пришел из школы и спрашивает: - Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"? - Нет такого у русских, сынок. - Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм. - У Пушкина?! - Да, мама: "И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает вверх головой. 2 другие продолжают висеть. Одна- "что это с ней?" Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"
Следователь: Ну и как вы все это можете объяснит? Чувак: Слыш начальник, такая херня. Сижу у себя на даче, смотрю - лягушка. Я ее взял, хотел об забор, а она говорит человеческим голосом - Чувак не бей меня я тебе три желания исполню. Я подумал и говорю - Давай чтоб бабла - немеренно, здоровья - немеренно и чтоб вся братва уважала. Ну и че, возвращаюсь домой, бабла - немеренно, здоровья - немеренно и вся братва уважает. Я назад на дачу, надо же отблагадорить. Нашел, говорю че тебе хорошего сделать? А она говорит - Выеби меня. Я говорю ты че охерела! А она опять - Выеби меня!. Я ей говорю ты че я такой большой, а ты вон какая маленькая, ты же лопнеш! А она говорит не бойся еби! Ну я и вдул! И представляеш, начальник эта падла десятилетним пацаном оказалась!
Сидят как-то две и разговаривают по душам. - Слышь, Марфа? У меня вчера со своим тако-о-ой секс был!!! Ты не представляешь. - Да не морочь ты мне голову. Какой в наши 80-ть секс может быть. - А вот и может. Лежим мы вчера и вдруг он как вскочет: "Смотри, старая, три раза покрутил он у меня и встал." Вот и ты скажи своему чтоб покрутил. Приходит Марфа домой. Стаскивает деда с печи и говорит: - Снимай штаны, у нас с тобой секс будет. Верный способ. - Ты что бабка совсем сдурела? - Снимай, я тебе говорю. Покрути три раза, он у тебя и встанет. - Черт с тобой. РАЗ. ДВА. ТРИ. НА, БАБКА, @БИСЬ!!!
Едут менты Украинские ночью и баб ловят. Споймали одну говорят: - Ты хто? - Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят. - Ага Мыкола пыши блядь. Вторую: - Ты хто. - Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет. - Мыкола пыши блядь. Третью: - Ты хто. - Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба. - Мыкола пыши електрик.
После очередного взгляда на Еву, Адам спросил у Бога: - Отец, зачем ты сделал ее такой красивой? Бог ответил: - Чтобы ты любил ее. Тогда Адам спросил: - Ну почему же ты сделал ее такой дурой!? Бог ответил: - Чтобы она любила тебя...
Разговаривают два петуха. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, кем лучше быть - петухом или курицей? - Конечно, курицей. Когда тебя двумя яйцами об сковородку - это уже не твои яйца!
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Как-то поймали басурманы Трех богатырей - Илью Муромца, и двух остальных, вы в курсе, кого. Ну так вот, говорят нечестивые: - Сейчас будем вас в жопу иметь... - Ну эта, - говорят молодцы, - не по-сказочному получацца, вы, типа басурманы, хоть задачу какую неразрешимую задали бы по-началу, а потом уж и все такие дела... - Лады, - басурманы молвят, - если сумма длин ваших членов будет метр, и не плюс-минус сантиметр, так и быть, отпустим. Ну чего делать, пошла братва рассейская члены мерять. Достал Илья свою клюшку - пол-метра. Достал Добрыня - 45 см. Ну, кароче, палево дело. И тут Алеша Попович штаны спустил, а там - ровно 5 см. Ну чего делать, уговор - дороже денег, отпустили богатырей. Вот скачут они по чисту полю и философствуют: Илья: - А вот если бы у меня встал... Добрыня: - А вот если бы у меня встал... Алеша: - А вот если бы у меня НЕ встал, имели бы всех в жопу...
Сидит ДЕД Соловей-Разбойник на березе. Слышыт, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей: - Куда ты лезешь, КОРОВА? Она ему: - Яблочки поесть. Он ей: - А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой- нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки не растут. Она ему: - А я их с собой прихватила. МОРАЛЬ: ЯБЛОЧКИ ОТ ВИШЕНКИ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ. Прислал www.doctordizel.ru
Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!! (папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань! Пап, ну купи!! А-а-сань! Ну пожалуйста!! Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
Грузия, школа, урок русского языка, диктант... - Наступыл осэн, с дэрэва упаль желтай лыст... - Вай, дарагой учытэл!!! А что такае желтай лыст? - Нэ знаю... Птыца навэрное...
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними. - Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой. - Нет. - А мне тяжело. - Вытащи ноги из стремян.
- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной. Клиент: - Но рукава короткие... - А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной. - Но рукава короткие. - Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!
В квартире врача раздается телефонный звонок: - Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир. - Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он. Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.